kau tetap kucinta..

Rupanya dia busy sampai ke malam semalam...jenuh aku tunggu dia sms tapi tak timbul2. bila sampai umah n lepas tunakan kewajipan, aku call dia..mula2 tu ingat nak merajuk gak tapi dia explain kat aku a to z..dia busy like heaven coz nak siapkan preparation majlis tu..boring jer..then dia bagi tau aku, malam pun dia kena datang lagi..so aku agree la...aku tak kisah kalau dia explain cam tu. atleast aku tak la risau n pk bukan2 pasal dia..bukan susah sangat pun nk sms just tell me the truth kan? tapi entah lah...maybe dia suka buat aku macam ni gak nya..itulah soalan yang aku tanya semalam..suka ker buat aku risau mcm ni...?..tak pulak katanya...ku dengar kata maaf dari dia semalam...

so lepas maghrib dia pergi opis balik untuk sambung kerja2 yang terbengkalai tu..bagi aku cukup dia inform nak pergi n balik jer pun dah seribu satu rahmat pada aku..then lepas tu ofcoz aku tak ganggu coz aku tau dia tengah bekerja..dalam aku lepak2 tengok dvd, dia call...apahal plak? kata busy sangat....dia kata ujan..tak leh nak buat kerja..dalam hati aku, ingat jugak dia kat aku..thanks honey!! aku kata aku tunggu dia balik seperti biasa..

cerita pasal tengok dvd ni, semalam aku ter la layan dvd LOVE IS CINTA. dulu meman tak da nafsu aku nak tengok..tapi semalam sebab dah takda choice..tengok gak la...so touching rupanya cerita ni..aku ingat kalau tengok sengsorang atau dengan dia, dah tentu merembes airmata aku ni..nasib baik tengok ngan housemate..memang tragis betul..tak sanggup rasanya aku nak lalui saat perit dan kecewa dengan perpisahan macam tu..actually, cerita tu ala2 tk logik pun..siap ada malaikat la..tapi jalan ceritanya memang bawa satu mesej penting yang mana mengingatkan kita agar tak buang masa dan selalu menghargai dengan susuatu yang ada didepan mata..luahkan semahu mu agar ianya tak terlambat!!!

aku rasa agaknya dia nak macam tu kot..bila aku dah mati baru nak menyesal coz tak sempat nak ucap dan luahkan segala rasa yang dia ada terhadap aku..susah sangat ker nak berlaku jujur?..tak bahagiakah dia dengan aku sebenarnya...? entahlah...moga kan kutekui jawapan tu satu hari nanti...bila dia sampai umah, dia call aku...makin kronik selsema dia..aku dah pesan banyak kali suruh beli ubat..tapi degil..tak dengar kata betul laa....tapi tak pa..dia dah cukup dewasa nak ambil berat tentang diri dia sendiri..atleast lepas tanggungjawab aku untuk selalu ingatkan dia tentang kesihatan..sembang cam biasa b4 tido..then hanyut dibuai mimpi..

bangun pagi tadi pun makin merdu suara dia dek kerana selsema tu...sigh!! up to u la sayang!! tak tau nak cakap mcm mana lagi...aku tak pernah hentti mendoakan kebaikan atas dirimu!!..lepas sampai opis dia call coz kejap lagi dia busy dengan majlis tu...takpala..dia dah inform,so aku tak kisah sangat..aku plak tak tau nak buat apa!! dok mengulat jer dari tadi...boring kerja hari ni..

last pesan aku untuk dia, enjoy ur party sayang!makan n kesihatan jaga..jg diri,jgn nakal jgn lupa ayg..ubat jgn tak makan..i love u so muchh!!! ayg rindu....dan dia berterima kasih atas semua tu!!.......my pleasure sayang!! kejauhan ni ayang tak mampu nak jaga sayang..sms ni jer yang ay mampu untuk buktikan betapa ayg ambil berat dan sayangkan sayang sepenuh hati!!

jumpa lagi.....

sepi seorang perindu..

Dari semalam sampai hari ni..kesibukkan nya buat aku rasa sepi..hujan pulak tu semalam. lagi la bertambah sepi+rasa macam nak demam..tapi bila after ofis hour, dia contact aku as usual..alhamdulilah...

banyak perkara yang aku dah settelkan semalam. permohonan aku nak smbung study pun dah tinggal peringkat ke2 last..tinggal jumpa big boss n hantar jer..dah tak banyak kerja yang tinggal actually..tak banyak yang menarik berlaku semalam..kadang2 rasa hidup ni membosankan..aku selalu terkenangkan dia..andai aku takda akan datang..apa akan jadi?

tiba2 persoalan tu berbangkit semalam..sms dengan dia b4 tido..aku cakap aku tak larat, rasa macam nak mati jer..dia kata kalau aku nak mati dia nak ikut..dia tak nak tinggal sorang23 kat dunia ni..aku tak pasti samaada itu gurauan dia atu ikhlas lahir dari hati dia..tapi apa yang terluah dari dia semalam adalah kata2 yang aku tak pernah dengar dari mulut dia..terkejut jugak aku..ikhlas kah dia??..aku cuba bermain lagi dengan kata2...aku pesan kat dia..kalau aku mati sehari 2 ni..jangan lupa tanggungjawab dia pada yang ada..jangan nakal dan ulang kesilapan lalu macam dulu lagi..then yang paling aku tak sanggup nak luah..kalau nak cari pengganti, cari yang lebih baik dan se,purna dari aku..yang tak akan menyusahkan dia sebagaimana aku menyusahkan dia..nyata!!! kata2 aku buat dia stuck..dia reply sms aku..nak stop sms, tak sanggup nak baca sms aku..aku jadi serba salah!!..

aku call dia, 2 kali dia reject call aku...merajuk ker dia?? marah ker dia??..then aku dapat sms lagi, tak sayang kat dia lagi dah ker nak tinggal dia kat dunia ni sorang?..ya ALLAH..aku terlalu sayangkan dia.lebih dari segala2nya yang aku ada kat dunia ni..pastu dia call, sembang cam biasa jer la..suaranya bergetar sikit..then aku dengar sesuatu..tak pasti samaada dia selsema atau menangis..benar!! dia sayangkan aku jugak..cuma cara dia menyayangi agak berbeza..panjang jugak perbualan aku semalam..rasa bahagia sangat bila dia terima luahan aku semalam..dia tahu aku terlalu sayangkan dia..then kami tido dengan tenang..

actually dari semalam dia dah bagi tahu agenda dia hari ni..sibuk dengan kajian muzium dia pada sebelah pagi then preparation sambutan hari raya pada sebelah petang..takpa, aku cuba biasakan dengan kesepian ni..moga dia jugak tak pernah lupakan aku..tapi pagi ni rutin wajib tak missed lagi..dia kejutkan aku subuh tadi then call b4 dia bertolak ke muzium tu..cuma nak g kerja tadi dia tak sms aku pun...aku tanya kenapa?..jawapannya...saja nak buat aku rindukan dia...sabarrr je la aku...tak tahu kah dia yang aku sentiasa rindukan dia setiap waktu dan ketika...cukuplah ujian dari mu sayang...tak sanggup lagi nak redahinya..aku dah cukup terseksa dengan kejauhan ni!!

sampai saat ni, dia busy..takpa..aku cool kan diri..jadi profesional..cuba hormati privacy dia..aku akn tunggu dia sampai dia free after ofis hour ni..kadang2 aku pelik, dia ni kejap ok kejap tak berapa ok...ikut suka hati sayang la...jangan lupa tangungjawab pada hubungan ni sudah laa....

k la..tak tau nak cakap apa lagi...apapun esok aku sambung k...moga hari ni membuahkan bahagia yang lebih dari semalam.......ayang sayang sangat kat sayang!!

salah ke tindakan aku??

Akhirnya aku pergi juga ke KDSK tu..dah bersusah payah aku catchup time solat jumaat, kejar bas..akhirnya tercapai jugak hajat aku nak jumpa dia. sedih, penat, terharu..semua ada.tapi tak tau mana satu perasaan aku yang sebenarnya ketika tu sampai hari ni..sampai sana dekat2 kol 8 jugak la..dia jemput aku kat bustand dengan kawan dia. aku tak kisah la coz aku kenal..tapi sambutannya agak dingin..maybe sebab nak cover jugak line dia kat sana..aku cuba tabahkan hati dengan semua tu..aku terima seadaanya..pergi makan then balik..aku rasa tak berapa selesa sebenarnya dengan situasi waktu tu dan 3 hari aku kat sana..

balik bilik, mandi then dia keluar jap pegi KDSK ambil baju..aku tengok phone dia. sedih...masih ada lagi mesej2 org tak berkenaan dalam phone dia..tak tau la samaada dia lupa nak delete atau sengaja nak tunjuk pada aku secara tak langsung..dia balik, aku cuba tenangkan fikiran untuk tanya perkara sebenar...niat aku dah jauh terpesong..dari dalam perjalanan lagi aku dah berniat tak mahu bangkitkan soal org lain dan perasaan dalam pertemua kali ni..tapi aku terpaksa..aku tau semua ni akan spoiled kan mood dia..aku takda pilihan lain..aku sekadar berkias..nampaknya dia paham kerana kiasan aku tu tepat ke batang hidungnya..

dia agak melenting..aku cuba coolkan..diskus punya diskus..aku beralah...aku beralah lagi!!ya ALLAH ya tuhanku..kenapa aku terlalu lemah begini..!! kuatkan semangat hambamu ini !! then bila semua dah ok..kitorang back to normal then melepas rindu..pegi makan then balik tido coz esok dia ada rvision utk exam hari ahad..esok paginya bila dia pegi class, tinggallah aku keseorangan bertemankan sepi katy bilik..waktu tu la aku korek semua rahsia dia dari nombor yang aku kenali tu..actually, diorang ni pernah attached b4 ni..aku rasa tergugat sebab selalu sangat mereka ni contact..berdasarkan sms yang aku baca tu, cukup buat aku panas membara..ikutkan hati nak jer aku maki mamat tu..tapi aku masih waras.. aku guna psikologi..aku cuba cari jalan pintas terbaik untuk aku pastikan mereka ni tak akan berhubung lagi..aku contact sms mamat tu, then ada respon baik..aku just pretending sebagai someone older yang nak berkenalan dengan dia..dan dia percaya, aku kaitkan cerita ciptaan aku dengan ni bf aku..nyata dia masuk perangkap..

habis semua dia ceritakan, sampai ada lagi seorang yang jadi saingan aku sebelum ni involve dalam cerita ni..aku bertambah risau. tambah2 mamat tu sekarang dah ada kat tempat yang sama dengan bf aku..risau sangat!!!seriously!!!aku cuba tenangkan diri dan cari satu lagi jalan yang lebih baik..sesudah mamat tu call aku, aku sms mamat yang sorang lagi ni..korek punya korek, dia kata dia tak pernah jumpa bf aku sepanjang dia dok kat tempat tu..aku gunakan jalan cerita yang sama untuk perangkap dia..membuahkan hasil..walaupun sedikit tapi semuanya lancar..

tengahari tu after lunch, kami sembang2..aku selitkan cerita ni..dia mengaku dan cuba tambah satu janji lagi..dia tak kan jumpa org lain lagi especially 2 org mamat tu..aku cuba demand sesuatu pada dia..delete semua nombor PLU. .tak pasti dia rela atau tidak..tapi dibibirnya mengatakan ya..then kami hanyut lagi..sampai la bangun pukul 5 lebih..kami keluar g jalan2..balik dekat kol 11 jugak..sebenarnya, luhur dihati aku, aku tak mahu bebankan dia dengan semua ni dalam saat2 dia nak exam mcm ni..tapi apa daya aku kalau dia sendiri tak pernah nak bantu aku dalam menjadikan hubungan tenang..sampai bilik, dalam dia sibuk pegang telefon..aku tanya dia buat apa?..dia kata delete nombor..so aku tanya..semua ker? dia kata tak...mana yang perlu sahaja..then aku mintak phone dia nak tengok...1 daripada mamat yang aku ceritakn tadi, nombornya dia dah delete..tapi tinggal lagi satu...aku cuba pertikaikan...tak cukup lagi perhatian dan kasih sayang yang aku berikan selama ni?
pagi petang siang malam tak pernah jemu aku beri perhatian pada dia..dia cuba elak dengan sejuta alasan..bila aku tanya masih sayang ker pada dia?..tak pula jawapannya...cuma dia ada urusan perniagaan dengan mamat tu thats y dia still simpan no tu...ada 4 nombor kesemuanya yang masih dia tak delete..aku tau, org2 itulah yang pernah ada link dengan dia sebelum ni..tapi aku tak bodoh.....aku menangis sepuasnya untuk menyatakan aku kecewa dengan semua ni..mula2 dia dah nak tido, tapi bila dia tengok aku menangis..dia peluk aku, tenangkan aku..aku lena dalam pelukan dia semapia kepagi..itu yang buat aku sayangkan dia..setelah segalanya dia keruhkan, dia tewas dengan airmata aku!!


aku ada rancangan aku sendiri..bukan aku nak putuskan silaturahim..tapi wajar ke dia simpan lagi org2 macam tu setelah dia ada aku..kalau aku sanggup buang PLU tu kerana dia, kenapa mesti dia tidak? tak yakin lagikah dia terhadap aku selama ni..apa lagi yang aku tak lakukan untuk penuhi kehendak dia sampai begitu payah dia lakukan semua tu untuk aku dengan rela hati dia sendiri...YA Allah! Bukakanlah pintu hati kekasih ku ini agar dia tahu menilai dan menghargai pengorbanan org lain!!..akhirnya dia give up!!..dia kata delete je semua..hehe...aku tak sekejam tu...aku tak delete tapi aku ada inisiatif lain yang lebih advance..dia tak sedar yang aku dah tukar kan nombor telefon mangkuk2 tu kepada yang lain..maksud aku, aku ubah satu nombor agar bila dia contact, tak dapat..itu cara aku pada pihak dia..pada pihak yang satu lagi tu, aku gunakan plan b...

aku cuba expose pada mamat tu untuk mendekatinya..aku create story yang dulu aku ada bf..then bf aku couple balik dengan ex bf dia then tinggalkan aku..so aku story kat mamat tu yang aku fobia bila attached dengan someone yang still contact dengna ex bf dia..mamat tu agak percaya..so dia kata dia takkan contact lagi ex bf dia kerana dia dah terpikat kat aku...huhuhuhu...masuk jerat lagi..dia akan delete no ex bf dia yang mana bf ex bf dia tu adalah bf aku sekarang ni..hahaha..berjaya jugak aku akhirnya..so 1 demi satu rancangan aku berjaya..kedua2 belah pihak tak dapat contact lagi..tentang mamat yang dok kat area bf aku tu, aku tengok.no dia dah takda lagi..dan bf aku kata, dia memang tak nak jumpa dan tak pernah jumpa mamat tu..yang tu pun dah settel..

camanapun, aku still risau..pagi tu..bila bangun, kami back to normal..mcm takda apa2 yang berlaku semalam..aku tahu, itu memang style dia..tapi dia tak pernah tahu betapa keruhnya hati aku pagi tu..aku berlagak tenang..aku kemas barang nak balik, sedih jugak coz dia tak dapat hantar aku..dia ada exam pagi tu 9.45 - 11.45..b4 dia pergi class tu, aku cuba pesan pada dia, minta maaf pada dia..nyata dia ok jer..dia cuba yakinkan aku dengan janji2 ia..aku cuba terima!!moga janji2 mu bukan skadar janji kosong sayang!!dia pergi class, aku kemas barang..dia ada bagi aku baju b4 dia nak pergi..aku dapat rasakan, dia memang sayangkan aku! cuma aku takut, anasir2 luar yang ganggugugat hubungan kami!!..aku yakin yang aku takkan berubah hati sampai mati, tapi aku risaukan dia..aku cuba cari ketenangan untuk yakinkan cinta dia pada aku!plan awal aku nak naik bas 12.30..tiket dah beli..otw balik, aku singgah KDSK untuk jumpa dia b4 grak..dia dah sediakan aku breakfast..then masa tunggu exam nak start, tak henti2 dia jenguk aku kat luar..berapa kali kami bersalam n cium pun tak tau lah!! dia jumpa member dia yang nak balik satu tempat dengan aku, dia kata bawak aku sekali..tak payah naik bas..pagi tu hujan...seolah2 menangisi apa yan telah terjadi dan tangiskan kepulangan aku dengan seribu tanda tanya..ak tak tenang sebenarnya...ya!!

aku gerak kol 10 sampai kol 2 lebih..dia pulak abis exam then betolak balik pukul 3 ..sampai umah kol 11..alhamdulilah..perjalanan kami selamat!!..b4 tido dia sms aku, tak nak cium sayang ker b4 tido katanya!!..nakal betul buah hati pengarang jantung aku yang sorang ni..aku call..sembang2 then lafazkan kata wajib kami yang tak pernah miss dari dulu sampai kini!! baru lah aku tido....

pukul 1.56 aku terjaga dikejutkan oleh mimpi ngeri...YA ALLAH! jauhkanlah kami ari semua tu..aku bermimpi yang dia cemburukan aku kerana aku duduk dengan sesorang..padahal org yang aku duduk bersama aku tu cuma perempuan jer..tapi dia menangis dan kecewa dengan semua tu...dia tak dapat terima dan merajuk sampai nak break!! ya ALLAH! petanda apakah semua ni..samaada ianya bermaksud dia betul2 cemburu dan sayangkan aku atau dia.....................................arrgghhhhhh!! tidak.............tak sanggup aku kehilangannya..jauhkanlah kami dari perpisahan!! aku amat benar menyintainya!!

kalau mimpi tu bermaksud dia cemburu kerana sayangkan aku..alhamdulillah!!...mungkin tuhan nak tunjuk yang dia benar2 cintakan aku..cuma di zahirnya dia tak lihatkan..tapi andainya perpisahan yang dimaksudkan...aku mohon pada mu YA ALLAH!! jauhkanlah kami dari perpisahan, sesunguhnya aku benar2 perlukan dia dalam hidup aku!! aku sms dia bagi tau perkara tu..dia tanya kenapa aku sms perkara yang pelik?? bila masa pulak dia kata dia nak tinggalkan aku...?? lupakan..aku banyak fikir katanya,,just syaitan dan mainan tidur..moga apa yang terluah dari bibirnya adalah sesuatu yang benar yang mana dia tak kan tinggalkan aku selagi nyawa malaikat maut tak datang menjemput!! itulah janji yang diungkapkannya juga!!..

Kan ku pegang janjimu sayang, jadi azimat cinta kita untuk meniti perjalanan hidup ni!!
Moga lara hati ni akan beransur pulih!! sayang!! bantulah agar hubungan kita jadi lebih baik..ayang sekadar berusaha untuk memastikan tiada tembok penghalang untuk kita kecapi bahagia yang kita impikan tu nanti!!

i love u so much sayang!! really from the bottom of my heart!!no matter what!

dilema..

Semalam memang hari sibuk dia..perjalanan yang agak panjang, ditambah pula dengan kesibukannya menguruskan penginapan dan pendaftarannya, menjadikan hari semalam agak sepi buat aku.aku cuba terima hakikat tu.nyata boleh!! walaupun hakikatnya aku sering memikirkan tentang dia sampai timbul perkara2 negatif, aku cuba tutup dengan fikiran positif..entahlah, aku tak tenang bila dia berada jauh dengan aku..sigh!!


Lepas settle semua urusan, b4 tido dia call aku..semua ok katanya..stay kat KDSK but sorang coz roomate dia org shah alam jer..posibility aku nak datang sana jumpa dia tinggi..dia kata, esok dia decide depend time table dia kat situ..aku paham, actually dengan seminar then exam ..dia agak sibuk.mana ada masa nak dia luangkan untuk aku kalau aku kesana..tapi hati...hati yang rindu ni..gila betul laa....tak tahan aku nak tanggung semua ni..


so pagi ni, dia bagi tau aku leh datang..dah semalaman aku fikirkan dari setiap sudut..macam mana dia nak spend time untuk aku, nak arrangekan masa bila aku tiba sana nanti, nak lepas rindu lagi...semua tu aku kena ambil kira..bagi dia mungkin takda masalah..tapi aku tak nak bila aku datang sana, semuanya jadi hambar dan dingin..aku faham dia sibuk tapi nanti kesibukkan dia membuatkan aku sendiri terasa dibiarkan keseorangan. jadi percentage aku nak kesana tu dah kurang dek kerana effect2 yang akan timbul nanti..dari aku makan hati kat sana, baik aku ambil satu keputusan yang mana ianya tak akan mendatangkan masalah dihari muka..


ye la...faham2 la..nanti bila dia busy dengan tugas dia ofcoz dia kurang masa nak melekat ngan aku..tau2 jer la..kami ni kalau dah jumpa macam belangkas. so bila dia busy dah tentu dia tak boleh nak buat macam selalu..nanti aku gak yang terasa hati..so aku kena ambil tindakan yang matured..btw, aku nak request tadi tapi bila aku kenangkan semua ni.terus aku cancel sebab kalau aku requst tapi tak jadi pergi..so rugila requestment aku tu..banyak pekara yang aku nak bincangkan actually bila jumpa dia nanti..about kursus aku yang nak kena hantar tak lama lagi ni..due date minggu depan bro!! so aku kena discus dengan dia tentang ni...org kata tu bukan nak jumpa sesaja sangat..nak bincang soal future..nak bincang pasal pertukaran aku..nak bincang pasal rumah yang aku nak beli tu..seua tu aku kena discus dengan dia coz he's part of my life now!!harap dia sedar betapa pentingnya dia dalam hidup aku sekarang!!


now, dia busy dengan kuliah coz kalau tak esok, lusa la dia exam..aku doakan moga dia berjaya dengan cemerlang!..aku kata kat dia, b4 solat jumaat ni..kalau dia rasakan nak aku hadir menemani dia kat sana, just tell me the truth..on the sport aku kan terbang kesana mencari dia..itu decision yang aku buat..aku ambil risiko, dengantak requestnya..kalau dia nak aku datang, no matter what, aku kan pergi jugak!! tak kira la risiko apa pun yang bakal menanti, aku akan terima..tapi mohon pada ALLAH..moga selamat semuanya! btw, aku tunggu respon dari dia after dia abis kuliah tengahari ni..


hati tu memang nak jumpa sesangat..rindu ni tak tau la nak cakap mcm mana dah..cuma kebelakangan ni, aku cool down.tak nak over desperate macam dulu lagi..takut dia rimas..nampaknya, hari demi hari aku makin selesa dengan cara ni..perlahankan kayuhan then laju then perlahan balik..aku teruskan dengan cara ni coz aku nampak, memang dia inginkan yang sebegini..kalau tak kesampaian aku nak jumpa dia minggu ni, maknanya terpaksalah aku tunggu 3 minggu lagi baru leh jumpa..aku tak tau apa yang bermain difikiran dia sekarang ni..harap sama seperti aku!!


apapun aku tunggu jer la apa keputusan yang dia buat..kadang2 dia tu suka decide last minit gak..ermm..takpala..buruk baik dia, dia tetap hak aku sampai MATI!..

sayang!! do something please...i miss u very2 so mmmuuucchhhhhh!!! please..........

cinta mekar kembali..

Alhamdulillah..dalam kesibukannya menguruskan hal peribadinya semalam..dia tetap tak lupakan aku..dari pagi sampai ke petang, dia memang sibuk..aku akur semua tu..sms memang kurang..tapi dia call aku tiap kali dia nak buat sesuatu..walaupun dalam hati aku rindukan sms dia tapi aku tak tergamak nak nyatakan semua tu memandangkan dia sibuk..tapi yang nyata nya..tiap kali aku nantikan sms dia..pasti tak lama lepas tu sms dia masuk..macam dia dapat rasakan getaran dan rintihan hati aku..itulah uniknya cinta kami..


btw, sikit demi sedikit perubahan aku dah buat..aku kurangkan sms dia..kalau dulu aku nak pergi n balik kerja aku sms dia..tapi semalam aku tak buat cam tu..aku just nak uji dia..ternyata dia sedar akan perubahan tu..then bila dia nak balik semalam..dia call aku..dia tanya aku,kenapa dah tak sms hantar laporan situasi kat dia..kat situ aku dapat baca hati dia yang sebenarnya..zahirnya dia tak lihatkan..tapi batinnya bergelora menantikan semua tu..saja jer dia cover agar tak nampak yang dia nak excited actually...bila aku tanya, tak rimas ker dengan sms2 aku macam tu..dia menafikan!! dia perlukan semua tu...!! actually aku bersyukur sebab dia support sepenuhnya kursus yang aku nak pergi ni..menampakkan kesungguhan dia dalam hubungan ni. dari pada kursus sampai la tentang perukaran aku ke K******N. dia sokong sepenuhnya.sampai dia minta tolong kat kawan dia..thanks a lot sayang!!.kalau aku pergi kursus tu yang mengambil masa 1 tahun, dia JANJI akan tunggu kepulangan aku bersama kejayaan tu..sebak juga rasanya bila dengar kan janji nya..ini soal masa depan aku..tapi dalam hati aku tetap rasa aku mahukan kedua2nya sekali..kejayaan dalam hidup dan kejayaan aku dalam hubungan ni dengan dia..Ya ALLAH! bantulah aku..


mungkin macam ni yang dia mahukan..cool n steady but sometimes kena faster sikit..nampaknya aku kena pandai mainkan peranan aku sendiri..mencorakkan hubungan ni dengan warna warni ciptaan aku sendiri..dia sebagai pihak yang menanti hanya mahukan semua ni berjalan baik dan lancar..banyak pengorbanan yang aku harus buat demi mencapai semua ni..terpaksa makan hati demi jaga hati dia..takpa..aku pasrah..kalau ni yang deah tertulis untuk aku..aku terima dengan redha..yang pasti aku sekadar mahukan pulangan yang berbaloi untuk masa depan hubungan ni...KESETIAAN DAN KUJUJURAN dia dalam segala hal!! itu jer pulangan yang aku mahukan..


sebelum tido pun semua ok..alhamdulillah..rasa bahagia menyelubungi aku semalam..lengkap rasanya semalam untuk aku..terma kasih sayang atas segalanya!!pagi ni..aku bangun awal dari dia..then aku kejutkan dia..btw, aku tak tahu yang dia tak kerja hari ni..maybe rancangan tu timbul bila fajar menjelma..hehehehe...ye la..semalam masa dia call aku, dia tk cakap pun nak cuti..then bila aku sms nak g kerja, dia reply dia cuti hari ni coz nak g hospital..ermmm..aku paham semua tu..lagipun maybe dia nak buat preparation untuk kursus dia from thursday till sunday kat KDSK. .kadang2 aku ni mengada..merengek nak ikut dia..dia kata nanti dulu..depend situasi n timetable dia kat sana..kalau semuanya ok, kedatangan aku diaalu2kan..actually, aku paham..dia pergi bukan untuk main2.tapi untuk masa depan dia..saja jer aku nak test card dia..memang dalam hati aku berputik risau bila dia kesana..demi ALLAH aku katakan tu semua..tapi aku kena selalu think positive yang dia tak kan buat bukan2 lagi..aku mesti yakin atas kejujuran dan kesetiaan dia..Moga kau kan tetap terus setia padaku sayang kerana setiap janjimu tak pernah pudar dari hati ini!


sesungguhnya, risau, cemburu dan wasangka yang terbit di hati ini adalah lahir dari perasaan sayang cinta dan kasih yang cukup dalam terhadap dirimu yang satu..tiada duanya..sayang! mengertilah semua ni..agar kau tahu yang aku benar cinta padamu!!

aku cinta padamu sampai mati

semalam aku tewas lagi, otw nak balik dr opis aku rasa sebak sangat..tak tau la apahal..rindu+kecik hati..sampai umah terus aku solat asar..waktu tu lah aku menangis epuas2nya. tak pernah aku rasa sepilu tu sebelum ni..gundah gulana jiwa aku sebenarnya waktu tu..bila semua dah cool jer aku tekad call dia..

dia angkat call aku dalam nada yang ceria. mula2 dia tak perasan aku menangis..tapi lama kelamaan sisa baki tangisan tu dia dapat trace..dia tanya aku kenapa menangis sayang?aku cakap aku terlalu rindukan dia..dia tenangkan aku..rasa bahagia sangat saat tu..dia cuba yakinkan aku dengan bangkitkan kembali janji2 yang dah terpatri sejak dulu..hati berputik yakin..

sebenarnya dalam soal ni..aku yang banyak bersalah..aku terlalu curious,selalu wasangka bukan2 pada dia..sedangkan dia sebenarnya ok jer..tak pernah pun buat perkara2 yang tak sepatutnya dilakukan oleh seorang manusia yang dah berstatus milik org..aku pikir jauh sangat.kalau pk positif takpa la..tapi negatif memanjang..itu kesimpulan yang aku buat keatas diri aku sendiri..silap aku!! kelemahan aku!!!aku kena perbaiki..

Dan aku dah cuba baikinya..ternyata berhasil.rasa kental pulak semangat ni.bukan nak tipu diri sendiri tapi cuba berada kat alam lain dari yang sebelum ni...rasanya ni jalan yang terbaik..aku mesti teruskan agar dia tak rasa terlalu terikat dengan aku.aku harap dia gunakan kebebasan ni dengan sebaiknya..jangan sesekali bunuh kepercayaan ku terhadapmu sayang!!

semalam aku cuba plan c, tengok dia gabra jugakk..aku kata aku nak tido..just short mesej tapi tetap wish dia gudnite sweetdreams..love u!! dia rasa mcm tak sedap hati then tanya aku kenapa..?so kat situ aku dapat baca hati dia yang sebenarnya..then aku call dia..makin better kami punya conversation..lama jugak sembang!!

kesian kat dia..dah la repair spek sampai lewat malam then ada lak family kepada class mate anak dia yang selalu study group kat umah dia datang lewat malam .ada kes sikit katanya..pukul 3.54am dia call aku.terkejut gak aku ingatkan apahal..sakit kah dia? rupanya dia just nak inform aku tentang tu..maybe alasan dia jer kot..tau jer la..daddy2 ni ..semua nak cover!!padahal hati membara bergelora!!

tak kisah la semua tu..then pagi ni pun aku kejutkan dia coz kesian kat dia keletihan melayan tetamu mlam kat umah dia tu..lewat tido tapi terpaksa bangun awal coz nak pergi pelancaran majlis kat MPK..Yang nak tergelaknya..kami ni dah berapa kali puasa sunat sekerat hari jer..kelakar lak rasanya..plan nak puasa..tapi bila sampai brunch hour,ada jer colleuge dia ajak g brunch..so kena la ikutkan...then dia bagi tau aku nak berbuak coz ada invitation..so akukata kalau dia berbuka aku pun nak berbuka..hehehe...itulah yang selalu kami kongsikan..semuanya bersama!!bahagia rasanya..!

Hari ni dia busy..pagi dah call n aku tau dia busy..so jangan nak makan hati jangan nak melenting!! try to understand him ok!!

KU PANJATKAN KESYUKURAN KEPADAMU YA ALLAH KERAN BERIKAN AKU PERMULAAN HARI YANG BAIK BERSAMANYA!!SATUKANLAH HATI KAMI BAGAIKAN ISI DENGAN KUKU HINGGA AKHIR WAKTU!!AMIN!

takutnya nak hadapi hari2 mendatang..

morning semua...

pagi ni punyalah awal aku tepacak kat opis.6.30 aku dah on pc..abg aku pun tak bangun lagi masa aku nak g kerja tadi..just dia reply dia nak sambung tido sampai kol 7 after dia solat subuh jer tadi..minta aku kejut..tak kisah la tu..punyalah hectic gak hari ni..coz aku rasa mcm baru start kerja semula after cuti raya+honeymoon 2 minggu tu..

semalam, lepas dari perkara tu aku rasa mcm dia tak ceria seperti selalu..lama gak diskus dengan dia api still cam tergantung..dia kata everything dah back to normal so aku anggap apa yang dia kata tu betul la hendaknya..sms n call mc biasa tapi ada sikit suram la..aku tak nak la bangkitkan semua tu lagi..biarlah buat macam tak ada apa yang berlaku jer sebagaimana permintaan dia..

aku harap dia tak berselindung di balik bayang2 sendiri la..sebab bila aku tanya betul2 dia kata semuanya ok..entahlaa..nak cakap panjang2 pepagi ni pun tak tau la coz tak nampak lagi apa yang bakal berlaku..aku tgh try plan b sebagaimana petua yang di advise oleh kenalan yang aku jumpa semalam..nanti la ku cerita pasal dia tu..tapi idea ni boleh diguna pakai juga..minta2 berhasil..insyaALLAH..harap korang tolong la doakan kebahagian aku ni ya..

yang penting dia dah ok!!! alhamdulillah!!
jumpa lagi..adiosss!!

aku kah yang bersalah..

ya ALLAH..dimanakah silapnya semua ni.adakah aku yang patut dipersalahkan setelah semuanya terukir dihati ini..setelah kau curi hatiku..kau biarkan aku tanggung derita rindu ni keseorangan.dulu,sewaktu semuanya belum tercipta,kau tagih kasih dari ku..tapi sekarang?

Berat betul rasa beban yang aku tanggung sekarang ni..aku ingat kalau tanggung gajah sekor pun tak seberat ni.tapi ni tanggung beban hati dan perasaan ni yang tak sanggup..dalam masa 5 bulan aku bersama dia, bahagia tu kadang2 datang dan pergi.memang baru lagi 5 bulan tu tapi rasanya macam dah lama betul aku dengan dia.dah macam2 kami kongsikan.susah senang,suka duka.tapi...Silapnya kat mana pun aku tak tau..aku ker...dia ker..entahla...pening kepala aku.

malas rasanya aku nak cerita dari awal..yang nyatanya dia ego centric..dah aku tepis ego aku untuk hubungan ni tapi dia mcm tak appreciate jer..tak tau la samada dia saja butakan mata pekak kan telinga ker..apa ker..selalu sangat timbul masalah2 remeh yang sengaja dicipta..aku tau, semua tu timbul dalam tak sedar dari perbuatan dia.maybe dia dah terbiasa dengan cara sebegitu sebelum ni..puas aku makan hati demi nak jaga hati dia..kdg2 silap dari dia yang sepatutnya aku berkecil hati..tapi jadi terbalik pulak..dia lak yang merajuk dengan aku..aduhhh...rasanya dah takda airmata aku na tangiskan untuk dia.tiap2 malam menitis airmata ni bila kenangkan semua ni..nak jer aku lari dari semua ni...nak jer aku tinggalkan semua ni..tapi...aku SAYANG sangat kat dia..tak pernah aku rasa cinta sekuat ni..berkali2 dia lukakan aku dalam tak sedar pun, tak pernah timbul rasa benci aku pada dia..aku pun tak pasti kenapa..

kalau dulu, aku cukup kental dalam soal ni..tak pernah airmata aku jadi semurah sekarang..tapi dengan dia aku tewas..pernah juga aku cuba membenci dia..tapi aku tak mampu nak bangkitkan semua rasa tu..kat mulut aku jer cakap benci..tapi kat hati...tuhan jer yang tau..betapa resahnya aku merindui dia..rindu sms dia..rindu panggilan dia..nak kata aku tak meluahkan apa yang terpendam..dah berkarung2 dah..dari sms sampai ker mata bertemu mata..sampai aku rasa takut..takut dia jemu nak dengar semua tu..tapi dia kata dia tak akan pernah jemu dengar luahan aku..dengar memang dengar..kalau masuk telinga kanan keluar telinga kiri ..buat apa?

aku harap dia tak macam tu..yang aku tau..dia tak berapa suka nak bercakap soal hati dan perasaan..mungkin dia lebih suka memendam dari meluah..tapi yang syoknya..bila datang angin songsang dia..tetiba jer sampai kat aku mesej2 panjang berjela bermadah pujangga..dalam marah2..bebunga balik hati aku..dah la aku ni jauh dengan dia..selalu aku risaukan dia..pk pasal dia..tak pernah aku lupa walau sesaat.aku pun tak tau..dulu aku bercinta gak..tapi tak la macam ni..biasa jer..dengan dia ni lain mcm sikit..sebenarnya, memang aku tak tenang pikirkan semua ni..ada sambungan dia ni..hehehe



sunday 1100

hilang..

Rasanya dekat 5 bulan juga aku menyepi..minta maaf la kat korang..susah nak explain la pasal ni..tension ngan kerja+family+lover..aduhhh...nasib baik bunuh diri tu mati sesat..kalau tak,dah lama aku terjun tingat 10..jadi cam anak mustapa kamal tu..tapi sayang tak mati...kalau mati?

Aku buang segala yang aku ada sebelum demi DIA...demi hubungan ni..terpulang la korang nak cakap apa tapi ni janji aku pada diri aku,aku sanggup korbankan segalanya even nyawa demi org yang aku sayang..dengar macam main2 jer kan..tapi..that's reality bro!!

Dan aku rasa hubungan ni la yang paling strong aku pernah rasa dari sebelum ni..that's y boleh go on sampai hari ni walaupun hari2 ada gaduh..ada jer yang tak kena.tapi tu semua aku paham...jauh...biasa la ..2 2 rindu..dari start kenal till today,ermmmm...tak yah la aku story mcm mana aku kenal ngan dia kan..tapi yang penting kami just blind date..takda tgk2 pic..maybe memang jodoh dia ngan aku kot.sebab tu terus melekat sampai hari ni..

stay together dekat 2 bln then kami separate atas sebab2 yang tak dapat di elakkan..kehendak perkhidmatan!! so kena akur..memang berat nak lalui semua tu,tapi demi masa depan dia dengan aku..kena sacrifies..dan apada waktu tu lah juga..janji2 ditabur untuk yakinkan hubungan..yea..aku akui!! dia berjanji dan aku berjanji sebagai seorang manusia yang punya hati dan perasaan..bukan janji seorang"PLU"..Sedih sangat bila dipisahkan tanpa rela..siang malam gak aku menangis sekejap..paham2 jer la..dah selalu makan,mandi,tido n hangout n yang penting susah,senang,suka dan duka tu bersama..tetiba takda...woooooo..gila sekejap ooo..cam gelap gelita dunia ni rasanya...

Lama2 aku cuba terima hakikat yang ada..then till now still terasa tapi aku just buat cam biasa la..memang parah tanggung rindu ni tapi kena calmdown gak la..yang pasti kadang meletop gak sebab under control..rindu dah sampai kepuncak..rindu kkkkk bukan gersang!!!!btw, kami jumpa 2 minggu sekali..depend financial n masa laa..tu pun dah cukup memadai bagi aku coz aku tau dia byk tgjwb..dan dia memang bertanggungjawab!!

Anyway, hubungan aku dengan dia ni dah perfect cuma...ermmmmm...maksud aku,perjalanan dan tuntutan hati kami tu..semua dah ok..aku ada apa yang dia nak ..dan dia ada apa yang aku nak..cuma kadang2 cara pembawakan jer yang sometimes tu keluar padang sikit..tu yang selalu jd punca!! tapi kalau gaduh2 pun sekejap jer...5 10 minit jer then ok balik..alaa...sedangkan lidah lagi tergigit kan..ni kan pula suami isteri!!! apapun aku memang sayang sangat kat dia..buruk baik dia tetap aku punya dan aku sayang..!!

rasa macam hidup balik jer dalam alam blog ni..

Dah sekian lama aku tak meluah kat sini..hari ni aku timbul balik dengan cerita2 aterbaru aku sendiri..samaada menarik atau tidak terpulang pada korang nak menilai.bagi aku ianya cukup thrill dalam hidup aku..bukan menghilang bermaklna aku dah tak wujud lagi kat dunia ni..cuma ada sebab2 yang tak dapat dielakkan..nak tau...ikuti kisah ni...

"i wanna f**k you"

HOLA GUYS…

LAMA SUNGGUH RASANYA AKU TAK MEMBEBEL KAT SINI..BUKAN APA,BILA TAK MEMBEBEL TU MAKNENYERR TAK DA APA2 YANG MENARIK LA.YANG BUAT AKU TENSEN+SENTAP LA..NI BILA AKU TIMBUL BALIK NI ..PAHAM2 JER LA.YERLA, TAK KAN KORANG NAK DENGAR CITER PASAL KERJA N RUTIN HARIAN AKU KOT..MESTI LA CITER2 KONTROVERSI DENGAN CHUB2 SANGGUL TINGGI NI PERASAN CHANTTEEQQ NI KAN..HUHUHU…LAZER LA PULAK..TAK PA SESEKALI..HIK!

ACTUALLY, LEPAS KELUAR STATEMENT “I DON’T NEED A MAN” TU..AKU DAH FREE SESANGAT. MALAS AKU NAK PIKIR PASAL DIORANG TU. TAPI KAN KORANG NAK TAU…ADA LA SORANG MAMAT TU..DAH LA HILANG DEKAT SEBULAN TANPA BERITA..AKU INGAT DAH KENA COLEK KER..DAH KAWIN KER..TETIBA LAK TIMBUL..MACAM CHIPSMORE LA PULAK.TIMBUL2 DENGAN RASA TAK BERSALAHNYA..DIA SEND MESEJ KAT AKU.KALAU KPRANG NAK TAHU..AKU DAH DELETE NO PHONE DIA..BUKAN SENTAP SANGAT PUN TAPI SEBAB “ LEBIH BAIH TIADA TERUS DARIPADA ADA TAPI SEOLAH2 TIDAK WUJUD” GITEWWW…BOLEH KAN??

AKU DAH BLACK LIST KAN DIA NI..HAHAHAH..KEJI TAK?LANTAK LA..PINGGAN TAK RETAK NASI TAK DINGIN LA..TU LA AKU KATA..JANGAN SAMPAI AKU BLACKLIST KAN JER..KAN DAH JADI CAM NI.5 6 KALI AKU SMS ..TAPI TAK REPLY,SO AKU ANGGAP DIA DAH KIOK JER LA..HEHEH..TU LA ..YANG SEDIHNYA..BILA SEMUA DAH OK, I MEAN ..AKU LA, DAH BACK TO NORMAL,TETIBA JER DIA DATANG BALIK.TANYAKAN KEMBALI RASA YANG DAH MATI.MAKNA KATA…TAKDA MAKNANYA..AKU JUST REPLY SECARA ELOK JER.TAKDALA AKU NAK MAKI2 KER APA KER..WISH DIA SENTIASA HAPPY N DAPAT ORG YANG BOLEH BAHAGIAKAN DIA LA.

NAK DIJADIKAN CERITA..MALAM TU DIA MESEJ LAGI..KELUAR LAGI LIRIK2 LAGU MEMUJUK.KEMBANG PUKI AKU DENGARNYA..HEHE..SSUUUUDDEEEHHH!
MENCHIK LAA..AKU DAH JEMU DENGAN DRAMA KAUU..AKU TAK REPLY,MALAS NAK REPLY..NAK DIRECT TO THE POINT. AKU CALL DIA..YANG BUAT AKU SAKIT HATI NYA TU..AKU CALL,DIA BOLEH TAK KENAL NO AKU…PUKI SANGAT!! INGATKAN NAK LA BAGI KATA22 TERAKHIR..TERUS TAKDA MOOD AKU.AKU CAKAP KALAU TAK KENAL TAKPA LA..TERUS AKU OFF JER. 5 MINIT PAS TU DIA MESEJ..MAYBE BARU DIA INGAT N CAM KOT SUARA AKU. MULA2 TU DIA MINTA MAAF COZ DIA TENGAH TIDUR N TAK TGK NOMBOR PUN SAPA YANG CALL DIA KATA..KEJHIIEEE!!! TAK PERNAH LAGI ORG NAK ANGKAT PHONE TAK TENGOK SAPA YANG CALL..ALASAN MACAM PUKIMAKK JER..INGAT AKU BEBUDAK GAKNYA NAK BAGI ALASAN CAM TU..SO BILA AKU KATA SUDAH LA..SATU EXCUSE YANG TAK LOGIK..TERUS DIA MELENTING…HUHUHU DIA LAK BOLEH MAKI AKU..PANTAT SANGAT!

U OLS TAU..DIA KATA..TAK PAYAH LA NAK CAKAP ROMANTIC2..KEPALA HOTAK DIA.KOSER AKU NAK BEROMANTIC DENGAN DIA.DAH TENTU SUARA AKU MEMANG ROMANTIC..HAHAHA..SATU LAGI SEBABNYA..TEPON AKU NI DIA LAIN MACAM SIKIT.SO TAK LEH NAKSALAHKAN AKU LA..SALAHKAN TEPON LA..HIHIHI..MACAM2 DIA MAKI KAT AKU.WAHHH!! AKU KATA NI ADA MOTIF+POINT KER MAKI AKU CAM NI..KEJII TAUU!!AKU DENGAN STYLE AKU LA YANG COOL JER GITEEWW..”THANKS A LOT 4 DA NICE WORDS”..ITULAH MESEJ AKU YANG TERAKHIR..

TU LA..ORG KATA TAK KENAL MAKA TAK CINTA KAN??CAM NILA PERANGAI CHUB2 PERASAN CHANTTEEQQQ U OLSS.BUKAN LA AKU NAK MENHINA CIPTAANNYA..TAPI TU LA ORG KATA.BILA ADA DEPAN MATA TAK TAU LANGSUNG NAK HARGAI.BILA DAH TAKDA BARU TERHEGEH2..THEN BILA KENA REJECT BUTA2..N DAH MALU,MULA LA NAK MAKI ORG SANA SINI.LANTAK LA KO..YANG PENTING SEMUANYA DAH BERAKHIR ANTARA AKU DAN DIA.



“Well when you go

Don't ever think I'll make you try to stay

And maybe when you get back

I'll be off to find another way

And after all this time that you still owe

You're still the good-for-nothing I don’t know

So take your gloves and get out

Better get out

While you can

Sometimes I cry so hard from pleading

So sick and tired of all the needless beating

But baby when they knock you

Down and out

It's where you oughta stay

And after all the blood that you still owe

Another dollar's just another blow

So fix your eyes and get up

Better get up

While you can

When you go

Would you even turn to say

I don't love you

Like I did

Yesterday

I don't love you

Like I loved you

Yesterday”

" i don't need a man"

I see you looking at me

Like I got something for you

And the way that you stare

Don't you dare'Cause I'm not about to

Just give it on up to you'

Cause there are some things I won't do

And I'm not afraid to tell you

I don't ever want to leave you confused

The more you try

The less I bite

And I don't have to think it through

You know if I'm into you

I don't need a man to make it happen

I get off being free

I don't need a man to make me feel good

I get off doing my thing

I don't need a ring around my finger

To make me feel complete

So let me break it down

I can get off when you ain't around

You know I got my own life

And I bought everything that's in it

So if you want to be with me

It ain't all about the bling you bringing

I want a love that's for real

And without that then no deal

And baby I don't need a hand

If it only wants to grab one thing

The more you try

The less I bite

And I don't have to think it through

You know if I'm feeling you

I don't need a man to make it happen

I get off being free

I don't need a man to make me feel good

I get off doing my thing

I don't need a ring around my finger

To make me feel complete

So let me break it down

I can get off when you ain't around

I'll get me through'

Cause I know I'm fine

I feel brand new

I don't need a

I don't need a man, I don't

I don't need a man

I'll make it through'

Cause I know I'm fineWithout you!

I don't need a man to make it happen

I get off being free

I don't need a man to make me feel good

I get off doing my thing

I don't need a ring around my finger

To make me feel complete

So let me break it down

I can get off when you ain't around

I don't need a man (I'm over you)

I don't need a man (I'm over you)

I don't need a man(I'm without you)(I'm over you)

where's my guiding star"

Hola guys…

Manusia kalau berjanji..memang mudah.tapi nak mengotakan cukup susah..lepas dari hari tu..aku jadi fedup! Kalau sekali maybe aku leh accept lagi tapi coz dah masuk 2 kali perkara yang sama berulang. So hati mana yang tak membara. Kalau ada information, aku tak kisah sangat..tapi aku lak yang jadi macam tunggul ..menanti sebuah jawapan. Ingat aku ni tak da kerja lain ker nak buat. Aku tak marah kalau sesuatu yang dirancang tu tak jadi..tapi aku marah hangin sentap sebab tak profesional..apa sekalipun alasan yang bakal diberi aku boleh terima but please la inform ..jgn jadi tunggul balak.!!kau org tahu kan penantian tu satu penyeksaan..so aku rasa kalau korang kat tempat aku pun, mesti kau org ambil tindakan yang sama..tak pun lebih dasyat dari tu..

Aku tak tahu samaada manusia2 macam ni tak boleh berfikir or sengaja buat bodoh…tak pun tak da perasaan kot!! Kalau nak difikirkan secara logik nya.dalam lingkungan usia yang macam tu, aku rasa dah cukup matang untuk berfikir, menilai n buat sesuatu tindakan..tapi for the in the end nya…macam s**t!! semudah tu jer jawapan yang aku terima..tak relevan langsung bagi golongan intelek sepertinya membuat sesuatu tindakan n beri jawapan..pemikiran macam anak2 ingusan tak pun ala2 anak2 ikan…tensen jer aku…aku tahu alasan yang diberi maybe boleh jugak diguna pakai..yang tu aku tak nafikan la..ada masalah yang tak dapat dielakkan.ok!no problem!tapi kenapa?? Kenapa biar aku tertanya??sampai satu tahap..jawapan yang aku terima tak berasas!!

Sejak dari tu..aku calm down kan diri..pelan2 kayuh sendiri..semua tolak tepi then tinggalkan jauh dibelakang..aku…aku terus melangkah..melangkah dengan satu tekad..prinsip baru..ni la rasanya jalan terbaik yang aku patut ambil. Biarkan semua berlalu then just tunggu dan lihat..penatlaaa… aku jer nak makan hati selalu..so lets do it!! Aku sekadar berserah..andai cukup masa n ada ruang untuk aku lagi..pasti ia kan datang sendiri..disamping doa dan harapan tetap kan tinggi melangit..

Satu perkara yang paling aku tak suka..bertanyakan kembali semua tu setelah kau bunuh segala rasa yang aku ada untuk dirimu..andai itu yang berlaku..pastikan!!pastikan telinga kau dah cukup kebal untuk mendengar semua kata2 dari aku..yang jadi masalahny bagi aku adalah..aku tak suka nak merobohkan or membakar jambatan yang gah terbina..biar atas dasar kawan sekalipun..andainya masing2 punya perasaan yang terpendam n tidak dtakdirkan bersama..tidak sama sekali bagi aku untuk memusnahkan ikatan tu disebabkan oleh apa yang berlaku..aku terlalu menghargai hubungan persahabatan tu..terlalu bernilai bagi aku…aku rasa kalau org lain maybe dah “ the last goodbye la”..tapi aku tak..itulah kelemahan yang aku ada..melainkan dia sendiri yang tak mahu ada apa2 lagi hubungan dengan aku..yang tu aku tak leh kata apa la…tapi nama kata aku sendiri yang nak stopkan..mustahil la..

Datang dengan perkataan maaf..jemu aku dengarnya..kalau setakat maaf, tepi jalan pun bersepah..”MAAF KERJAX SENGGARAAN SEDANG DIJALANKAN” “MAAF!KESULITAN AMAT DIKESALI”..heheh..keji tak aku…tapi tu la..kalau sekali tak pa…ni dah 2 kali…maknanya maaf untuk pertama kali dulu maybe tak dihargai la..so untuk maaf kali kedua ni biarlah aku pertimbangkan..maaf tu mungkin boleh…tapi usah kau mimpi aku yang seperti dulu..aku yang dulu untukmu sudah tiada lagi…hanya yang boleh sekadar teman biasa..yang tak akan tercipta apa2 lagi bila bersama untuk selama lamanya…pasti!!!

Kau org nak tau aku punya stressfull waktu tu ..sampai la join bebudak housemate lama aku pergi buat kerja gila..actually aku dah lama tak buat kerja nie..dah dekat 6 tahun la..last time seingat aku after2 habis sekolah..masa sekolah dah active..tapi habis sekolah lagi hyper aktif..lama tak buat seskali seronok jugak!! Adventure gila!! Anyway..hilang la sekejap tekanan aku pada waktu tu..puas!!sangat puas!! Bermain police tan tri dengan b*****d kat town..masuk celah2 lorong..memang macam rasa bersalah sangat waktu tu..sampai benda yang aku tak jangkakan aku boleh buat, boleh terjadi secara spontan n tak da masalah…cross divider!!lari dari rush ops rempit!!heheh…gila betoi aku waktu tu!! Yang seronoknya…jentera aku tetap ada rangking kat town nie!!n one thing lagi..dapat main2kan diorang yang paling aku anti sesangat tue!! I’m a**i p****e!

Dekat2 kol 6 pagi la gak balik..tu pun buka terus balik dalam…pegi membuta kejap umah sorang hakak2 nie…member aku punya pumpuan simpanan giteww!! Pumpuan keewwrr?? Lantak la diorang…janji aku dapat tido…diorang nak manyepedo ker memacak ker mendoggie kerr gasak la…aku dah ngantuk..tido pun kat luar..lelayan astro jap then terus lelap sampai kol 11..diorang aku tak tau la..lepas2 masuk bilik jer terus senyap sunyi..ala…aku tak kisah pun!!lebih dari tu aku dah penah dapat so…tak heran loorr…bangun kol 11 then mandi n aku tgk brunch untuk hari tu dah siap terhidang…aku kata..bagusnya hakak2 ni…bertanggungjawab..hik!!hik!! entah!! Aku pun tak pernah kenal tengok pun dia nie..entah membaer aku hangkut kat mana pun tak tau…dengar dia kata dah dekat 6 bulan kenal!!huhu…janji korang bahagia dah la!!

Semalam aku macam mimpi lagi…aku benci semua ni..dia datang lagi. Tapi aku tak kisah..aku ingat lepas dari hari tu..setelah aku melazeerr kat dia..dia sentap. Tapi semalam dekat2 kol 11 dia mesej aku..katanya sunyi..heheh…statement chub2! Koserr aku…tu la aku kat…manusia punya kebodohan..bila sesuatu didepan mata sikit puntak dihargai..tapi kalau dah tak da barulah nak tercari2 n terasa kehilangan..huhu…padan muka kau..so aku reply mesej dia as a friend coz aku tetap berpegang pada prinsip aku sendiri..tak akan putus kawan disebabkan perkara2 remeh ..baru jer aku landing atas katil..di call..huuuuuuuuu!! layan…sampai kepagi…..pukul 4 aku baru tido..kadang2 aku tak paham dengan dia ni…macam mana yang dia nak pun aku tak tahu..feenniimm kepala aku..bila ada konflik macam ni la jadinya…ala2 aku merajuk sikit la…paling tahan pun 1 hari jer…masuk 2nd day tu…mesti dia call aku, paling bangsat pun dia mesej...sure! dia akan cari aku…dah 3 kali macam ni..aku still ngan perangai buat hati kering aku la..buat tak reti jer…tapi dia..sesekali meluah! Sesekali hipokrit!macam nak …macam tak nak..tak pernah aku jumpa org macam dia nie..pelik sikit. Tapi Entah la…apa yang nyata hati aku dah tawar untuk kau…taburlah aku dengan sejuta kata2 manis sekalipun..kau hanya tercipta untuk ku sekadar kawan biasa selayaknya..dulu masih ada ruang untuk kau tapi sekarang ni dah tertutup!! Ku juga sendiri yang menutupnya.kita hanya kawan..sampai bila2.

Aku bukan kata aku ni perfect..tapi aku dah cuba yang terbaik. Tolak semua ketepi keegoaan aku. Mengalah…mengalah..dan mengalah. Tapi apa yang aku dapat?nothing ..i have nothing!..mengalah bukan beerti kalah..sekadar beri peluang untuk org lain perbaiki kelemahan yang dirasakan perlu untuk diubah. Bukan berubah disebabkan aku..tapi kalau dia bersungguh dalam sesuatu hubungan tu..aku tak akan butakan mata hati jiwa untuk menilai n menghargai kesungguhannya itu. Berubah kerana hubungan yang baik..maksud aku ni terlalu umum..tak harus kau org semua nilai dari satu aspek saja..kena pandang dari pelbagai sudut. Apapun jangan tersilap speku atas statement aku k..hehehe..

Anyway, 1 thing yang aku nak tekankan kat sini..aku single rider skrg..hahaha…tenang macam nie. Maybe ni lah jalan yang terbaik buat aku..aku ada kawan2 yang baik hati budi pekeri..tapi dah takda bf..dah malas nakmencari. Kalo sampai masanya nanti..hadir lah dikau..kan ku terima apa adanya..bukan kesempurnaan semata2 ku letakkan sebagai hantarannya..cukup dengan bebrapa perkara basic yang perlu n wajib ada sebagai seorang manusia yang punya hati dan perasaan..kalo nak tau lebih lanjut, tanya la sendiri kat aku apa dia hantaran tu..heheh…btw, thanks atas apa yang tercipta selama ini..i love u olsss..

To be continued..

patah hatiku...

Patah hatiku…

Membawa derita..

Merajuklah diri..merajuk diri tak tentu haluan..

Ku harap janjimu..

Ku harap janjimu..bahagia selalu..

sayang..

rupanya patah..rupanya patah di tengahlah jalan..

patahlah hati..teruslah merajuk..

merajuklah sampai…merajuk sampai ke hutan belukar..

hati yang panas..hati yang panas..

kembalilah sejuk…

sayang..

burung terbang..burung terbang..

sangka balik kesangkar..

aku hilang segalanya...

mana aku nak mula pun aku tak tau..rasa macam apa yang aku miliki selama hari ni, cuba pergi jauh dari aku. satu persatu kisah berlalu. penuh tragis..aku pun tak tahu dimana silapnya boleh jadi macam ni. bukan semua ni yang aku pinta selama ni. apa yang aku harapkan kekal..akhirnya musnah macam tu jer. hubungan baik selama ni yang aku cuba pertahankan hancur bederai dek kerana situasi yang dilalui selama nie..

aku akui dan aku dah sedia tahu..perkara ni akan berbangkit satu masa nanti. dan inilah buktinya..sudah ku fikir sedalamnya. dari terus berlarutan..biarlah aku yang undur diri. aku tahu andai aku teruskan jua, pasti ada hati yang terluka lebih dalam daripada ni..sekarang pun aku tahu dia cukup terluka..tapi luka yang menanti satu hari nanti lebih pedih andainya belati menusuknya nanti. so sadness..memang aku tak jangka secepat ni semuanya boleh berlaku. aku tahu memang banyak kesilapan yang berpunca dari aku....but dia kena ingat something..." about rules yang ada dan yang mana dipersetujui"...bukan bermakna bila ada rules aku akan take advantage...tidak!!! dulu lagi dah aku katakan semua ni..tapi still semua nya carry on..ok jer..tapi dalam waktu yang sama, semua ni terpendam. and for the in the end..meletooppp disebabkan semua ni..sigh!!malas la aku nak ungkit bab tu..benda dah lepas.

rasanya hati aku ni mcm dah merajuk kot..takda semangat aku dengan semua ni. hilang semuanya...seriously, aku kehilangan semuanya. tawar hati aku untuk seperti dulu lagi. dun know till when...banyak sebab kenapa aku jadi macam ni..bukan sebab perkara tu semata2. sejak akhir2 ni..aku rasa macam kosong sangat dunia ni. walaupun masih ada hati2 yang nak menceriakan hidup aku ..tapi still terasa kekosongan tu. untuk mereka semua, thanks a lot coz cuba menghidupkan hari2 aku...aku hargai. please la jangan cipta jurang antara kita...aku tak mahu kehilangan lagiii.....bertambah2 la hilang punca.

actually aku tak tau nak tulis apa...tu yang merangkak2 tu nak meluah...sekarang ni memang buntu tahap gaban sesangat...nanti la..bila semua dah back to normal..aku story balik la a to z k.

to be continued....

cubalah untuk mengerti

Ramai yang menyangka aku bahagia dengan apa yang aku kecapi sekarang..aku pun tak pasti dari sudut mana diorang menilai semua tu.puas aku menafikannya tapi mereka tetap dengan kata2 mereka.bahagia, sayang, rindu adalah sesuatu yang terlalu subjektif bagi aku..tak mampu dan mudah untuk dimengertikan. Pada mata yang melihat, aku rasa mungkin akan mengatakan aku bahagia dan bakal bahagia..tapi pada aku yang memikul dan bakal nak menelan semuat tu..cukup pedih. Lagi pun dengan apa yang aku lalui sekarang, terus terang aku katakan semuanya memenatkan,membosankan..aku dah malas.

Kehadiran dan pemergian…sesuatu yang membahagiakan dan menyedihkan. Tapi aku akur setiap yang datang akan pergi jua akhirnya. Kalau tak dalam tempoh terdekat..mungkin disaat2 akhir bahagia baru nak dikecapi. Setiap yang hadir tak selalunya indah. Kalau ada pun indah pada awalnya saja..tapi lepas tu hancus..bencilah semua ni..nak jer aku lari..hijrah kemana jua..maybe ke tempat2 yang tak akan pernah ada semua nie...hijrah segalanya. Tapi apa daya aku untuk semua tu. Melawan kehendak hati sama juga melawan takdir.

Akhir2 nie macam2 lagi yang berlaku tanpa aku duga. Mungkin atas kesilapan aku juga. Samaada dengan aku sedari ataupun tak..tapi yang pasti setiap yang berlaku telah beri sedikit kesan pada hati2 mereka yang lain. Aku sedih..bukan niat aku nak cipta jurang antara mereka. Bukan niat aku nak membakar jambatan persahabatan yang aku bina..aku tak pernah berniat seperti itu. Dan tak mungkin untuk seperti itu. Cuma keadaan sekarang memaksa aku untuk memperlahankan kayuhan antara mereka. Aku sendiri tak pasti kenapa sejak akhir2 ni berlaku macam nie. Tapi apa yang aku nampak, mereka just miss understood..aku tau, biar macam mana pun aku punya penjelasan pada diorang dengan situasi aku, mereka tetap tak akan faham sepenuhnya..sikit tu mungkin.tapi bukan 100%.Cuma aku harap dan aku tak mahu sama sekali persahabatan yang tercipta selama ni akan putus macam tu jer disebabkan oleh masalah dan situasi aku ni. aku harap mereka semua akan dapat memahami diri dan situasi aku sekarang nie..pleaseeee.....

Terima kasih atas perhatian yang diberi selama ni..frankly speaking, aku amat menghargainya..tu yang buat aku sayang dan tak mahu kehilangan mereka semua ni. Tentang ceritera cinta aku tu, aku malas dah nak gembar gemburkan sangat2..aku dah fedup sebenarnya. Mana yang ada tu..aku go ahed macam biasa jer la..walaupun hakikatnya ..hati meronta2.heheheh…lantak la..malas nak pikir dah sekarang nie..kalau ada jodoh tak lari kemana kan..??yerla…semuanya complicated. Makin pening aku dibuatnya. Nama kata aku nak buang, tak la..kalau tak bersebab yang betul2 menyakitkan hati aku..aku tak akan buang. Tapi bila aku dah kecik hati tahap gaban..heheheh…sorry to say la..sekarang ni macam seronok lak main teka silang kata dengan dia..kadang2 dia sentap..kadang aku yang sentap…hahaha…masing2 nak tunjuk kedivaan masing2..hehehe..sorry…anyway just wait n see jer la…but posibility nak kecapi semua tu aku rasa terlalu tipis coz aku dah kenal siapa dia yang sebenarnya..segala background history n past story dia dalam kocek aku..so segalanya ditangan aku..antara nak dengan tak nak jer..tapi mengenali dia, terus terang aku katakan..banyak perkara, cerita, pengalaman baru yang aku dapat belajar dari dia. Belajar mengenali chub2 yang berperangai seperti dia..heheh…ffeeennniiimmmmm….!!btw, dia ada cara dia sendiri. Tu yang buat aku suka nak kenali dia. Just kenali jer tau…huuuhhh!!jangan nak pk bebukan kayyy uu oollsssss!!!

Kadang2 berdrama n main teka silang kata ni seronok jugak..makin mematangkan n membuatkan aku peenniinngg n lantas boleh berfikir secara dewasa. Tak la beku jer otakk aku ni..dulu ambik jalan singkat..tapi sekarang boleh pk tentang kesan2 yang mendatang andai sesuatu keputusan tu dibuat. Banyak aspek2 yang perlu diambil kira dari setiap sudut sebenarnya bila kita nak decide sesuatu. Tu salah satu yang dapat aku pelajari skarang ni..bukan main hentam jer. Apapun apa yang aku lalui sekarang tersangat2 complicated..personal problem..f******** problem…arrgghhhh!!s**t! but aku mesti buat sesuatu agar segalanya back to normal. Kena ambik masa sikit la..pelan2 kayuh la bro, tak da problem yang tak boleh settel k!! ingat tue..

Anyway..to be continued..ahaks!

aku benci pada kehilangan..

KU MEMBAYANGI JIWA HATIMU..

TAPI PERPISAHAN MENUNGGU..

KU INGIN MEMBELAIMU..

NAMUN KASIHmu TIADA RESTU..

DIRI BEGINI KERNA SELAMA.

DITINGGALKAN BARA SENGSARA..

HINGGA HILANG TERLUPA..

SIAPA AKU SEBENARNYA…SAYANG..

DENGARLAH SAYU TANGISANkU..

MENGAPA DEGUPAN MU KUSERU..

KERANA KESEPIAN NAN BERLALU..

KEMBALI KAN HIDUP YANG KU RINDU..

DENGARLAH SUNYI TANGISAN KU..

KAU TAHU KU AMAT MENYAYANGIMU..

PERGILAH KAU BUKAN MILIKKU..

PULANG PADA YANG MENGASIHIMU..

KESEPIAN BERLALU..

MAAFKAN DAKU..

SAMPAI DISINI KU LEPASKAU PERGI..

BIARKU DAMAI BERSENDIRI..

LUKAMU KU MENGERTI..

KAN KU HILANGKAN DERITA INI..

jelmalah walau hanya sekali..

TIKA KEHENINGAN AKU BAGAI DIBUAI..

DINGINNYA MALAM YANG PANJANG..

TIKA KEGELAPAN SAYUP UNGGAS BERDENDANG..

MENERPA HATI YANG RAWAN..

BAGAIKAN DINGGINNYA MALAM YANG SURAM..

BEGITULAH DIRIKU DIIBARATKAN..

JALAN KESAMARAN KEREMPUHI RANJAU..

BIARPUN PAYAH KU TERUSKAN..

SIAPA MEMANDANG TIDAK KAN KU HIRAU..

BIARPUN PEDIH KAN KU TAHANKAN..

MENJELMALAH BINTANG BERIKAN KU SINARAN..

SEMOGA HATI KAN CEKAL..

AKAN KUTERUSKAN WALAU HARUS DITELAN..

SERIBU NISTA DITANGAN..

TERBANGLAH WAHAI UNGGAS BEBAS DIAWAN..

AGARKAN TERCAPAI SINAR GEMERLAPAN..

TUHAN.. KU INGINKAN SECEBIS HARAPAN..

HANYA PADAMU KUSERAHKAN..

APAKAH KAN ADA KETULUSAN JIWA..

YANG MENILAIKU SEADANYA..

TUHAN..KU INGINKAN SECEBIS HARAPAN..

HANYA PADAMU KUSERAHKAN..

terima kasih

"tidak semua luka yang kau hadapi akan terus berpanjangan dibaluti dengan kesengsaraan.."


......sebenarnya, tanpa aku sedar,masih ada yang benar2 ingin mencipta bahagia untuk aku..aku benar2 tak menyangka semua ni akan terjadi.dalam aku menolak setiap yang datang dari dia..akhirnya aku rebah.aku cuba menidakkan segalanya..apa yang aku ada pada dia sebelum ini ..kesudahannya,bagai kan mimpi sebenarnya..antara percaya dengan tidak..kesungguhanmu mempamerkan segalanya..terima kasih!! aku hargai segalanya yang telah tercipta..biar masa keadaan dan usaha kita yang tentukan..beri aku masa untuk semua ini..maafkan aku kerana membiarkan kau menanti sebuah jawapan....


"" kalau benar kita menyintainya..

dan kalau benar cinta kita suci dan tulus terhadapnya..

maka bebaskanlah ia..

jika ianya benar2 milikmu..

dan sudah tertulis dan ditakdirkan untukmu..

usah kau bimbang dan ragu..

ia akan tetap akan kembali kepadamu..

biar sejauh manapun ianya pergi..

tapi jika sebaliknya..

jangan pula kau membencinya..

doakanlah kebahagiaan dan kesejahteraannya..""

nantikan..

banyak sebenarnya perkara yang menyakitkan kebelakangan ni..dia..dia..dan dia..aku benci dia.. antara aku dan dia seolah2 tak pernah wujud dalam hati dia..aku tak pernah merasakan sesuatu yang bahagia dari dia..apa yang aku perlu buat sekarang sekadar bertahan untuk beberapa ketika..sebelum lahar kedua aku meletus..benci dengan manusia tak bertanggung jawab..sekadar manis diawalnya saja..lepas tu hampeehhhh..aku tak kisah sangat pun.aku tau banyak bahagia yang menanti dia..tapi mengenangkan janji..aku jadi blurr..damn!

pergi jahanam la dengan janji dia tu..cakap jer lebih dia ni..satu apa pun aku tak nampak apa2 yang datang dari dia.dia ingat aku ni tunggul ke kat sini..kau sedap2 kat sana..aku melopong jer kat sini..argghh...mana boleh tahan brother..!ni pun bakal2 nak kena jugak la dengan aku nie..nanti aku dah hilang akal..kau jangan nak merayu kat aku pulak.sekarang kau tak sedar,ada org concerned kat kau tapi sikit kau tak hargai..takpa..buatla selagi mana kau larat nak buat bodoh kan..sampai program yang dah di plan kan berminggu2 lepas pun kau sanggup cancel..enough!!aku dapat membaca sejauh mana kesungguhan kau..cuma kau nantikan saat saat tu..segalanya aan terungkai..aku dah fedup dengan semua nie..fed up dengan kau..!!

maafkanku kerana memungkir bahagia

ermm..aku dah agak dah. pasti situasi ini akan berlaku.question marks yang besar pada dia..kenapa jadi macam ni?apa salah dia?apa dia dah buat sampai aku decide macam tu?...arrgghh..shit!sebelum ni kau tak pernah terfikir ker apa yang akan jadi bila kaun sekadar melepaskan batuk ditangga dengan aku..sekarang bila dah jadi macam ni..baru kau datang penuh dengan tanda tanya..kau silap sayang!!!..kalau aku adalah aku 2 3 tahun yang dulu mungkin takpa...aku akan menangis merayu kerana kehilangan kau. tapi aku adalah aku yang hari ini..dah berkali aku pesan. jangan sesekali kau tanyakan kembali lagi soal tu..kerana semua rasa yang aku ada pada kau dah mati dibunuh oleh penciptanya sendiri..

anyway..thanks 4 da offer.aku tak mahu mencurah air limau madu pada luka sendiri.kau orang tau kan..air limau madu tu sedap tapi bila disimbah pada luka sendiri tetap pedih..heheh..paham2 je la..buta2 jer aku tolak offer dia tu.dah sekian lama kau menghilang..kau datang lagi dengan sejuta harapan kata2 manis yang kau taburkan.aku dah muak dengan sandiwara seperti ini..mahu atau tidah kau harus terima dengan apa yang aku dah buat ni..walaupun hakikatnya terasa hati jugak tapi aku tak mahu lagi jadi hamba perasaan.cukupla ngan apa yang dah berlalu..jangan salahkan aku..silapnya datang dari kau.


you know you did it i'm gone

to find someone to live for in this world

there's no lights at the ends of the tunnel tonight

just the bridge that i gotta burn

u wrong if u think u can walk right through my doors

that is just so u coming back

when i've finally moved on

i'm already gone

"..what u sees not what u get.."


maafkan aku kerana memungkir bahagia..

segalanya mungkin

Dah hampir seminggu berlalu. Segalanya dah berakhir.antara aku yang berjaya atau dia yang berjaya..aku pun tak pasti. Yang pasti aku berjaya untuk ubah segala rasa yang aku ada pada dia. Mungkin kerana apa yang aku perkatakan pada dia dah buat dia hilang segala2nya. Mahu atau pun tidak dia terpaksa akur dengan pendirian aku. Harus terima apa jua yang aku putuskan. Bvukan niat aku untuk berlaku kejam tapi sekadar untuk memuaskan hati dia. Biar dia puas dengan setiap keputusan yang aku dah buat.

Dah berkali2 aku beri dia peluang tapi still aku rasa apa yang aku dah beri seperti dipandang remeh dan langsung tak dihargai. Mungkin kalau sekali dua, aku boleh pejam mata tapi masuk kali ketiga..dia still tak boleh nak decide so wat can I say?..aku sendiri yang decide n final decision yang aku dah buat ni aku yakin tak merugikan apa2 pun samaada bagi pihak dia atau pun aku. Cuma sekadar upset sikit la dengan apa yang berlaku.

Actually aku sendiri perkara seperti ni terjadi. Tapi mana mungkin..sampai bila aku nak makan hati jer..aku dah give up!! Coz Selalu sangat aku beri peluang pada org lain. Cuba untuk jadi yang terbaik untuk mereka tapi akhirnya aku sendiri yang parah luka berdarah. Sikit pun tak appreciate apa yang aku dah buat. Bukan aku minta lebih pun or dibalas dengan apa2. Cuma nilai n hargai je..that’s enough for me..!!. macam tu pun susah sangat ker..aku pun tak pasti antara dia sengaja butakan mata pekak kan telinga or memang manusia yang takda perasaan..atau mungkin bagi dia 1 pergi 10000 boleh datang cari dia. Ye la..maybe sekarang boleh la dia beranggapan macam tu tapi untuk jangka masa panjang..siapa tahu..manusia!! tak pernah rasa puas dengan apa yang dah mereka miliki. Bila ada depan mata sikit pun tak di hargai tapi bila dah tak da..barulah tercari2 n terasa kehilangan..

Memang berat semua ni aku nak lalui dan aku yakin dia juga alami situasi yang sama. Tapi apa daya aku..kata2 aku tak mampu nak ubah kehendak n kemahuan dia..biarlah. atleast dia dan aku dah tau apa yang sebenarnya ada didalam hati masing2. mungkin masa n keadaan masih tak mengizinkan. Aku tak menyalahkan dia 100%. Mungkin dia ada alasan tersendiri kenapa jadi macaam ni yang mana aku sendiri tak pernah tahu apakah alasan2 tu.

Sebelum ni aku cuba untuk pulihkan keadaan..tepis setiap ego aku. Tapi hasilnya..shit!! mula2 tu ok..but lepas 2 3 minggu dah jadi macam selalu. Entahlah..dia sendiri tak pernah beri tahu aku apa yang terjadi. Aku tau dia ada kehidupan dia sendiri dan aku sendiri tak pernah menggangu sosial life dia. Itu hak dia..dan dari dulu lagi..even dengan sesiapa sekalipun, aku tak pernah ganggu sosial life org lain..tak da sekatan n paksaan bila kau berkomitmen dengan aku..masing2 ada hak masing2. so go ahead!!..Cuma sedar diri siapa yang kau ada waktu tu..batasannya tetap ada..sigh!

Sekarang ni yang jadi problemnya..aku je yang buat final decision. Bukan kami. Aku tak tau apa kehendak dan pendapat dia. Aku bukan egocentric. Mesti dengar apa penjelasan dari dia. Sebulat suara. Mesti face to face heart to heart. Baru aku dan dia boleh putuskan satu kata yang betul2 buat antara kami saling berpuas hati. Tak mahu ada dendam antara aku dan dia. Mungkin dia sekarang tengah berkecil hati dengan aku..atas kata2 yang aku dah cakap kat dia tu..Cuma waktu tu aku hyper emosional sikit kot. Ye la..dah banyak kali aku jer yang nak makan hati berulam jantung so bila hati ngan jantung aku dah tak da..aku nak makan apa lagi.?? Terpaksalah akau makan dia…hehehe..tu yang meletup tu..manusia boleh tahan 2 3 kali jer..kalau masuk 4 kali tu..gerenti meletup punya..sorry yerk. biarlah dia calm down dulu..tenagkan fikiran..tak time n bila dah ok biar dia yang cari aku untuk apa jua sekalipun. Apa juga yang dia nak kata waktu tu aku akan dengar, nilai n decide. Masing2 bukan budak2 lagi..dah boleh berfikir secara matang n waras. So kena profesional la dalam situasi yang macam ni.anyway, sorry seems to be the hardest words!!

Akhir2 ni pun dah banyak perubahan yang berlaku pada diri aku. Sengaja aku buat macam nie..bukan aku berubah sebab org lain tapi sebab diri aku sendiri. Lagi satu sebabnya aku dah give up! Aku nak minta maaf pada sesiapa yang terasa..bukan niat aku nak menjauhkan diri or menyisihkan diri dia dari aku tapi hanya untuk beri peluang pada diri aku sendiri untuk menilai kembali setiap langkah serong yang aku dah lakukan ni. Bukan dengan sorang dua tapi dengan semua..sampaikan mereka kata aku dah banyak berubah. Tak macam dulu..susah nak bagi diorang ni paham..nak explain cam mana pun aku tak tau..diorang tak tau betapa complicatednya untuk aku lalui semua ni. Risiko yang aku ambil ni terlalu tinggi..kadang2 sedih jugak sebab terpaksa libatkan org lain dalam hal ni. Cuma beri aku siit masa untuk aku betulkan keadaan ni. Aku betul2 minta maaf tentang tu..

Tak terniat dihatiku nak buang mereka2 nie..sekadar cari kelemahan n kesilapan diri yang mana aku mesti perbetulkan. Nanti semua dah pulih seperti sedia kala aku back to normal la..kawan tetap kawan..sahabat tetap sahabat. Aku tak mahu kehilangan semua tu..mereka2 je yang aku ada saat ni. Aku hargai kehadiran mereka semua dalam hidup aku. Tak da gantinya. Cuma diwaktu aku perlukan sikit ketenangan..nak bersendiri. Walaupun hakikatnya aku tau n aku sedar sebenarnya aku sunyi..actually ni pun dah 60% ok..nak ok sepenuhnya tu tunggu puter raja chub turun dari kayangan bawa penawar hati aku yang luka ni kot..

Ok la..apa2 perkembangan terkini about my self aku akan inform korang k..tu pun kalau korang nak baca n dengar la..kalau tak nak takpa..ni pun just luahan jer..adioss..

kerana terpaksa..

“Pergilah rinduku..

hilangkan dirimu..

tak sanggup menanggung derita dikalbu ku..

pergilah sayangku..

bermula semula..

semangat cintaku membara..

kerana dia tiada niatku..

maafkan daku duhai kasih..izinkan ku pergi”

airmata harapan

Doaku agar kau kan selalu bahagia..

Agar kau temui insan tulus menyayangimu..

Lepaskanlah diriku kerna keredhaanmu..

Bukan kerna dendam jua bukan kerna kau terpaksa..

Ku tinggalkan memori bersamamu..

Ku undur diri bersama harapan..

Tidak kesampaian cinta kita..

Ku bawa bersama kupendam rahsia..

Ku di kejauhan mendoakan..

Agar kau bahagia tiada lagi duka..

Daku rela mengundur diri..

Ku pasti dikau kan fahami..

Tiada penyesalan kasih ku korbankan..

Andai telah tertulis ku terima ini bukannya kupinta..

Pergilah dikau diiringi keikhlasanku..

Cuma pengalaman mengisi kekosongan mimpiku..

Harapan..

aku benci dengan rasa seperti ini..

Berat sangat masalah yang melanda aku sejak kebelakangan nie..aku pun tak pasti kenapa jadi macam ni.dah cuba aku tepis semua nie tapi still datang bertimpa2.satu settel satu datang…kadang yang ni belum settel, yang lain pulak datang..nak aku lari dari semua ni, aku bukannya pengecut..biar sepayah mana pun..aku akn terus lalui semua ni.biar harus aku menangis air mata darah sekalipun.tetap akan aku harunginya..

Dulu, aku tak pernah rasa sekerap ni sekali masalah macam ni datang..kalau ada pun dengan pantas semua tu akan hilang dek kerana kebijaksanaan aku mengatasinya.yang nyata menjadikan aku begini kerana ia melibatkan hati2 yang lain.hati2 yang wujud dan sentiasa bersama aku.andainya mereka semua ni tak ada..aku pasti tak akan jadi macam ni.tapi siapa aku untuk melawan kehendak naluri hati sendiri..aku tak suka nak berselindung disebalik bayang2 sendiri.lari dari kenyataan hidup yang sewajibnya aku tunaikan demi kepuasan diri aku sendiri.memang ianya bukan sesuatu yang kekal..tapi itulah yang aku ada buat masa ni.

Mereka2 yang tak pernah nak mengerti dengan semua ni..itu yang paling2 buat aku rasa kecewa dengan mereka2 tu....susah sangat ker nak fahami aku..??susah sangat ker nak mengerti apa yang aku inginkan??..cukup dengan fahami dahulu..itu pun dah seribu rahmat bagi aku..

Aku benci dengan perasaan ni..mendera tangkai hati aku.setiap kali aku terkenangkan semua tu, pasti dada aku akan berdegup kencang..kenapa??aku pun tak pasti..adakah ini yang dikatakan *****..aku tak pernah merasakan semua ni.aku cuba untuk tidak berada didalam situasi itu.lari dari hakikat yang sememangnya harus aku lalui..tapi aku tak berdaya..tersungkur di dada rindu..andainya dia tak hadir dan tak pernah tercipta apa2 aku dan dia, pasti tak kan seperti ini. Sengaja untuk aku berlaku hipokrit.menidakkan kata hati aku.memujuk hati agar tidak menurut perintahnya..katakan tidak andainya kau sendiri dapat merasakan apa yang kau kejar adalah sesuatu yang tak pasti..!!

Sudah berulang kali ku katakan padanya..jangan sesekali terlalu mudah untuk melafaz kata2 keramat..aku benci dengan sandiwara seperti itu..terlalu awal untuk dia meletakkan sebarang harapan dalam cerita ni..seandainya dia sendiri masih tak pasti apa yang dia inginkan dan apa yang dia cari..kau dan aku tetap berbeza.kita saling mencari sesuatu yang berbeza.sebelum telambat…baiknya kita saling kuburkan setiap apa yang pernah terlintas di fikiran kita sebelum ni..Cuma ku harapa agar satu masa nanti, kau tak akan sesekali bertanyakan tentang ni kembali..kerana waktu itu semua rasa yang ada telah pun mati dibunuh oleh penciptanya sendiri..sekadar memperingati kerana pasti akan timbul sekelumit penyesalan mungkin dek kerana kata2 aku sendiri ..

Apa yang pasti..aku amat membenci mereka2 yang hanya tahu menciptakan perasaan rindu dan sayang untukku pada dirinya tetapi mereka akan hilang tinggalkan ku dalam kesepian ketika semua rasa itu sedang elok mekar kembang mewangi tanpa tahu dimana silapnya..kekejaman yang paling aku tak dapat terima!!sigh

..sampai bila semuanya kan berakhir..

SEANDAINYA…

DAPAT KAU SELAM..

SAMBIL MENTAFSIR..

TASIK HATIKU..

CUMA TENANG DIPERMUKAAN..

DAN DIDASARNYA BERGELORA…

PERSOALAN DEMI PERSOALAN…

MEMBELENGGU AKAL DAN FIKIRAN..

TIDAK KETEMU JAWAPAN..

SEANDAINYA..

DAPAT KU LARI..

JAUH KU PERGI MEMBAWA DIRI..

SEBENARNYA LANGKAH TERKUNCI..

ANTARA KASIH DAN JUGA JANJI..

MENGAPA KAU JUGA YANG KU RINDU..

WALAU SUDAH KU TAHU..

PAYAH BERSATU HIDUP DENGAN MU..

ENGKAU SUNGGUH JUJUR DAN IKHLAS TERHADAPKU..

TAK PERNAH WALAU DALAM SEKALIPUN..

KAU PINTA KU MEMBALAS..

SEMUANYA ITU LAMBANG KESETIAAN MU..

BUKANNYA MENGABURI MATA INI ATAU SEBALIKNYA..

KITA BAGAIKAN PERTARUHAN..

PADA YANG MENYAKSIKAN..

JAUH MANAKAH KITA BERTAHAN..

JIKA KU TERSILAP PASTINYA DIPANDANG HINA..

TERLALU BANYAK SUNGGUH HALANGAN..

TERPAKSA KU TERJAH..

AKU PUN TIDAK TAHU..

APA YANG INGIN TUHAN TUNJUKKAN..

ADAKAH INI DUGAANNYA..

HANYALAH SEKADAR UNTUK MENGUJI SETIAKU..

SEANDAINYA..

HAJAT TAK SAMPAI..

NYAWA DAN BADAN PASTI BERKECAI..

TERTUTUP HARAPAN..

DI MEDAN CINTA..

KASIH INI KITA SEMADIKAN..

..tercipta untukmu..

"...jangan beri gula sebagai pembuka selera

madu pada hidangan pertama

jika hempedu yang disaji sebagai hidangan kedua

dan tuba sebagai pencuci mulut..."

BUKAN MUDAH UNTUK KITA PEROLEHI SETIAP APA YANG INGINKAN.SETIAP SAAT YANG BERLALU BEGITU MENYEKSAKAN.PADA ZAHIRNYA TAK KU LIHATKAN TAPI..YANG MERASA PEDIH SEKSANYA HANYA PADA HATI YANG MEMENDAM.TAK TAHU DIMANA HARUS KU LONTARKAN SEMUA INI.BUKAN TAK SANGGUP UNTUK MENGHARUNGI SETIAP YANG MENDATANG, TAPI KEPERITAN YANG MENANTI ADALAH LEBIH TINGGI NILAINYA JIKA MAHU DIBANDINGKAN DENGAN KEMANISAN YANG BAKAL AKU PEROLEHI ATAS SETIAP KEMUNGKINAN YANG AKAN BERLAKU NANTI..KU HARAPKAN DISAAT INI, MENANTIKAN SESUATU YANG BAIK DAN AJAIB BERLAKU DARINYA..

DALAM SEDAR, TERLALU BANYAK PERKARA YANG PERLU AKU TITIK BERATKAN DEMI MENCAPAI SETIP APA YANG AKU INGINKAN.YANG PASTINYA, ADA RISIKO YANG BAKAL MENANTI..AKU SENDIRI TAK PASTI DIMANA SILAPNYA.PUAS AKU FIKIRKAN.MUNGKIN SELAMA NI DALAM TAK SEDAR,AKU SEKADAR MUDAH MELAFAZ, MUDAH MENERIMA, MUDAH UNTUK SEGALA2NYA..TAPI SEJAK AKHIR2 INI AKU DAH MULA TERBANGKIT DARI LENA KU DAN YANG PASTI AKU TIDAK BERMIMPI LAGI.BANGKIT DARI TEMPAT BERADU YANG PENUH DENGAN KEPURA2AN DAN TANDA TANYA.TERUS UNTUK BERDIRI DAN MENGATUR SETIP LANGKAH YANG AKU ADA SEIRING DENGAN HARAPAN YANG TINGGI MELANGIT DISERIKAN DENGAN JANJI YANG TERPATRI.

MENCARI SESUATU YANG TAK PERNAH AKU KECAPI SEBELUM INI SEKALIGUS NIKMATI SETIAP KEMANISAN YANG ADA DIDALAMNYA.KADANGKALA AKU JADI LEMAH DAN TAKUT DEK KERANA KATA2 MEREKA YANG SENGAJA MENCUAKKAN AKU.TAK PASTI SEBAB APA BERLAKU SEPERTI ITU.SAMAADA CEMBURU..IRI HATI..ATAU KENYATAAN??..SEGALANYA MUNGKIN!!HAKIKATNYA, AKU JUGA TERPAKSA MEMIKIRKAN TENTANG ITU.FIKIRKAN KELEMAHAN YANG ADA, MENILAI DARI SEGALA SUDUT.BAIK ATAU BURUK..YANG PASTI IANYA TETAP AKAN TERSERLAH BILAMANA SEGALANYA BERSATU.DIA SERINGKALI MEYAKINKAN AKU DENGAN SETIAP PERTUTURANNYA. FAHAMI SETIAP APA YANG MAHU DISAMPAIKAN.NYATA KESUNGGUHAN YANG DIPAMERKAN MEYAKINKAN.HEBAT..ANTARA SEDAR DENGAN TIDAK..AKU LEMAH DI PANGKUAN KATA2NYA.

DIPERAKUI SESUNGGUHNYA SEPERTIMANA YANG DI LAFAZKAN ITULAH YANG SAMA SAMA DIIMPIKAN.BUKAN UNTUK JANGKAMASA SEKETIKA TAPI UNTUK SELAMANYA.YANG PASTI SEBELUM AKU KECAPI SEMUA ITU, AKU LUKAKAN HATI SENDIRI LAGI.DIPIHAKNYA, MUNGKIN IA TAK MERASAKAN SEMUA NI.SENGAJA DIA MEMBUTAKAN MATA MEMEKAKKAN TELINGA. SEANDAINYA SAAT AKU BERDUKA BERENDAM AIRMATA DIA HADIR UNTUK MENYAKSIKAN, AKU PASTI KAN GUGUR TITISAN2 MUTIARA JERNIH DARI KELOPAK MATANYA.CUMA PELUANG UNTUK SEPERTI ITU TAK PERNAH HADIR.AKU TAK TAHU SAMPAI BILA HARUS AKU RAHSIAKAN SEMUA NI.MADU BERBAUR HEMPEDU DISAJIKAN UNTUKKU..INGIN KU LUAHKAN SEMUA NI SATU PERSATU KEPADANYA TAPI TAK BERDAYA.SEKADAR MENANTI SAAT YANG PALING SESUAI UNTUK AKU MEMUNTAHKAN APA YANG SELAMA NI TERMENDAK DI DASAR TASIK HATIKU.BIAR DIA TAHU BETAPA PEDIHNYA APA YANG AKU LALUI SELAMA INI TANPA IA SEDARI.PADA ZAHIR,BAGINYA MUNGKIN MENGGAMBARKAN CUKUP BUAT AKU RASA BAHAGIA.TAPI BATINNYA, TUHAN SAJA YANG TAHU BETAPA SENGSARANYA AKU HARUNGI HARI2KU YANG KU LEWATI. APAPUN AKU HARUS SABAR DAN TABAH DALAM MENJALANI APA JUA KEADAAN SEKALIPUN. SELAGI TERDAYA..

TIADA KEJAYAAN TANPA PENGORBANAN..HARUS BUKTIKAN SEGALA YANG TERCIPTA BUKAN SEKADAR KATA2 SEMATA2.TAPI SEGALANYA BERASAS DAN AKAN BERLAKU.SELAMA MANA DIA MENERIMA AKU SELAGI ITULAH DARAH MERAH SEORANG PENCINTA INI AKAN TERUS MENGALIR UNTUKNYA.CUMA YANG KUPINTA, JANGAN SESEKALI IA MEMBUNUH SEGALA RASA YANG AKU ADA PADANYA..AKU TAK SANGGUP UNTUK MENGHADAPI SESUATU YANG KEJAM APATAH LAGI BERLAKU KEJAM PADA DIRI AKU SENDIRI DAN DIRINYA DISEBABKAN OLEH KETIDAKMATANGAN DAN KEWARASANNYA DALAM MENCORAKKAN KEHIDUPAN CIPTAANNYA ITU..SESUNGGUHNYA..TIADA YANG MAMPU MENGUBAH PENDIRIAN AKU SELAGI DIA SENDIRI TIDAK MENGUBAHNYA..

..harapan..

"every sunset gives us 1 day less to live..

but

every sunrise gives us 1 more day to hope..

let us hope for a better today n tomorrow."

Assalamualaikum ….

Salam di awal bicara. Dalam kelam sangsi, ingin ku lemparkan resah ini jauh ke tengah lautan, atau ke gunung, atau ke ruang angkasa yang tak bersempadan. Namun ku tahu, ku tak berdaya untuk seperti itu…hanya ku simpulkan resah ini, kuanyam jadi gubahan di hati, dalam debu rasa, dalam seru indera, terpatri sebuah cerita – resah ini anugerah, bahawa ku masih punya rasa…..

Pelangi indah dan menawan, tapi begitu sukar untuk di tawan. Harapan umpama pelangi begitu sukar untuk di penuhi. Sebagai manusia biasa, harapan dan pengharapan itu penting dalam meneruskan perjalanan hidup ini. demi sebuah pengharapan, kita begitu tabah dan yakin untuk teruskan kehidupan. Namun kita kadangkala terlupa untuk memenuhi harapan insan lain. Mengapa jadi begini? Salahkah diri ini? tapi sampai bila kita harus di bayangi rasa bersalah? Mahu ku cari di mana jawapannya…mungkin satu hari nanti kita pasti menemuinya. Mungkin…..

Terluka dan diluka. Kita takkan dapat lari dari semua ni. Sama ada kita yang terluka atau kita yang melukakan – walaupun pada dasarnya itu bukan kehendak kita. Inilah warna – warni dalam persahabatan. Kadangkala kita tersalah tafsir atau mereka juga begitu. Tiada siapa yang sempurna! Semua terserah kepada diri sendiri bagaimana mahu mewarnai hari ini dan esok dengan warna pelangi ciptaan sendiri.
Ada waktunya kita terpaksa melukakan hati insan lain, tapi dalam masa yang sama kita jua lukakan hati sendiri. Bukan kita tidak mempunyai pilihan,adakala tersepit. Ibarat diluah mati emak, ditelan mati bapak. Kita terpaksa memilih mana yang kita rasa terbaik, diantara yang terbaik itu. Kadangkala apa yang kita fikirkan terbaik untuk kita, tidak semestinya baik jua untuk insan lain. Ada waktunya juga kita terpaksa memilih yang terbaik untuk diri sendiri, dengan niat bukan untuk kepentingan diri sendiri, moga apa apa yang kita pilih itulah yang benar – benar kita inginkan. Walaupun kita tidak tahu sejauh mana ketepatan pilihan kita. Tapi kita ada rasa, ada naluri – yang pasti risikonya tetap ada, harus bersedia dengan segala kemungkinan. Jangan sesekali kita menyesali atas apa yang terjadi. Mungkin rahmat di sebaliknya membuahkan kebahagiaan. Jangan berduka, jangan memendam rasa, jangan pula berdendam pada sesiapa. Bersabarlah menerima segalanya dengan redha…..moga pilihanku kini, tak kan mengundang luka lagi……


Sebuah ungkapan untuk renungan:

“ persahabatan datang kepada orang yang masih mempunyai harapan walaupun mereka telah di kecewakan. Kepada mereka yang masih percaya, walaupun mereka telah di khianati. Kepada mereka yang masih ingin bersahabat, walaupun mereka telah di sakiti sebelumnya dan kepada mereka yang mempunyai keberanian dan keyakinan untuk membangunkan kembali sebuah kepercayaan. Mungkin tuhan inginkan kita bertemu dan bersahabat dengan orang yang salah sebelum bertemu dengan orang yang tepat, kita harus mengerti dan tahu bagaimana untuk berterima kasih atas kurniaan itu. hanya DIA yang mengetahui apa yang terbaik untuk hamba – NYA.

Yang ku pelajari, persahabatan bukan mengajar kita lemah, tetapi membangkitkan kekuatan. Bersahabatlah seikhlas hati, dengan apa yang ada pada dia, bukan siapa dia dan bagaimana dia sebelum mengenali kita. Ikhlaslah menjadi diri sendiri agar hidup penuh dengan ketenangan dan keberkatan dari – NYA. Kehidupan kita didunia ini tidak menjanjikan satu jaminan yang berkekalan. Apa yang ada hanyalah percubaan, cabaran dan pelbagai peluang. Jaminan yang kekal abadi hanya dapat ditemui apabila kita kembali semula kepada ilahi.

Persahabatan………. Akan ku pertahankan ikatan ukhwah ini. akan kubajai dengan kesabaran agar ia akan tumbuh dililiti kesetiaan. Akan ku sirami ia dengan kejujuran, moga akan lahir sebuah keikhlasan. Ingin sekali ku lihat ia mekar persis kembang mawar di pagi hari. Pandanglah dengan mata hati, fikirkan dengan akal dan tafsirlah dengan iman. Insya – ALLAH, hidup mu akan diberkati sahabat….
Sahabat yang setia bagai pewangi yang mengharumkan. Sahabat sejati menjadi pendorong impian. Jadilah wahai sahabat, biar sinarmu suram asalkan kekal daripada terang namun seketika cuma….
Disini …..menanti sebuah pengharapan dengan kemilau keriangan, membahang sehangat mentari. Kulihat warna – warna indah di sana, hati kecil ku melonjak, langkah pantas ku hayun, meredah onak dan duri. Demi untuk kesana, adakala perjalanan ini terhenti. Adakala terasa begitu payah untuk diteruskan. Kadangkala ku terkapai di lembah itu, mancari arah pasti. Di mata Cuma terbentang lembah kecil penuh dengan tanda tanya.. Mampukah ku teruskan perjalanan ini?

Duhai sahabat…di bawah redup ini hatiku berbicara. Ketahuilah, wajahmu sentiasa di layar hatiku. Namun ku tetap tidak berani untuk menduga apa yang bermain difikiran mu kini....? Kita pernah berjanji untuk bersama menempuh hari esok. Bagaimana berlari di titian harapan agar segala impian terlaksana. Kita meniti sinar pelangi mencari bahagia dalam persahabatan yang hakiki. Yang pasti dulu, kita pernah rasa bagaimana jatuh dan cuba bangun untuk meneruskan perjalanan ini.
Sesuatu yang kita tidak dapat jangkakan itu yang harus di hadapi dengan seribu kekuatan. Hati sering bertanya …adakah ini yang sudah tersurat atau hanya mungkin satu kebetulan. Ku akur..inilah yang terbaik untuk kita.Dulu….Kita sering mempersoalkan tentang hidup, pilihan dan kehendak hati sendiri. Dalam sedar atau tidak, kejujuran itu makin pudar dan jawapan makin sukar untuk ditemukan. Mengapa sering terjadi pilihan tak menepati dan hakikat tak pernah seindah apa yang diimpikan..?ku harap antara kita tidak seperti itu…

Bagiku ..pertemuan kali ini amat beerti dan berharga. Ku hargai apa yang ku miliki saat ini. walaupun hakikatnya ku tahu dan ku akui…tiada satu pun kan menjadi milikku nan abadi. Ku juga tahu seandainya selautan janji yang ku lafaz mungkin tak mampu ku galas sepenuhnya..namun ku kan cuba sedaya upaya untuk menyirami setiap janji, moga ia kan terus mekar untuk selamanya….

Dalam paksa ada rela, begitu sukar untuk kita menjaga hati setiap insan yang hadir dalam hidup kita. Indahnya perjalanan hidup ini andai tiada yang terluka, tiada yang tercalar pedih, menangis sedih. Mustahilkah semua ini? tanyakan diri kita sendiri…pasti akan ada jawapannya….
Menjalin….! Harus di akui, setiap persahabatan yang tercipta ini pasti ada hati yang tercuit, ada yang berasa di abaikan, di lupakan, ada hal – hal yang berlaku di luar kawalan kita. Kita tak mampu untuk lakukan apa – apa. Sekadar mampu berdoa agar segalanya kan sentiasa aman, harmoni dan kekal buat selamanya. Moga tiada tangis, tiada air mata kan membasahi pipi apatah lagi kan gugur dan rebah menitis ke bumi. Moga apa yang kita lakukan adalah yang terbaik untuk diri kita dan insan – insan yang terlibat dengan hidup kita, mengikut kemampuan kadar yang ada. Di kala ini kita amat mengharap agar semua orang memahami dan mengerti apa yang kita lalui dan harungi….

Bukankah penerimaan seadanya itu amat penting? Bertolak ansur, saling memahami, percaya, jujur dan ikhlas. Kadangkala sesuatu yang mudah menjadi terlalu sukar untuk di mengertikan oleh kerana emosi mengawal fikiran. Biar bagaimana sekalipun hidup dan kehidupan ini, kita harus berusaha mancari dan menyelesaikan apa yang sering tidak kita fahami. Jadilah diri sendiri. Hargai apa yang kita miliki hari ini kerana esok tidak pasti apa yang tinggal untuk kita….
Sahabat….. kau mampu untuk jadi apa yang kau inginkan….asal kau tahu apa yang kau mahukan. Apa yang penting ……ikhlas dan jujur sentiasa..
sahabat ….kehadiranmu dalam hidupku memberi seribu erti, kau penyuntik semangat untuk ku terus melangkah. Ku syukuri pertemuan yang telah mencipta ukhwah ini dan mewarnai dunia persahabatan kita. Akan ku syairkan katamu, akan ku madahkan janjimu, kan ku sematkan dihati segala azimat yang terluah dari bibirmu menjadi coretan gurindam menemani titian perjalanan ini…
Hari ini kupasti ku tiada ragui hati mu. Ingin ku pertahankan sebuah ketulusan. Walau selautan janji yang terpatri tidak menjaminkan kemanisan akan terus menjadi milik kita. Jangan pula kau salah mengerti. Segalanya mungkin….andai takdir memisahkan kita, ku pohon pada YANG ESA, agar memberi kebahagian kepada dirimu sentiasa. Maafkan diriku, andainya dari awal dulu hingga kini ku pernah menyakiti hatimu. Sesungguhnya bukan niatku untuk melakukan sedemikian. Ku jua insan biasa yang takkan lari dari kesilapan dan kekurangan. Terima kasih atas segala apa yang telah kau ciptakan – keikhlasan, kejujuran kesetiaan dan kasih sayang yang telah kau curahkan selama ini.

Ku mengerti apa yang pernah kau alami…parut dihatimu masih terasa pedihnya... Kemaafan mungkin berat untuk di berikan kepada orang yang pernah melukai hati kita. Tetapi perlu di ingat….dengan memberi kemaafan sahajalah kita akan dapat mengubati hati yang telah terluka. Akhir – akhir ini, satu demi satu kisah berlalu…kemudian hadir kembali dengan kemanisan kenangan dan janji. Bagiku seandainya sesekali hati kita di luka….buat selamanya kepedihan itu akan terasa…tetap ku akui ..itu semua ibarat lagu dan irama yang tak mungkin dapat dipisahkan dalam kehidupan orang2 seperti kita..
Sahabat….biar ku menangis kali ini, agar segala kekusutan ini akan segera terlerai. Agar segalanya kembali jernih, untuk ku baiki segala kesilapan diri… cuba menjadi sahabat terbaik untuk mu….moga lara hati ini akan bernoktah di sini …

Hidup ini penuh ranjau, onak dan duri…ada kemanisan, kepahitan yang pasti kan menjadi milik kita untuk ditelan…walau ianya sementara, namun sudah cukup untuk mengajar diri ini agar lebih bersedia, lebih kuat untuk menghadapi dugaan ini. Kuharap…Jangan antara kita ada yang memungkiri janji yang telah terpatri…. Semoga akan sentiasa membawa kedamaian, ketenangan dan kebahagiaan. Biarpun berjauhan tak kan mudah dan tak akan ku melupakan dirimu, ku kan tetap melangkah bersama KESETIAAN ini…..


Ku siram wangian mawar putih
Kepada sebuah kenangan lalu
Bisakah merubah detik yang lalu
Dari sekadar impian yang kaku
Menjadi impian pasti……