a loss i can't replace

kau tetap kucinta..

2007-11-07T09:49:00.000+08:00

Rupanya dia busy sampai ke malam semalam...jenuh aku tunggu dia sms tapi tak timbul2. bila sampai umah n lepas tunakan kewajipan, aku call dia..mula2 tu ingat nak merajuk gak tapi dia explain kat aku a to z..dia busy like heaven coz nak siapkan preparation majlis tu..boring jer..then dia bagi tau aku, malam pun dia kena datang lagi..so aku agree la...aku tak kisah kalau dia explain cam tu. atleast aku tak la risau n pk bukan2 pasal dia..bukan susah sangat pun nk sms just tell me the truth kan? tapi entah lah...maybe dia suka buat aku macam ni gak nya..itulah soalan yang aku tanya semalam..suka ker buat aku risau mcm ni...?..tak pulak katanya...ku dengar kata maaf dari dia semalam...

so lepas maghrib dia pergi opis balik untuk sambung kerja2 yang terbengkalai tu..bagi aku cukup dia inform nak pergi n balik jer pun dah seribu satu rahmat pada aku..then lepas tu ofcoz aku tak ganggu coz aku tau dia tengah bekerja..dalam aku lepak2 tengok dvd, dia call...apahal plak? kata busy sangat....dia kata ujan..tak leh nak buat kerja..dalam hati aku, ingat jugak dia kat aku..thanks honey!! aku kata aku tunggu dia balik seperti biasa..

cerita pasal tengok dvd ni, semalam aku ter la layan dvd LOVE IS CINTA. dulu meman tak da nafsu aku nak tengok..tapi semalam sebab dah takda choice..tengok gak la...so touching rupanya cerita ni..aku ingat kalau tengok sengsorang atau dengan dia, dah tentu merembes airmata aku ni..nasib baik tengok ngan housemate..memang tragis betul..tak sanggup rasanya aku nak lalui saat perit dan kecewa dengan perpisahan macam tu..actually, cerita tu ala2 tk logik pun..siap ada malaikat la..tapi jalan ceritanya memang bawa satu mesej penting yang mana mengingatkan kita agar tak buang masa dan selalu menghargai dengan susuatu yang ada didepan mata..luahkan semahu mu agar ianya tak terlambat!!!

aku rasa agaknya dia nak macam tu kot..bila aku dah mati baru nak menyesal coz tak sempat nak ucap dan luahkan segala rasa yang dia ada terhadap aku..susah sangat ker nak berlaku jujur?..tak bahagiakah dia dengan aku sebenarnya...? entahlah...moga kan kutekui jawapan tu satu hari nanti...bila dia sampai umah, dia call aku...makin kronik selsema dia..aku dah pesan banyak kali suruh beli ubat..tapi degil..tak dengar kata betul laa....tapi tak pa..dia dah cukup dewasa nak ambil berat tentang diri dia sendiri..atleast lepas tanggungjawab aku untuk selalu ingatkan dia tentang kesihatan..sembang cam biasa b4 tido..then hanyut dibuai mimpi..

bangun pagi tadi pun makin merdu suara dia dek kerana selsema tu...sigh!! up to u la sayang!! tak tau nak cakap mcm mana lagi...aku tak pernah hentti mendoakan kebaikan atas dirimu!!..lepas sampai opis dia call coz kejap lagi dia busy dengan majlis tu...takpala..dia dah inform,so aku tak kisah sangat..aku plak tak tau nak buat apa!! dok mengulat jer dari tadi...boring kerja hari ni..

last pesan aku untuk dia, enjoy ur party sayang!makan n kesihatan jaga..jg diri,jgn nakal jgn lupa ayg..ubat jgn tak makan..i love u so muchh!!! ayg rindu....dan dia berterima kasih atas semua tu!!.......my pleasure sayang!! kejauhan ni ayang tak mampu nak jaga sayang..sms ni jer yang ay mampu untuk buktikan betapa ayg ambil berat dan sayangkan sayang sepenuh hati!!

jumpa lagi.....

sepi seorang perindu..

2007-11-06T15:33:00.000+08:00

Dari semalam sampai hari ni..kesibukkan nya buat aku rasa sepi..hujan pulak tu semalam. lagi la bertambah sepi+rasa macam nak demam..tapi bila after ofis hour, dia contact aku as usual..alhamdulilah...

banyak perkara yang aku dah settelkan semalam. permohonan aku nak smbung study pun dah tinggal peringkat ke2 last..tinggal jumpa big boss n hantar jer..dah tak banyak kerja yang tinggal actually..tak banyak yang menarik berlaku semalam..kadang2 rasa hidup ni membosankan..aku selalu terkenangkan dia..andai aku takda akan datang..apa akan jadi?

tiba2 persoalan tu berbangkit semalam..sms dengan dia b4 tido..aku cakap aku tak larat, rasa macam nak mati jer..dia kata kalau aku nak mati dia nak ikut..dia tak nak tinggal sorang23 kat dunia ni..aku tak pasti samaada itu gurauan dia atu ikhlas lahir dari hati dia..tapi apa yang terluah dari dia semalam adalah kata2 yang aku tak pernah dengar dari mulut dia..terkejut jugak aku..ikhlas kah dia??..aku cuba bermain lagi dengan kata2...aku pesan kat dia..kalau aku mati sehari 2 ni..jangan lupa tanggungjawab dia pada yang ada..jangan nakal dan ulang kesilapan lalu macam dulu lagi..then yang paling aku tak sanggup nak luah..kalau nak cari pengganti, cari yang lebih baik dan se,purna dari aku..yang tak akan menyusahkan dia sebagaimana aku menyusahkan dia..nyata!!! kata2 aku buat dia stuck..dia reply sms aku..nak stop sms, tak sanggup nak baca sms aku..aku jadi serba salah!!..

aku call dia, 2 kali dia reject call aku...merajuk ker dia?? marah ker dia??..then aku dapat sms lagi, tak sayang kat dia lagi dah ker nak tinggal dia kat dunia ni sorang?..ya ALLAH..aku terlalu sayangkan dia.lebih dari segala2nya yang aku ada kat dunia ni..pastu dia call, sembang cam biasa jer la..suaranya bergetar sikit..then aku dengar sesuatu..tak pasti samaada dia selsema atau menangis..benar!! dia sayangkan aku jugak..cuma cara dia menyayangi agak berbeza..panjang jugak perbualan aku semalam..rasa bahagia sangat bila dia terima luahan aku semalam..dia tahu aku terlalu sayangkan dia..then kami tido dengan tenang..

actually dari semalam dia dah bagi tahu agenda dia hari ni..sibuk dengan kajian muzium dia pada sebelah pagi then preparation sambutan hari raya pada sebelah petang..takpa, aku cuba biasakan dengan kesepian ni..moga dia jugak tak pernah lupakan aku..tapi pagi ni rutin wajib tak missed lagi..dia kejutkan aku subuh tadi then call b4 dia bertolak ke muzium tu..cuma nak g kerja tadi dia tak sms aku pun...aku tanya kenapa?..jawapannya...saja nak buat aku rindukan dia...sabarrr je la aku...tak tahu kah dia yang aku sentiasa rindukan dia setiap waktu dan ketika...cukuplah ujian dari mu sayang...tak sanggup lagi nak redahinya..aku dah cukup terseksa dengan kejauhan ni!!

sampai saat ni, dia busy..takpa..aku cool kan diri..jadi profesional..cuba hormati privacy dia..aku akn tunggu dia sampai dia free after ofis hour ni..kadang2 aku pelik, dia ni kejap ok kejap tak berapa ok...ikut suka hati sayang la...jangan lupa tangungjawab pada hubungan ni sudah laa....

k la..tak tau nak cakap apa lagi...apapun esok aku sambung k...moga hari ni membuahkan bahagia yang lebih dari semalam.......ayang sayang sangat kat sayang!!

salah ke tindakan aku??

2007-11-05T14:31:00.000+08:00

Akhirnya aku pergi juga ke KDSK tu..dah bersusah payah aku catchup time solat jumaat, kejar bas..akhirnya tercapai jugak hajat aku nak jumpa dia. sedih, penat, terharu..semua ada.tapi tak tau mana satu perasaan aku yang sebenarnya ketika tu sampai hari ni..sampai sana dekat2 kol 8 jugak la..dia jemput aku kat bustand dengan kawan dia. aku tak kisah la coz aku kenal..tapi sambutannya agak dingin..maybe sebab nak cover jugak line dia kat sana..aku cuba tabahkan hati dengan semua tu..aku terima seadaanya..pergi makan then balik..aku rasa tak berapa selesa sebenarnya dengan situasi waktu tu dan 3 hari aku kat sana..

balik bilik, mandi then dia keluar jap pegi KDSK ambil baju..aku tengok phone dia. sedih...masih ada lagi mesej2 org tak berkenaan dalam phone dia..tak tau la samaada dia lupa nak delete atau sengaja nak tunjuk pada aku secara tak langsung..dia balik, aku cuba tenangkan fikiran untuk tanya perkara sebenar...niat aku dah jauh terpesong..dari dalam perjalanan lagi aku dah berniat tak mahu bangkitkan soal org lain dan perasaan dalam pertemua kali ni..tapi aku terpaksa..aku tau semua ni akan spoiled kan mood dia..aku takda pilihan lain..aku sekadar berkias..nampaknya dia paham kerana kiasan aku tu tepat ke batang hidungnya..

dia agak melenting..aku cuba coolkan..diskus punya diskus..aku beralah...aku beralah lagi!!ya ALLAH ya tuhanku..kenapa aku terlalu lemah begini..!! kuatkan semangat hambamu ini !! then bila semua dah ok..kitorang back to normal then melepas rindu..pegi makan then balik tido coz esok dia ada rvision utk exam hari ahad..esok paginya bila dia pegi class, tinggallah aku keseorangan bertemankan sepi katy bilik..waktu tu la aku korek semua rahsia dia dari nombor yang aku kenali tu..actually, diorang ni pernah attached b4 ni..aku rasa tergugat sebab selalu sangat mereka ni contact..berdasarkan sms yang aku baca tu, cukup buat aku panas membara..ikutkan hati nak jer aku maki mamat tu..tapi aku masih waras.. aku guna psikologi..aku cuba cari jalan pintas terbaik untuk aku pastikan mereka ni tak akan berhubung lagi..aku contact sms mamat tu, then ada respon baik..aku just pretending sebagai someone older yang nak berkenalan dengan dia..dan dia percaya, aku kaitkan cerita ciptaan aku dengan ni bf aku..nyata dia masuk perangkap..

habis semua dia ceritakan, sampai ada lagi seorang yang jadi saingan aku sebelum ni involve dalam cerita ni..aku bertambah risau. tambah2 mamat tu sekarang dah ada kat tempat yang sama dengan bf aku..risau sangat!!!seriously!!!aku cuba tenangkan diri dan cari satu lagi jalan yang lebih baik..sesudah mamat tu call aku, aku sms mamat yang sorang lagi ni..korek punya korek, dia kata dia tak pernah jumpa bf aku sepanjang dia dok kat tempat tu..aku gunakan jalan cerita yang sama untuk perangkap dia..membuahkan hasil..walaupun sedikit tapi semuanya lancar..

tengahari tu after lunch, kami sembang2..aku selitkan cerita ni..dia mengaku dan cuba tambah satu janji lagi..dia tak kan jumpa org lain lagi especially 2 org mamat tu..aku cuba demand sesuatu pada dia..delete semua nombor PLU. .tak pasti dia rela atau tidak..tapi dibibirnya mengatakan ya..then kami hanyut lagi..sampai la bangun pukul 5 lebih..kami keluar g jalan2..balik dekat kol 11 jugak..sebenarnya, luhur dihati aku, aku tak mahu bebankan dia dengan semua ni dalam saat2 dia nak exam mcm ni..tapi apa daya aku kalau dia sendiri tak pernah nak bantu aku dalam menjadikan hubungan tenang..sampai bilik, dalam dia sibuk pegang telefon..aku tanya dia buat apa?..dia kata delete nombor..so aku tanya..semua ker? dia kata tak...mana yang perlu sahaja..then aku mintak phone dia nak tengok...1 daripada mamat yang aku ceritakn tadi, nombornya dia dah delete..tapi tinggal lagi satu...aku cuba pertikaikan...tak cukup lagi perhatian dan kasih sayang yang aku berikan selama ni?
pagi petang siang malam tak pernah jemu aku beri perhatian pada dia..dia cuba elak dengan sejuta alasan..bila aku tanya masih sayang ker pada dia?..tak pula jawapannya...cuma dia ada urusan perniagaan dengan mamat tu thats y dia still simpan no tu...ada 4 nombor kesemuanya yang masih dia tak delete..aku tau, org2 itulah yang pernah ada link dengan dia sebelum ni..tapi aku tak bodoh.....aku menangis sepuasnya untuk menyatakan aku kecewa dengan semua ni..mula2 dia dah nak tido, tapi bila dia tengok aku menangis..dia peluk aku, tenangkan aku..aku lena dalam pelukan dia semapia kepagi..itu yang buat aku sayangkan dia..setelah segalanya dia keruhkan, dia tewas dengan airmata aku!!

aku ada rancangan aku sendiri..bukan aku nak putuskan silaturahim..tapi wajar ke dia simpan lagi org2 macam tu setelah dia ada aku..kalau aku sanggup buang PLU tu kerana dia, kenapa mesti dia tidak? tak yakin lagikah dia terhadap aku selama ni..apa lagi yang aku tak lakukan untuk penuhi kehendak dia sampai begitu payah dia lakukan semua tu untuk aku dengan rela hati dia sendiri...YA Allah! Bukakanlah pintu hati kekasih ku ini agar dia tahu menilai dan menghargai pengorbanan org lain!!..akhirnya dia give up!!..dia kata delete je semua..hehe...aku tak sekejam tu...aku tak delete tapi aku ada inisiatif lain yang lebih advance..dia tak sedar yang aku dah tukar kan nombor telefon mangkuk2 tu kepada yang lain..maksud aku, aku ubah satu nombor agar bila dia contact, tak dapat..itu cara aku pada pihak dia..pada pihak yang satu lagi tu, aku gunakan plan b...

aku cuba expose pada mamat tu untuk mendekatinya..aku create story yang dulu aku ada bf..then bf aku couple balik dengan ex bf dia then tinggalkan aku..so aku story kat mamat tu yang aku fobia bila attached dengan someone yang still contact dengna ex bf dia..mamat tu agak percaya..so dia kata dia takkan contact lagi ex bf dia kerana dia dah terpikat kat aku...huhuhuhu...masuk jerat lagi..dia akan delete no ex bf dia yang mana bf ex bf dia tu adalah bf aku sekarang ni..hahaha..berjaya jugak aku akhirnya..so 1 demi satu rancangan aku berjaya..kedua2 belah pihak tak dapat contact lagi..tentang mamat yang dok kat area bf aku tu, aku tengok.no dia dah takda lagi..dan bf aku kata, dia memang tak nak jumpa dan tak pernah jumpa mamat tu..yang tu pun dah settel..

camanapun, aku still risau..pagi tu..bila bangun, kami back to normal..mcm takda apa2 yang berlaku semalam..aku tahu, itu memang style dia..tapi dia tak pernah tahu betapa keruhnya hati aku pagi tu..aku berlagak tenang..aku kemas barang nak balik, sedih jugak coz dia tak dapat hantar aku..dia ada exam pagi tu 9.45 - 11.45..b4 dia pergi class tu, aku cuba pesan pada dia, minta maaf pada dia..nyata dia ok jer..dia cuba yakinkan aku dengan janji2 ia..aku cuba terima!!moga janji2 mu bukan skadar janji kosong sayang!!dia pergi class, aku kemas barang..dia ada bagi aku baju b4 dia nak pergi..aku dapat rasakan, dia memang sayangkan aku! cuma aku takut, anasir2 luar yang ganggugugat hubungan kami!!..aku yakin yang aku takkan berubah hati sampai mati, tapi aku risaukan dia..aku cuba cari ketenangan untuk yakinkan cinta dia pada aku!plan awal aku nak naik bas 12.30..tiket dah beli..otw balik, aku singgah KDSK untuk jumpa dia b4 grak..dia dah sediakan aku breakfast..then masa tunggu exam nak start, tak henti2 dia jenguk aku kat luar..berapa kali kami bersalam n cium pun tak tau lah!! dia jumpa member dia yang nak balik satu tempat dengan aku, dia kata bawak aku sekali..tak payah naik bas..pagi tu hujan...seolah2 menangisi apa yan telah terjadi dan tangiskan kepulangan aku dengan seribu tanda tanya..ak tak tenang sebenarnya...ya!!

aku gerak kol 10 sampai kol 2 lebih..dia pulak abis exam then betolak balik pukul 3 ..sampai umah kol 11..alhamdulilah..perjalanan kami selamat!!..b4 tido dia sms aku, tak nak cium sayang ker b4 tido katanya!!..nakal betul buah hati pengarang jantung aku yang sorang ni..aku call..sembang2 then lafazkan kata wajib kami yang tak pernah miss dari dulu sampai kini!! baru lah aku tido....

pukul 1.56 aku terjaga dikejutkan oleh mimpi ngeri...YA ALLAH! jauhkanlah kami ari semua tu..aku bermimpi yang dia cemburukan aku kerana aku duduk dengan sesorang..padahal org yang aku duduk bersama aku tu cuma perempuan jer..tapi dia menangis dan kecewa dengan semua tu...dia tak dapat terima dan merajuk sampai nak break!! ya ALLAH! petanda apakah semua ni..samaada ianya bermaksud dia betul2 cemburu dan sayangkan aku atau dia.....................................arrgghhhhhh!! tidak.............tak sanggup aku kehilangannya..jauhkanlah kami dari perpisahan!! aku amat benar menyintainya!!

kalau mimpi tu bermaksud dia cemburu kerana sayangkan aku..alhamdulillah!!...mungkin tuhan nak tunjuk yang dia benar2 cintakan aku..cuma di zahirnya dia tak lihatkan..tapi andainya perpisahan yang dimaksudkan...aku mohon pada mu YA ALLAH!! jauhkanlah kami dari perpisahan, sesunguhnya aku benar2 perlukan dia dalam hidup aku!! aku sms dia bagi tau perkara tu..dia tanya kenapa aku sms perkara yang pelik?? bila masa pulak dia kata dia nak tinggalkan aku...?? lupakan..aku banyak fikir katanya,,just syaitan dan mainan tidur..moga apa yang terluah dari bibirnya adalah sesuatu yang benar yang mana dia tak kan tinggalkan aku selagi nyawa malaikat maut tak datang menjemput!! itulah janji yang diungkapkannya juga!!..

Kan ku pegang janjimu sayang, jadi azimat cinta kita untuk meniti perjalanan hidup ni!!
Moga lara hati ni akan beransur pulih!! sayang!! bantulah agar hubungan kita jadi lebih baik..ayang sekadar berusaha untuk memastikan tiada tembok penghalang untuk kita kecapi bahagia yang kita impikan tu nanti!!

i love u so much sayang!! really from the bottom of my heart!!no matter what!

dilema..

2007-11-02T11:07:00.000+08:00

Semalam memang hari sibuk dia..perjalanan yang agak panjang, ditambah pula dengan kesibukannya menguruskan penginapan dan pendaftarannya, menjadikan hari semalam agak sepi buat aku.aku cuba terima hakikat tu.nyata boleh!! walaupun hakikatnya aku sering memikirkan tentang dia sampai timbul perkara2 negatif, aku cuba tutup dengan fikiran positif..entahlah, aku tak tenang bila dia berada jauh dengan aku..sigh!!

Lepas settle semua urusan, b4 tido dia call aku..semua ok katanya..stay kat KDSK but sorang coz roomate dia org shah alam jer..posibility aku nak datang sana jumpa dia tinggi..dia kata, esok dia decide depend time table dia kat situ..aku paham, actually dengan seminar then exam ..dia agak sibuk.mana ada masa nak dia luangkan untuk aku kalau aku kesana..tapi hati...hati yang rindu ni..gila betul laa....tak tahan aku nak tanggung semua ni..

so pagi ni, dia bagi tau aku leh datang..dah semalaman aku fikirkan dari setiap sudut..macam mana dia nak spend time untuk aku, nak arrangekan masa bila aku tiba sana nanti, nak lepas rindu lagi...semua tu aku kena ambil kira..bagi dia mungkin takda masalah..tapi aku tak nak bila aku datang sana, semuanya jadi hambar dan dingin..aku faham dia sibuk tapi nanti kesibukkan dia membuatkan aku sendiri terasa dibiarkan keseorangan. jadi percentage aku nak kesana tu dah kurang dek kerana effect2 yang akan timbul nanti..dari aku makan hati kat sana, baik aku ambil satu keputusan yang mana ianya tak akan mendatangkan masalah dihari muka..

ye la...faham2 la..nanti bila dia busy dengan tugas dia ofcoz dia kurang masa nak melekat ngan aku..tau2 jer la..kami ni kalau dah jumpa macam belangkas. so bila dia busy dah tentu dia tak boleh nak buat macam selalu..nanti aku gak yang terasa hati..so aku kena ambil tindakan yang matured..btw, aku nak request tadi tapi bila aku kenangkan semua ni.terus aku cancel sebab kalau aku requst tapi tak jadi pergi..so rugila requestment aku tu..banyak pekara yang aku nak bincangkan actually bila jumpa dia nanti..about kursus aku yang nak kena hantar tak lama lagi ni..due date minggu depan bro!! so aku kena discus dengan dia tentang ni...org kata tu bukan nak jumpa sesaja sangat..nak bincang soal future..nak bincang pasal pertukaran aku..nak bincang pasal rumah yang aku nak beli tu..seua tu aku kena discus dengan dia coz he's part of my life now!!harap dia sedar betapa pentingnya dia dalam hidup aku sekarang!!

now, dia busy dengan kuliah coz kalau tak esok, lusa la dia exam..aku doakan moga dia berjaya dengan cemerlang!..aku kata kat dia, b4 solat jumaat ni..kalau dia rasakan nak aku hadir menemani dia kat sana, just tell me the truth..on the sport aku kan terbang kesana mencari dia..itu decision yang aku buat..aku ambil risiko, dengantak requestnya..kalau dia nak aku datang, no matter what, aku kan pergi jugak!! tak kira la risiko apa pun yang bakal menanti, aku akan terima..tapi mohon pada ALLAH..moga selamat semuanya! btw, aku tunggu respon dari dia after dia abis kuliah tengahari ni..

hati tu memang nak jumpa sesangat..rindu ni tak tau la nak cakap mcm mana dah..cuma kebelakangan ni, aku cool down.tak nak over desperate macam dulu lagi..takut dia rimas..nampaknya, hari demi hari aku makin selesa dengan cara ni..perlahankan kayuhan then laju then perlahan balik..aku teruskan dengan cara ni coz aku nampak, memang dia inginkan yang sebegini..kalau tak kesampaian aku nak jumpa dia minggu ni, maknanya terpaksalah aku tunggu 3 minggu lagi baru leh jumpa..aku tak tau apa yang bermain difikiran dia sekarang ni..harap sama seperti aku!!

apapun aku tunggu jer la apa keputusan yang dia buat..kadang2 dia tu suka decide last minit gak..ermm..takpala..buruk baik dia, dia tetap hak aku sampai MATI!..

sayang!! do something please...i miss u very2 so mmmuuucchhhhhh!!! please..........

cinta mekar kembali..

2007-11-01T08:40:00.000+08:00

Alhamdulillah..dalam kesibukannya menguruskan hal peribadinya semalam..dia tetap tak lupakan aku..dari pagi sampai ke petang, dia memang sibuk..aku akur semua tu..sms memang kurang..tapi dia call aku tiap kali dia nak buat sesuatu..walaupun dalam hati aku rindukan sms dia tapi aku tak tergamak nak nyatakan semua tu memandangkan dia sibuk..tapi yang nyata nya..tiap kali aku nantikan sms dia..pasti tak lama lepas tu sms dia masuk..macam dia dapat rasakan getaran dan rintihan hati aku..itulah uniknya cinta kami..

btw, sikit demi sedikit perubahan aku dah buat..aku kurangkan sms dia..kalau dulu aku nak pergi n balik kerja aku sms dia..tapi semalam aku tak buat cam tu..aku just nak uji dia..ternyata dia sedar akan perubahan tu..then bila dia nak balik semalam..dia call aku..dia tanya aku,kenapa dah tak sms hantar laporan situasi kat dia..kat situ aku dapat baca hati dia yang sebenarnya..zahirnya dia tak lihatkan..tapi batinnya bergelora menantikan semua tu..saja jer dia cover agar tak nampak yang dia nak excited actually...bila aku tanya, tak rimas ker dengan sms2 aku macam tu..dia menafikan!! dia perlukan semua tu...!! actually aku bersyukur sebab dia support sepenuhnya kursus yang aku nak pergi ni..menampakkan kesungguhan dia dalam hubungan ni. dari pada kursus sampai la tentang perukaran aku ke K******N. dia sokong sepenuhnya.sampai dia minta tolong kat kawan dia..thanks a lot sayang!!.kalau aku pergi kursus tu yang mengambil masa 1 tahun, dia JANJI akan tunggu kepulangan aku bersama kejayaan tu..sebak juga rasanya bila dengar kan janji nya..ini soal masa depan aku..tapi dalam hati aku tetap rasa aku mahukan kedua2nya sekali..kejayaan dalam hidup dan kejayaan aku dalam hubungan ni dengan dia..Ya ALLAH! bantulah aku..

mungkin macam ni yang dia mahukan..cool n steady but sometimes kena faster sikit..nampaknya aku kena pandai mainkan peranan aku sendiri..mencorakkan hubungan ni dengan warna warni ciptaan aku sendiri..dia sebagai pihak yang menanti hanya mahukan semua ni berjalan baik dan lancar..banyak pengorbanan yang aku harus buat demi mencapai semua ni..terpaksa makan hati demi jaga hati dia..takpa..aku pasrah..kalau ni yang deah tertulis untuk aku..aku terima dengan redha..yang pasti aku sekadar mahukan pulangan yang berbaloi untuk masa depan hubungan ni...KESETIAAN DAN KUJUJURAN dia dalam segala hal!! itu jer pulangan yang aku mahukan..

sebelum tido pun semua ok..alhamdulillah..rasa bahagia menyelubungi aku semalam..lengkap rasanya semalam untuk aku..terma kasih sayang atas segalanya!!pagi ni..aku bangun awal dari dia..then aku kejutkan dia..btw, aku tak tahu yang dia tak kerja hari ni..maybe rancangan tu timbul bila fajar menjelma..hehehehe...ye la..semalam masa dia call aku, dia tk cakap pun nak cuti..then bila aku sms nak g kerja, dia reply dia cuti hari ni coz nak g hospital..ermmm..aku paham semua tu..lagipun maybe dia nak buat preparation untuk kursus dia from thursday till sunday kat KDSK. .kadang2 aku ni mengada..merengek nak ikut dia..dia kata nanti dulu..depend situasi n timetable dia kat sana..kalau semuanya ok, kedatangan aku diaalu2kan..actually, aku paham..dia pergi bukan untuk main2.tapi untuk masa depan dia..saja jer aku nak test card dia..memang dalam hati aku berputik risau bila dia kesana..demi ALLAH aku katakan tu semua..tapi aku kena selalu think positive yang dia tak kan buat bukan2 lagi..aku mesti yakin atas kejujuran dan kesetiaan dia..Moga kau kan tetap terus setia padaku sayang kerana setiap janjimu tak pernah pudar dari hati ini!

sesungguhnya, risau, cemburu dan wasangka yang terbit di hati ini adalah lahir dari perasaan sayang cinta dan kasih yang cukup dalam terhadap dirimu yang satu..tiada duanya..sayang! mengertilah semua ni..agar kau tahu yang aku benar cinta padamu!!

aku cinta padamu sampai mati

2007-10-30T09:08:00.000+08:00

semalam aku tewas lagi, otw nak balik dr opis aku rasa sebak sangat..tak tau la apahal..rindu+kecik hati..sampai umah terus aku solat asar..waktu tu lah aku menangis epuas2nya. tak pernah aku rasa sepilu tu sebelum ni..gundah gulana jiwa aku sebenarnya waktu tu..bila semua dah cool jer aku tekad call dia..

dia angkat call aku dalam nada yang ceria. mula2 dia tak perasan aku menangis..tapi lama kelamaan sisa baki tangisan tu dia dapat trace..dia tanya aku kenapa menangis sayang?aku cakap aku terlalu rindukan dia..dia tenangkan aku..rasa bahagia sangat saat tu..dia cuba yakinkan aku dengan bangkitkan kembali janji2 yang dah terpatri sejak dulu..hati berputik yakin..

sebenarnya dalam soal ni..aku yang banyak bersalah..aku terlalu curious,selalu wasangka bukan2 pada dia..sedangkan dia sebenarnya ok jer..tak pernah pun buat perkara2 yang tak sepatutnya dilakukan oleh seorang manusia yang dah berstatus milik org..aku pikir jauh sangat.kalau pk positif takpa la..tapi negatif memanjang..itu kesimpulan yang aku buat keatas diri aku sendiri..silap aku!! kelemahan aku!!!aku kena perbaiki..

Dan aku dah cuba baikinya..ternyata berhasil.rasa kental pulak semangat ni.bukan nak tipu diri sendiri tapi cuba berada kat alam lain dari yang sebelum ni...rasanya ni jalan yang terbaik..aku mesti teruskan agar dia tak rasa terlalu terikat dengan aku.aku harap dia gunakan kebebasan ni dengan sebaiknya..jangan sesekali bunuh kepercayaan ku terhadapmu sayang!!

semalam aku cuba plan c, tengok dia gabra jugakk..aku kata aku nak tido..just short mesej tapi tetap wish dia gudnite sweetdreams..love u!! dia rasa mcm tak sedap hati then tanya aku kenapa..?so kat situ aku dapat baca hati dia yang sebenarnya..then aku call dia..makin better kami punya conversation..lama jugak sembang!!

kesian kat dia..dah la repair spek sampai lewat malam then ada lak family kepada class mate anak dia yang selalu study group kat umah dia datang lewat malam .ada kes sikit katanya..pukul 3.54am dia call aku.terkejut gak aku ingatkan apahal..sakit kah dia? rupanya dia just nak inform aku tentang tu..maybe alasan dia jer kot..tau jer la..daddy2 ni ..semua nak cover!!padahal hati membara bergelora!!

tak kisah la semua tu..then pagi ni pun aku kejutkan dia coz kesian kat dia keletihan melayan tetamu mlam kat umah dia tu..lewat tido tapi terpaksa bangun awal coz nak pergi pelancaran majlis kat MPK..Yang nak tergelaknya..kami ni dah berapa kali puasa sunat sekerat hari jer..kelakar lak rasanya..plan nak puasa..tapi bila sampai brunch hour,ada jer colleuge dia ajak g brunch..so kena la ikutkan...then dia bagi tau aku nak berbuak coz ada invitation..so akukata kalau dia berbuka aku pun nak berbuka..hehehe...itulah yang selalu kami kongsikan..semuanya bersama!!bahagia rasanya..!

Hari ni dia busy..pagi dah call n aku tau dia busy..so jangan nak makan hati jangan nak melenting!! try to understand him ok!!

KU PANJATKAN KESYUKURAN KEPADAMU YA ALLAH KERAN BERIKAN AKU PERMULAAN HARI YANG BAIK BERSAMANYA!!SATUKANLAH HATI KAMI BAGAIKAN ISI DENGAN KUKU HINGGA AKHIR WAKTU!!AMIN!

takutnya nak hadapi hari2 mendatang..

2007-10-29T09:44:00.000+08:00

morning semua...

pagi ni punyalah awal aku tepacak kat opis.6.30 aku dah on pc..abg aku pun tak bangun lagi masa aku nak g kerja tadi..just dia reply dia nak sambung tido sampai kol 7 after dia solat subuh jer tadi..minta aku kejut..tak kisah la tu..punyalah hectic gak hari ni..coz aku rasa mcm baru start kerja semula after cuti raya+honeymoon 2 minggu tu..

semalam, lepas dari perkara tu aku rasa mcm dia tak ceria seperti selalu..lama gak diskus dengan dia api still cam tergantung..dia kata everything dah back to normal so aku anggap apa yang dia kata tu betul la hendaknya..sms n call mc biasa tapi ada sikit suram la..aku tak nak la bangkitkan semua tu lagi..biarlah buat macam tak ada apa yang berlaku jer sebagaimana permintaan dia..

aku harap dia tak berselindung di balik bayang2 sendiri la..sebab bila aku tanya betul2 dia kata semuanya ok..entahlaa..nak cakap panjang2 pepagi ni pun tak tau la coz tak nampak lagi apa yang bakal berlaku..aku tgh try plan b sebagaimana petua yang di advise oleh kenalan yang aku jumpa semalam..nanti la ku cerita pasal dia tu..tapi idea ni boleh diguna pakai juga..minta2 berhasil..insyaALLAH..harap korang tolong la doakan kebahagian aku ni ya..

yang penting dia dah ok!!! alhamdulillah!!
jumpa lagi..adiosss!!

aku kah yang bersalah..

2007-10-29T09:40:00.000+08:00

ya ALLAH..dimanakah silapnya semua ni.adakah aku yang patut dipersalahkan setelah semuanya terukir dihati ini..setelah kau curi hatiku..kau biarkan aku tanggung derita rindu ni keseorangan.dulu,sewaktu semuanya belum tercipta,kau tagih kasih dari ku..tapi sekarang?

Berat betul rasa beban yang aku tanggung sekarang ni..aku ingat kalau tanggung gajah sekor pun tak seberat ni.tapi ni tanggung beban hati dan perasaan ni yang tak sanggup..dalam masa 5 bulan aku bersama dia, bahagia tu kadang2 datang dan pergi.memang baru lagi 5 bulan tu tapi rasanya macam dah lama betul aku dengan dia.dah macam2 kami kongsikan.susah senang,suka duka.tapi...Silapnya kat mana pun aku tak tau..aku ker...dia ker..entahla...pening kepala aku.

malas rasanya aku nak cerita dari awal..yang nyatanya dia ego centric..dah aku tepis ego aku untuk hubungan ni tapi dia mcm tak appreciate jer..tak tau la samada dia saja butakan mata pekak kan telinga ker..apa ker..selalu sangat timbul masalah2 remeh yang sengaja dicipta..aku tau, semua tu timbul dalam tak sedar dari perbuatan dia.maybe dia dah terbiasa dengan cara sebegitu sebelum ni..puas aku makan hati demi nak jaga hati dia..kdg2 silap dari dia yang sepatutnya aku berkecil hati..tapi jadi terbalik pulak..dia lak yang merajuk dengan aku..aduhhh...rasanya dah takda airmata aku na tangiskan untuk dia.tiap2 malam menitis airmata ni bila kenangkan semua ni..nak jer aku lari dari semua ni...nak jer aku tinggalkan semua ni..tapi...aku SAYANG sangat kat dia..tak pernah aku rasa cinta sekuat ni..berkali2 dia lukakan aku dalam tak sedar pun, tak pernah timbul rasa benci aku pada dia..aku pun tak pasti kenapa..

kalau dulu, aku cukup kental dalam soal ni..tak pernah airmata aku jadi semurah sekarang..tapi dengan dia aku tewas..pernah juga aku cuba membenci dia..tapi aku tak mampu nak bangkitkan semua rasa tu..kat mulut aku jer cakap benci..tapi kat hati...tuhan jer yang tau..betapa resahnya aku merindui dia..rindu sms dia..rindu panggilan dia..nak kata aku tak meluahkan apa yang terpendam..dah berkarung2 dah..dari sms sampai ker mata bertemu mata..sampai aku rasa takut..takut dia jemu nak dengar semua tu..tapi dia kata dia tak akan pernah jemu dengar luahan aku..dengar memang dengar..kalau masuk telinga kanan keluar telinga kiri ..buat apa?

aku harap dia tak macam tu..yang aku tau..dia tak berapa suka nak bercakap soal hati dan perasaan..mungkin dia lebih suka memendam dari meluah..tapi yang syoknya..bila datang angin songsang dia..tetiba jer sampai kat aku mesej2 panjang berjela bermadah pujangga..dalam marah2..bebunga balik hati aku..dah la aku ni jauh dengan dia..selalu aku risaukan dia..pk pasal dia..tak pernah aku lupa walau sesaat.aku pun tak tau..dulu aku bercinta gak..tapi tak la macam ni..biasa jer..dengan dia ni lain mcm sikit..sebenarnya, memang aku tak tenang pikirkan semua ni..ada sambungan dia ni..hehehe

sunday 1100

hilang..

2007-10-29T09:13:00.000+08:00

Rasanya dekat 5 bulan juga aku menyepi..minta maaf la kat korang..susah nak explain la pasal ni..tension ngan kerja+family+lover..aduhhh...nasib baik bunuh diri tu mati sesat..kalau tak,dah lama aku terjun tingat 10..jadi cam anak mustapa kamal tu..tapi sayang tak mati...kalau mati?

Aku buang segala yang aku ada sebelum demi DIA...demi hubungan ni..terpulang la korang nak cakap apa tapi ni janji aku pada diri aku,aku sanggup korbankan segalanya even nyawa demi org yang aku sayang..dengar macam main2 jer kan..tapi..that's reality bro!!

Dan aku rasa hubungan ni la yang paling strong aku pernah rasa dari sebelum ni..that's y boleh go on sampai hari ni walaupun hari2 ada gaduh..ada jer yang tak kena.tapi tu semua aku paham...jauh...biasa la ..2 2 rindu..dari start kenal till today,ermmmm...tak yah la aku story mcm mana aku kenal ngan dia kan..tapi yang penting kami just blind date..takda tgk2 pic..maybe memang jodoh dia ngan aku kot.sebab tu terus melekat sampai hari ni..

stay together dekat 2 bln then kami separate atas sebab2 yang tak dapat di elakkan..kehendak perkhidmatan!! so kena akur..memang berat nak lalui semua tu,tapi demi masa depan dia dengan aku..kena sacrifies..dan apada waktu tu lah juga..janji2 ditabur untuk yakinkan hubungan..yea..aku akui!! dia berjanji dan aku berjanji sebagai seorang manusia yang punya hati dan perasaan..bukan janji seorang"PLU"..Sedih sangat bila dipisahkan tanpa rela..siang malam gak aku menangis sekejap..paham2 jer la..dah selalu makan,mandi,tido n hangout n yang penting susah,senang,suka dan duka tu bersama..tetiba takda...woooooo..gila sekejap ooo..cam gelap gelita dunia ni rasanya...

Lama2 aku cuba terima hakikat yang ada..then till now still terasa tapi aku just buat cam biasa la..memang parah tanggung rindu ni tapi kena calmdown gak la..yang pasti kadang meletop gak sebab under control..rindu dah sampai kepuncak..rindu kkkkk bukan gersang!!!!btw, kami jumpa 2 minggu sekali..depend financial n masa laa..tu pun dah cukup memadai bagi aku coz aku tau dia byk tgjwb..dan dia memang bertanggungjawab!!

Anyway, hubungan aku dengan dia ni dah perfect cuma...ermmmmm...maksud aku,perjalanan dan tuntutan hati kami tu..semua dah ok..aku ada apa yang dia nak ..dan dia ada apa yang aku nak..cuma kadang2 cara pembawakan jer yang sometimes tu keluar padang sikit..tu yang selalu jd punca!! tapi kalau gaduh2 pun sekejap jer...5 10 minit jer then ok balik..alaa...sedangkan lidah lagi tergigit kan..ni kan pula suami isteri!!! apapun aku memang sayang sangat kat dia..buruk baik dia tetap aku punya dan aku sayang..!!

rasa macam hidup balik jer dalam alam blog ni..

2007-10-29T09:05:00.000+08:00

Dah sekian lama aku tak meluah kat sini..hari ni aku timbul balik dengan cerita2 aterbaru aku sendiri..samaada menarik atau tidak terpulang pada korang nak menilai.bagi aku ianya cukup thrill dalam hidup aku..bukan menghilang bermaklna aku dah tak wujud lagi kat dunia ni..cuma ada sebab2 yang tak dapat dielakkan..nak tau...ikuti kisah ni...

"i wanna f**k you"

2007-06-02T22:37:00.000+08:00

HOLA GUYS…

LAMA SUNGGUH RASANYA AKU TAK MEMBEBEL KAT SINI..BUKAN APA,BILA TAK MEMBEBEL TU MAKNENYERR TAK DA APA2 YANG MENARIK LA.YANG BUAT AKU TENSEN+SENTAP LA..NI BILA AKU TIMBUL BALIK NI ..PAHAM2 JER LA.YERLA, TAK KAN KORANG NAK DENGAR CITER PASAL KERJA N RUTIN HARIAN AKU KOT..MESTI LA CITER2 KONTROVERSI DENGAN CHUB2 SANGGUL TINGGI NI PERASAN CHANTTEEQQ NI KAN..HUHUHU…LAZER LA PULAK..TAK PA SESEKALI..HIK!

ACTUALLY, LEPAS KELUAR STATEMENT “I DON’T NEED A MAN” TU..AKU DAH FREE SESANGAT. MALAS AKU NAK PIKIR PASAL DIORANG TU. TAPI KAN KORANG NAK TAU…ADA LA SORANG MAMAT TU..DAH LA HILANG DEKAT SEBULAN TANPA BERITA..AKU INGAT DAH KENA COLEK KER..DAH KAWIN KER..TETIBA LAK TIMBUL..MACAM CHIPSMORE LA PULAK.TIMBUL2 DENGAN RASA TAK BERSALAHNYA..DIA SEND MESEJ KAT AKU.KALAU KPRANG NAK TAHU..AKU DAH DELETE NO PHONE DIA..BUKAN SENTAP SANGAT PUN TAPI SEBAB “ LEBIH BAIH TIADA TERUS DARIPADA ADA TAPI SEOLAH2 TIDAK WUJUD” GITEWWW…BOLEH KAN??

AKU DAH BLACK LIST KAN DIA NI..HAHAHAH..KEJI TAK?LANTAK LA..PINGGAN TAK RETAK NASI TAK DINGIN LA..TU LA AKU KATA..JANGAN SAMPAI AKU BLACKLIST KAN JER..KAN DAH JADI CAM NI.5 6 KALI AKU SMS ..TAPI TAK REPLY,SO AKU ANGGAP DIA DAH KIOK JER LA..HEHEH..TU LA ..YANG SEDIHNYA..BILA SEMUA DAH OK, I MEAN ..AKU LA, DAH BACK TO NORMAL,TETIBA JER DIA DATANG BALIK.TANYAKAN KEMBALI RASA YANG DAH MATI.MAKNA KATA…TAKDA MAKNANYA..AKU JUST REPLY SECARA ELOK JER.TAKDALA AKU NAK MAKI2 KER APA KER..WISH DIA SENTIASA HAPPY N DAPAT ORG YANG BOLEH BAHAGIAKAN DIA LA.

NAK DIJADIKAN CERITA..MALAM TU DIA MESEJ LAGI..KELUAR LAGI LIRIK2 LAGU MEMUJUK.KEMBANG PUKI AKU DENGARNYA..HEHE..SSUUUUDDEEEHHH!
MENCHIK LAA..AKU DAH JEMU DENGAN DRAMA KAUU..AKU TAK REPLY,MALAS NAK REPLY..NAK DIRECT TO THE POINT. AKU CALL DIA..YANG BUAT AKU SAKIT HATI NYA TU..AKU CALL,DIA BOLEH TAK KENAL NO AKU…PUKI SANGAT!! INGATKAN NAK LA BAGI KATA22 TERAKHIR..TERUS TAKDA MOOD AKU.AKU CAKAP KALAU TAK KENAL TAKPA LA..TERUS AKU OFF JER. 5 MINIT PAS TU DIA MESEJ..MAYBE BARU DIA INGAT N CAM KOT SUARA AKU. MULA2 TU DIA MINTA MAAF COZ DIA TENGAH TIDUR N TAK TGK NOMBOR PUN SAPA YANG CALL DIA KATA..KEJHIIEEE!!! TAK PERNAH LAGI ORG NAK ANGKAT PHONE TAK TENGOK SAPA YANG CALL..ALASAN MACAM PUKIMAKK JER..INGAT AKU BEBUDAK GAKNYA NAK BAGI ALASAN CAM TU..SO BILA AKU KATA SUDAH LA..SATU EXCUSE YANG TAK LOGIK..TERUS DIA MELENTING…HUHUHU DIA LAK BOLEH MAKI AKU..PANTAT SANGAT!

U OLS TAU..DIA KATA..TAK PAYAH LA NAK CAKAP ROMANTIC2..KEPALA HOTAK DIA.KOSER AKU NAK BEROMANTIC DENGAN DIA.DAH TENTU SUARA AKU MEMANG ROMANTIC..HAHAHA..SATU LAGI SEBABNYA..TEPON AKU NI DIA LAIN MACAM SIKIT.SO TAK LEH NAKSALAHKAN AKU LA..SALAHKAN TEPON LA..HIHIHI..MACAM2 DIA MAKI KAT AKU.WAHHH!! AKU KATA NI ADA MOTIF+POINT KER MAKI AKU CAM NI..KEJII TAUU!!AKU DENGAN STYLE AKU LA YANG COOL JER GITEEWW..”THANKS A LOT 4 DA NICE WORDS”..ITULAH MESEJ AKU YANG TERAKHIR..

TU LA..ORG KATA TAK KENAL MAKA TAK CINTA KAN??CAM NILA PERANGAI CHUB2 PERASAN CHANTTEEQQQ U OLSS.BUKAN LA AKU NAK MENHINA CIPTAANNYA..TAPI TU LA ORG KATA.BILA ADA DEPAN MATA TAK TAU LANGSUNG NAK HARGAI.BILA DAH TAKDA BARU TERHEGEH2..THEN BILA KENA REJECT BUTA2..N DAH MALU,MULA LA NAK MAKI ORG SANA SINI.LANTAK LA KO..YANG PENTING SEMUANYA DAH BERAKHIR ANTARA AKU DAN DIA.

“Well when you go

Don't ever think I'll make you try to stay

And maybe when you get back

I'll be off to find another way

And after all this time that you still owe

You're still the good-for-nothing I don’t know

So take your gloves and get out

Better get out

While you can

Sometimes I cry so hard from pleading

So sick and tired of all the needless beating

But baby when they knock you

Down and out

It's where you oughta stay

And after all the blood that you still owe

Another dollar's just another blow

So fix your eyes and get up

Better get up

While you can

When you go

Would you even turn to say

I don't love you

Like I did

Yesterday

I don't love you

Like I loved you

Yesterday”

" i don't need a man"

2007-05-26T21:27:00.000+08:00

I see you looking at me

Like I got something for you

And the way that you stare

Don't you dare'Cause I'm not about to

Just give it on up to you'

Cause there are some things I won't do

And I'm not afraid to tell you

I don't ever want to leave you confused

The more you try

The less I bite

And I don't have to think it through

You know if I'm into you

I don't need a man to make it happen

I get off being free

I don't need a man to make me feel good

I get off doing my thing

I don't need a ring around my finger

To make me feel complete

So let me break it down

I can get off when you ain't around

You know I got my own life

And I bought everything that's in it

So if you want to be with me

It ain't all about the bling you bringing

I want a love that's for real

And without that then no deal

And baby I don't need a hand

If it only wants to grab one thing

The more you try

The less I bite

And I don't have to think it through

You know if I'm feeling you

I don't need a man to make it happen

I get off being free

I don't need a man to make me feel good

I get off doing my thing

I don't need a ring around my finger

To make me feel complete

So let me break it down

I can get off when you ain't around

I'll get me through'

Cause I know I'm fine

I feel brand new

I don't need a

I don't need a man, I don't

I don't need a man

I'll make it through'

Cause I know I'm fineWithout you!

I don't need a man to make it happen

I get off being free

I don't need a man to make me feel good

I get off doing my thing

I don't need a ring around my finger

To make me feel complete

So let me break it down

I can get off when you ain't around

I don't need a man (I'm over you)

I don't need a man(I'm without you)(I'm over you)

where's my guiding star"

2007-05-15T15:42:00.000+08:00

Hola guys…

Manusia kalau berjanji..memang mudah.tapi nak mengotakan cukup susah..lepas dari hari tu..aku jadi fedup! Kalau sekali maybe aku leh accept lagi tapi coz dah masuk 2 kali perkara yang sama berulang. So hati mana yang tak membara. Kalau ada information, aku tak kisah sangat..tapi aku lak yang jadi macam tunggul ..menanti sebuah jawapan. Ingat aku ni tak da kerja lain ker nak buat. Aku tak marah kalau sesuatu yang dirancang tu tak jadi..tapi aku marah hangin sentap sebab tak profesional..apa sekalipun alasan yang bakal diberi aku boleh terima but please la inform ..jgn jadi tunggul balak.!!kau org tahu kan penantian tu satu penyeksaan..so aku rasa kalau korang kat tempat aku pun, mesti kau org ambil tindakan yang sama..tak pun lebih dasyat dari tu..

Aku tak tahu samaada manusia2 macam ni tak boleh berfikir or sengaja buat bodoh…tak pun tak da perasaan kot!! Kalau nak difikirkan secara logik nya.dalam lingkungan usia yang macam tu, aku rasa dah cukup matang untuk berfikir, menilai n buat sesuatu tindakan..tapi for the in the end nya…macam s**t!! semudah tu jer jawapan yang aku terima..tak relevan langsung bagi golongan intelek sepertinya membuat sesuatu tindakan n beri jawapan..pemikiran macam anak2 ingusan tak pun ala2 anak2 ikan…tensen jer aku…aku tahu alasan yang diberi maybe boleh jugak diguna pakai..yang tu aku tak nafikan la..ada masalah yang tak dapat dielakkan.ok!no problem!tapi kenapa?? Kenapa biar aku tertanya??sampai satu tahap..jawapan yang aku terima tak berasas!!

Sejak dari tu..aku calm down kan diri..pelan2 kayuh sendiri..semua tolak tepi then tinggalkan jauh dibelakang..aku…aku terus melangkah..melangkah dengan satu tekad..prinsip baru..ni la rasanya jalan terbaik yang aku patut ambil. Biarkan semua berlalu then just tunggu dan lihat..penatlaaa… aku jer nak makan hati selalu..so lets do it!! Aku sekadar berserah..andai cukup masa n ada ruang untuk aku lagi..pasti ia kan datang sendiri..disamping doa dan harapan tetap kan tinggi melangit..

Satu perkara yang paling aku tak suka..bertanyakan kembali semua tu setelah kau bunuh segala rasa yang aku ada untuk dirimu..andai itu yang berlaku..pastikan!!pastikan telinga kau dah cukup kebal untuk mendengar semua kata2 dari aku..yang jadi masalahny bagi aku adalah..aku tak suka nak merobohkan or membakar jambatan yang gah terbina..biar atas dasar kawan sekalipun..andainya masing2 punya perasaan yang terpendam n tidak dtakdirkan bersama..tidak sama sekali bagi aku untuk memusnahkan ikatan tu disebabkan oleh apa yang berlaku..aku terlalu menghargai hubungan persahabatan tu..terlalu bernilai bagi aku…aku rasa kalau org lain maybe dah “ the last goodbye la”..tapi aku tak..itulah kelemahan yang aku ada..melainkan dia sendiri yang tak mahu ada apa2 lagi hubungan dengan aku..yang tu aku tak leh kata apa la…tapi nama kata aku sendiri yang nak stopkan..mustahil la..

Datang dengan perkataan maaf..jemu aku dengarnya..kalau setakat maaf, tepi jalan pun bersepah..”MAAF KERJAX SENGGARAAN SEDANG DIJALANKAN” “MAAF!KESULITAN AMAT DIKESALI”..heheh..keji tak aku…tapi tu la..kalau sekali tak pa…ni dah 2 kali…maknanya maaf untuk pertama kali dulu maybe tak dihargai la..so untuk maaf kali kedua ni biarlah aku pertimbangkan..maaf tu mungkin boleh…tapi usah kau mimpi aku yang seperti dulu..aku yang dulu untukmu sudah tiada lagi…hanya yang boleh sekadar teman biasa..yang tak akan tercipta apa2 lagi bila bersama untuk selama lamanya…pasti!!!

Kau org nak tau aku punya stressfull waktu tu ..sampai la join bebudak housemate lama aku pergi buat kerja gila..actually aku dah lama tak buat kerja nie..dah dekat 6 tahun la..last time seingat aku after2 habis sekolah..masa sekolah dah active..tapi habis sekolah lagi hyper aktif..lama tak buat seskali seronok jugak!! Adventure gila!! Anyway..hilang la sekejap tekanan aku pada waktu tu..puas!!sangat puas!! Bermain police tan tri dengan b*****d kat town..masuk celah2 lorong..memang macam rasa bersalah sangat waktu tu..sampai benda yang aku tak jangkakan aku boleh buat, boleh terjadi secara spontan n tak da masalah…cross divider!!lari dari rush ops rempit!!heheh…gila betoi aku waktu tu!! Yang seronoknya…jentera aku tetap ada rangking kat town nie!!n one thing lagi..dapat main2kan diorang yang paling aku anti sesangat tue!! I’m a**i p****e!

Dekat2 kol 6 pagi la gak balik..tu pun buka terus balik dalam…pegi membuta kejap umah sorang hakak2 nie…member aku punya pumpuan simpanan giteww!! Pumpuan keewwrr?? Lantak la diorang…janji aku dapat tido…diorang nak manyepedo ker memacak ker mendoggie kerr gasak la…aku dah ngantuk..tido pun kat luar..lelayan astro jap then terus lelap sampai kol 11..diorang aku tak tau la..lepas2 masuk bilik jer terus senyap sunyi..ala…aku tak kisah pun!!lebih dari tu aku dah penah dapat so…tak heran loorr…bangun kol 11 then mandi n aku tgk brunch untuk hari tu dah siap terhidang…aku kata..bagusnya hakak2 ni…bertanggungjawab..hik!!hik!! entah!! Aku pun tak pernah kenal tengok pun dia nie..entah membaer aku hangkut kat mana pun tak tau…dengar dia kata dah dekat 6 bulan kenal!!huhu…janji korang bahagia dah la!!

Semalam aku macam mimpi lagi…aku benci semua ni..dia datang lagi. Tapi aku tak kisah..aku ingat lepas dari hari tu..setelah aku melazeerr kat dia..dia sentap. Tapi semalam dekat2 kol 11 dia mesej aku..katanya sunyi..heheh…statement chub2! Koserr aku…tu la aku kat…manusia punya kebodohan..bila sesuatu didepan mata sikit puntak dihargai..tapi kalau dah tak da barulah nak tercari2 n terasa kehilangan..huhu…padan muka kau..so aku reply mesej dia as a friend coz aku tetap berpegang pada prinsip aku sendiri..tak akan putus kawan disebabkan perkara2 remeh ..baru jer aku landing atas katil..di call..huuuuuuuuu!! layan…sampai kepagi…..pukul 4 aku baru tido..kadang2 aku tak paham dengan dia ni…macam mana yang dia nak pun aku tak tahu..feenniimm kepala aku..bila ada konflik macam ni la jadinya…ala2 aku merajuk sikit la…paling tahan pun 1 hari jer…masuk 2nd day tu…mesti dia call aku, paling bangsat pun dia mesej...sure! dia akan cari aku…dah 3 kali macam ni..aku still ngan perangai buat hati kering aku la..buat tak reti jer…tapi dia..sesekali meluah! Sesekali hipokrit!macam nak …macam tak nak..tak pernah aku jumpa org macam dia nie..pelik sikit. Tapi Entah la…apa yang nyata hati aku dah tawar untuk kau…taburlah aku dengan sejuta kata2 manis sekalipun..kau hanya tercipta untuk ku sekadar kawan biasa selayaknya..dulu masih ada ruang untuk kau tapi sekarang ni dah tertutup!! Ku juga sendiri yang menutupnya.kita hanya kawan..sampai bila2.

Aku bukan kata aku ni perfect..tapi aku dah cuba yang terbaik. Tolak semua ketepi keegoaan aku. Mengalah…mengalah..dan mengalah. Tapi apa yang aku dapat?nothing ..i have nothing!..mengalah bukan beerti kalah..sekadar beri peluang untuk org lain perbaiki kelemahan yang dirasakan perlu untuk diubah. Bukan berubah disebabkan aku..tapi kalau dia bersungguh dalam sesuatu hubungan tu..aku tak akan butakan mata hati jiwa untuk menilai n menghargai kesungguhannya itu. Berubah kerana hubungan yang baik..maksud aku ni terlalu umum..tak harus kau org semua nilai dari satu aspek saja..kena pandang dari pelbagai sudut. Apapun jangan tersilap speku atas statement aku k..hehehe..

Anyway, 1 thing yang aku nak tekankan kat sini..aku single rider skrg..hahaha…tenang macam nie. Maybe ni lah jalan yang terbaik buat aku..aku ada kawan2 yang baik hati budi pekeri..tapi dah takda bf..dah malas nakmencari. Kalo sampai masanya nanti..hadir lah dikau..kan ku terima apa adanya..bukan kesempurnaan semata2 ku letakkan sebagai hantarannya..cukup dengan bebrapa perkara basic yang perlu n wajib ada sebagai seorang manusia yang punya hati dan perasaan..kalo nak tau lebih lanjut, tanya la sendiri kat aku apa dia hantaran tu..heheh…btw, thanks atas apa yang tercipta selama ini..i love u olsss..

To be continued..

patah hatiku...

2007-05-15T15:38:00.000+08:00

Patah hatiku…

Membawa derita..

Merajuklah diri..merajuk diri tak tentu haluan..

Ku harap janjimu..

Ku harap janjimu..bahagia selalu..

sayang..

rupanya patah..rupanya patah di tengahlah jalan..

patahlah hati..teruslah merajuk..

merajuklah sampai…merajuk sampai ke hutan belukar..

hati yang panas..hati yang panas..

kembalilah sejuk…

sayang..

burung terbang..burung terbang..

sangka balik kesangkar..

aku hilang segalanya...

2007-05-11T20:50:00.000+08:00

mana aku nak mula pun aku tak tau..rasa macam apa yang aku miliki selama hari ni, cuba pergi jauh dari aku. satu persatu kisah berlalu. penuh tragis..aku pun tak tahu dimana silapnya boleh jadi macam ni. bukan semua ni yang aku pinta selama ni. apa yang aku harapkan kekal..akhirnya musnah macam tu jer. hubungan baik selama ni yang aku cuba pertahankan hancur bederai dek kerana situasi yang dilalui selama nie..

aku akui dan aku dah sedia tahu..perkara ni akan berbangkit satu masa nanti. dan inilah buktinya..sudah ku fikir sedalamnya. dari terus berlarutan..biarlah aku yang undur diri. aku tahu andai aku teruskan jua, pasti ada hati yang terluka lebih dalam daripada ni..sekarang pun aku tahu dia cukup terluka..tapi luka yang menanti satu hari nanti lebih pedih andainya belati menusuknya nanti. so sadness..memang aku tak jangka secepat ni semuanya boleh berlaku. aku tahu memang banyak kesilapan yang berpunca dari aku....but dia kena ingat something..." about rules yang ada dan yang mana dipersetujui"...bukan bermakna bila ada rules aku akan take advantage...tidak!!! dulu lagi dah aku katakan semua ni..tapi still semua nya carry on..ok jer..tapi dalam waktu yang sama, semua ni terpendam. and for the in the end..meletooppp disebabkan semua ni..sigh!!malas la aku nak ungkit bab tu..benda dah lepas.

rasanya hati aku ni mcm dah merajuk kot..takda semangat aku dengan semua ni. hilang semuanya...seriously, aku kehilangan semuanya. tawar hati aku untuk seperti dulu lagi. dun know till when...banyak sebab kenapa aku jadi macam ni..bukan sebab perkara tu semata2. sejak akhir2 ni..aku rasa macam kosong sangat dunia ni. walaupun masih ada hati2 yang nak menceriakan hidup aku ..tapi still terasa kekosongan tu. untuk mereka semua, thanks a lot coz cuba menghidupkan hari2 aku...aku hargai. please la jangan cipta jurang antara kita...aku tak mahu kehilangan lagiii.....bertambah2 la hilang punca.

actually aku tak tau nak tulis apa...tu yang merangkak2 tu nak meluah...sekarang ni memang buntu tahap gaban sesangat...nanti la..bila semua dah back to normal..aku story balik la a to z k.

to be continued....

cubalah untuk mengerti

2007-05-08T20:16:00.000+08:00

Ramai yang menyangka aku bahagia dengan apa yang aku kecapi sekarang..aku pun tak pasti dari sudut mana diorang menilai semua tu.puas aku menafikannya tapi mereka tetap dengan kata2 mereka.bahagia, sayang, rindu adalah sesuatu yang terlalu subjektif bagi aku..tak mampu dan mudah untuk dimengertikan. Pada mata yang melihat, aku rasa mungkin akan mengatakan aku bahagia dan bakal bahagia..tapi pada aku yang memikul dan bakal nak menelan semuat tu..cukup pedih. Lagi pun dengan apa yang aku lalui sekarang, terus terang aku katakan semuanya memenatkan,membosankan..aku dah malas.

Kehadiran dan pemergian…sesuatu yang membahagiakan dan menyedihkan. Tapi aku akur setiap yang datang akan pergi jua akhirnya. Kalau tak dalam tempoh terdekat..mungkin disaat2 akhir bahagia baru nak dikecapi. Setiap yang hadir tak selalunya indah. Kalau ada pun indah pada awalnya saja..tapi lepas tu hancus..bencilah semua ni..nak jer aku lari..hijrah kemana jua..maybe ke tempat2 yang tak akan pernah ada semua nie...hijrah segalanya. Tapi apa daya aku untuk semua tu. Melawan kehendak hati sama juga melawan takdir.

Akhir2 nie macam2 lagi yang berlaku tanpa aku duga. Mungkin atas kesilapan aku juga. Samaada dengan aku sedari ataupun tak..tapi yang pasti setiap yang berlaku telah beri sedikit kesan pada hati2 mereka yang lain. Aku sedih..bukan niat aku nak cipta jurang antara mereka. Bukan niat aku nak membakar jambatan persahabatan yang aku bina..aku tak pernah berniat seperti itu. Dan tak mungkin untuk seperti itu. Cuma keadaan sekarang memaksa aku untuk memperlahankan kayuhan antara mereka. Aku sendiri tak pasti kenapa sejak akhir2 ni berlaku macam nie. Tapi apa yang aku nampak, mereka just miss understood..aku tau, biar macam mana pun aku punya penjelasan pada diorang dengan situasi aku, mereka tetap tak akan faham sepenuhnya..sikit tu mungkin.tapi bukan 100%.Cuma aku harap dan aku tak mahu sama sekali persahabatan yang tercipta selama ni akan putus macam tu jer disebabkan oleh masalah dan situasi aku ni. aku harap mereka semua akan dapat memahami diri dan situasi aku sekarang nie..pleaseeee.....

Terima kasih atas perhatian yang diberi selama ni..frankly speaking, aku amat menghargainya..tu yang buat aku sayang dan tak mahu kehilangan mereka semua ni. Tentang ceritera cinta aku tu, aku malas dah nak gembar gemburkan sangat2..aku dah fedup sebenarnya. Mana yang ada tu..aku go ahed macam biasa jer la..walaupun hakikatnya ..hati meronta2.heheheh…lantak la..malas nak pikir dah sekarang nie..kalau ada jodoh tak lari kemana kan..??yerla…semuanya complicated. Makin pening aku dibuatnya. Nama kata aku nak buang, tak la..kalau tak bersebab yang betul2 menyakitkan hati aku..aku tak akan buang. Tapi bila aku dah kecik hati tahap gaban..heheheh…sorry to say la..sekarang ni macam seronok lak main teka silang kata dengan dia..kadang2 dia sentap..kadang aku yang sentap…hahaha…masing2 nak tunjuk kedivaan masing2..hehehe..sorry…anyway just wait n see jer la…but posibility nak kecapi semua tu aku rasa terlalu tipis coz aku dah kenal siapa dia yang sebenarnya..segala background history n past story dia dalam kocek aku..so segalanya ditangan aku..antara nak dengan tak nak jer..tapi mengenali dia, terus terang aku katakan..banyak perkara, cerita, pengalaman baru yang aku dapat belajar dari dia. Belajar mengenali chub2 yang berperangai seperti dia..heheh…ffeeennniiimmmmm….!!btw, dia ada cara dia sendiri. Tu yang buat aku suka nak kenali dia. Just kenali jer tau…huuuhhh!!jangan nak pk bebukan kayyy uu oollsssss!!!

Kadang2 berdrama n main teka silang kata ni seronok jugak..makin mematangkan n membuatkan aku peenniinngg n lantas boleh berfikir secara dewasa. Tak la beku jer otakk aku ni..dulu ambik jalan singkat..tapi sekarang boleh pk tentang kesan2 yang mendatang andai sesuatu keputusan tu dibuat. Banyak aspek2 yang perlu diambil kira dari setiap sudut sebenarnya bila kita nak decide sesuatu. Tu salah satu yang dapat aku pelajari skarang ni..bukan main hentam jer. Apapun apa yang aku lalui sekarang tersangat2 complicated..personal problem..f******** problem…arrgghhhh!!s**t! but aku mesti buat sesuatu agar segalanya back to normal. Kena ambik masa sikit la..pelan2 kayuh la bro, tak da problem yang tak boleh settel k!! ingat tue..

Anyway..to be continued..ahaks!

aku benci pada kehilangan..

2007-05-08T10:25:00.000+08:00

KU MEMBAYANGI JIWA HATIMU..

TAPI PERPISAHAN MENUNGGU..

KU INGIN MEMBELAIMU..

NAMUN KASIHmu TIADA RESTU..

DIRI BEGINI KERNA SELAMA.

DITINGGALKAN BARA SENGSARA..

HINGGA HILANG TERLUPA..

SIAPA AKU SEBENARNYA…SAYANG..

DENGARLAH SAYU TANGISANkU..

MENGAPA DEGUPAN MU KUSERU..

KERANA KESEPIAN NAN BERLALU..

KEMBALI KAN HIDUP YANG KU RINDU..

DENGARLAH SUNYI TANGISAN KU..

KAU TAHU KU AMAT MENYAYANGIMU..

PERGILAH KAU BUKAN MILIKKU..

PULANG PADA YANG MENGASIHIMU..

KESEPIAN BERLALU..

MAAFKAN DAKU..

SAMPAI DISINI KU LEPASKAU PERGI..

BIARKU DAMAI BERSENDIRI..

LUKAMU KU MENGERTI..

KAN KU HILANGKAN DERITA INI..

jelmalah walau hanya sekali..

2007-05-08T10:24:00.000+08:00

TIKA KEHENINGAN AKU BAGAI DIBUAI..

DINGINNYA MALAM YANG PANJANG..

TIKA KEGELAPAN SAYUP UNGGAS BERDENDANG..

MENERPA HATI YANG RAWAN..

BAGAIKAN DINGGINNYA MALAM YANG SURAM..

BEGITULAH DIRIKU DIIBARATKAN..

JALAN KESAMARAN KEREMPUHI RANJAU..

BIARPUN PAYAH KU TERUSKAN..

SIAPA MEMANDANG TIDAK KAN KU HIRAU..

BIARPUN PEDIH KAN KU TAHANKAN..

MENJELMALAH BINTANG BERIKAN KU SINARAN..

SEMOGA HATI KAN CEKAL..

AKAN KUTERUSKAN WALAU HARUS DITELAN..

SERIBU NISTA DITANGAN..

TERBANGLAH WAHAI UNGGAS BEBAS DIAWAN..

AGARKAN TERCAPAI SINAR GEMERLAPAN..

TUHAN.. KU INGINKAN SECEBIS HARAPAN..

HANYA PADAMU KUSERAHKAN..

APAKAH KAN ADA KETULUSAN JIWA..

YANG MENILAIKU SEADANYA..

TUHAN..KU INGINKAN SECEBIS HARAPAN..

HANYA PADAMU KUSERAHKAN..

terima kasih

2007-05-01T12:29:00.000+08:00

"tidak semua luka yang kau hadapi akan terus berpanjangan dibaluti dengan kesengsaraan.."

......sebenarnya, tanpa aku sedar,masih ada yang benar2 ingin mencipta bahagia untuk aku..aku benar2 tak menyangka semua ni akan terjadi.dalam aku menolak setiap yang datang dari dia..akhirnya aku rebah.aku cuba menidakkan segalanya..apa yang aku ada pada dia sebelum ini ..kesudahannya,bagai kan mimpi sebenarnya..antara percaya dengan tidak..kesungguhanmu mempamerkan segalanya..terima kasih!! aku hargai segalanya yang telah tercipta..biar masa keadaan dan usaha kita yang tentukan..beri aku masa untuk semua ini..maafkan aku kerana membiarkan kau menanti sebuah jawapan....

"" kalau benar kita menyintainya..

dan kalau benar cinta kita suci dan tulus terhadapnya..

maka bebaskanlah ia..

jika ianya benar2 milikmu..

dan sudah tertulis dan ditakdirkan untukmu..

usah kau bimbang dan ragu..

ia akan tetap akan kembali kepadamu..

biar sejauh manapun ianya pergi..

tapi jika sebaliknya..

jangan pula kau membencinya..

doakanlah kebahagiaan dan kesejahteraannya..""

nantikan..

2007-05-01T11:07:00.000+08:00

banyak sebenarnya perkara yang menyakitkan kebelakangan ni..dia..dia..dan dia..aku benci dia.. antara aku dan dia seolah2 tak pernah wujud dalam hati dia..aku tak pernah merasakan sesuatu yang bahagia dari dia..apa yang aku perlu buat sekarang sekadar bertahan untuk beberapa ketika..sebelum lahar kedua aku meletus..benci dengan manusia tak bertanggung jawab..sekadar manis diawalnya saja..lepas tu hampeehhhh..aku tak kisah sangat pun.aku tau banyak bahagia yang menanti dia..tapi mengenangkan janji..aku jadi blurr..damn!

pergi jahanam la dengan janji dia tu..cakap jer lebih dia ni..satu apa pun aku tak nampak apa2 yang datang dari dia.dia ingat aku ni tunggul ke kat sini..kau sedap2 kat sana..aku melopong jer kat sini..argghh...mana boleh tahan brother..!ni pun bakal2 nak kena jugak la dengan aku nie..nanti aku dah hilang akal..kau jangan nak merayu kat aku pulak.sekarang kau tak sedar,ada org concerned kat kau tapi sikit kau tak hargai..takpa..buatla selagi mana kau larat nak buat bodoh kan..sampai program yang dah di plan kan berminggu2 lepas pun kau sanggup cancel..enough!!aku dapat membaca sejauh mana kesungguhan kau..cuma kau nantikan saat saat tu..segalanya aan terungkai..aku dah fedup dengan semua nie..fed up dengan kau..!!

maafkanku kerana memungkir bahagia

2007-05-01T10:39:00.000+08:00

ermm..aku dah agak dah. pasti situasi ini akan berlaku.question marks yang besar pada dia..kenapa jadi macam ni?apa salah dia?apa dia dah buat sampai aku decide macam tu?...arrgghh..shit!sebelum ni kau tak pernah terfikir ker apa yang akan jadi bila kaun sekadar melepaskan batuk ditangga dengan aku..sekarang bila dah jadi macam ni..baru kau datang penuh dengan tanda tanya..kau silap sayang!!!..kalau aku adalah aku 2 3 tahun yang dulu mungkin takpa...aku akan menangis merayu kerana kehilangan kau. tapi aku adalah aku yang hari ini..dah berkali aku pesan. jangan sesekali kau tanyakan kembali lagi soal tu..kerana semua rasa yang aku ada pada kau dah mati dibunuh oleh penciptanya sendiri..

anyway..thanks 4 da offer.aku tak mahu mencurah air limau madu pada luka sendiri.kau orang tau kan..air limau madu tu sedap tapi bila disimbah pada luka sendiri tetap pedih..heheh..paham2 je la..buta2 jer aku tolak offer dia tu.dah sekian lama kau menghilang..kau datang lagi dengan sejuta harapan kata2 manis yang kau taburkan.aku dah muak dengan sandiwara seperti ini..mahu atau tidah kau harus terima dengan apa yang aku dah buat ni..walaupun hakikatnya terasa hati jugak tapi aku tak mahu lagi jadi hamba perasaan.cukupla ngan apa yang dah berlalu..jangan salahkan aku..silapnya datang dari kau.

you know you did it i'm gone

to find someone to live for in this world

there's no lights at the ends of the tunnel tonight

just the bridge that i gotta burn

u wrong if u think u can walk right through my doors

that is just so u coming back

when i've finally moved on

i'm already gone

"..what u sees not what u get.."

maafkan aku kerana memungkir bahagia..

segalanya mungkin

2007-04-27T12:03:00.000+08:00

Dah hampir seminggu berlalu. Segalanya dah berakhir.antara aku yang berjaya atau dia yang berjaya..aku pun tak pasti. Yang pasti aku berjaya untuk ubah segala rasa yang aku ada pada dia. Mungkin kerana apa yang aku perkatakan pada dia dah buat dia hilang segala2nya. Mahu atau pun tidak dia terpaksa akur dengan pendirian aku. Harus terima apa jua yang aku putuskan. Bvukan niat aku untuk berlaku kejam tapi sekadar untuk memuaskan hati dia. Biar dia puas dengan setiap keputusan yang aku dah buat.

Dah berkali2 aku beri dia peluang tapi still aku rasa apa yang aku dah beri seperti dipandang remeh dan langsung tak dihargai. Mungkin kalau sekali dua, aku boleh pejam mata tapi masuk kali ketiga..dia still tak boleh nak decide so wat can I say?..aku sendiri yang decide n final decision yang aku dah buat ni aku yakin tak merugikan apa2 pun samaada bagi pihak dia atau pun aku. Cuma sekadar upset sikit la dengan apa yang berlaku.

Actually aku sendiri perkara seperti ni terjadi. Tapi mana mungkin..sampai bila aku nak makan hati jer..aku dah give up!! Coz Selalu sangat aku beri peluang pada org lain. Cuba untuk jadi yang terbaik untuk mereka tapi akhirnya aku sendiri yang parah luka berdarah. Sikit pun tak appreciate apa yang aku dah buat. Bukan aku minta lebih pun or dibalas dengan apa2. Cuma nilai n hargai je..that’s enough for me..!!. macam tu pun susah sangat ker..aku pun tak pasti antara dia sengaja butakan mata pekak kan telinga or memang manusia yang takda perasaan..atau mungkin bagi dia 1 pergi 10000 boleh datang cari dia. Ye la..maybe sekarang boleh la dia beranggapan macam tu tapi untuk jangka masa panjang..siapa tahu..manusia!! tak pernah rasa puas dengan apa yang dah mereka miliki. Bila ada depan mata sikit pun tak di hargai tapi bila dah tak da..barulah tercari2 n terasa kehilangan..

Memang berat semua ni aku nak lalui dan aku yakin dia juga alami situasi yang sama. Tapi apa daya aku..kata2 aku tak mampu nak ubah kehendak n kemahuan dia..biarlah. atleast dia dan aku dah tau apa yang sebenarnya ada didalam hati masing2. mungkin masa n keadaan masih tak mengizinkan. Aku tak menyalahkan dia 100%. Mungkin dia ada alasan tersendiri kenapa jadi macaam ni yang mana aku sendiri tak pernah tahu apakah alasan2 tu.

Sebelum ni aku cuba untuk pulihkan keadaan..tepis setiap ego aku. Tapi hasilnya..shit!! mula2 tu ok..but lepas 2 3 minggu dah jadi macam selalu. Entahlah..dia sendiri tak pernah beri tahu aku apa yang terjadi. Aku tau dia ada kehidupan dia sendiri dan aku sendiri tak pernah menggangu sosial life dia. Itu hak dia..dan dari dulu lagi..even dengan sesiapa sekalipun, aku tak pernah ganggu sosial life org lain..tak da sekatan n paksaan bila kau berkomitmen dengan aku..masing2 ada hak masing2. so go ahead!!..Cuma sedar diri siapa yang kau ada waktu tu..batasannya tetap ada..sigh!

Sekarang ni yang jadi problemnya..aku je yang buat final decision. Bukan kami. Aku tak tau apa kehendak dan pendapat dia. Aku bukan egocentric. Mesti dengar apa penjelasan dari dia. Sebulat suara. Mesti face to face heart to heart. Baru aku dan dia boleh putuskan satu kata yang betul2 buat antara kami saling berpuas hati. Tak mahu ada dendam antara aku dan dia. Mungkin dia sekarang tengah berkecil hati dengan aku..atas kata2 yang aku dah cakap kat dia tu..Cuma waktu tu aku hyper emosional sikit kot. Ye la..dah banyak kali aku jer yang nak makan hati berulam jantung so bila hati ngan jantung aku dah tak da..aku nak makan apa lagi.?? Terpaksalah akau makan dia…hehehe..tu yang meletup tu..manusia boleh tahan 2 3 kali jer..kalau masuk 4 kali tu..gerenti meletup punya..sorry yerk. biarlah dia calm down dulu..tenagkan fikiran..tak time n bila dah ok biar dia yang cari aku untuk apa jua sekalipun. Apa juga yang dia nak kata waktu tu aku akan dengar, nilai n decide. Masing2 bukan budak2 lagi..dah boleh berfikir secara matang n waras. So kena profesional la dalam situasi yang macam ni.anyway, sorry seems to be the hardest words!!

Akhir2 ni pun dah banyak perubahan yang berlaku pada diri aku. Sengaja aku buat macam nie..bukan aku berubah sebab org lain tapi sebab diri aku sendiri. Lagi satu sebabnya aku dah give up! Aku nak minta maaf pada sesiapa yang terasa..bukan niat aku nak menjauhkan diri or menyisihkan diri dia dari aku tapi hanya untuk beri peluang pada diri aku sendiri untuk menilai kembali setiap langkah serong yang aku dah lakukan ni. Bukan dengan sorang dua tapi dengan semua..sampaikan mereka kata aku dah banyak berubah. Tak macam dulu..susah nak bagi diorang ni paham..nak explain cam mana pun aku tak tau..diorang tak tau betapa complicatednya untuk aku lalui semua ni. Risiko yang aku ambil ni terlalu tinggi..kadang2 sedih jugak sebab terpaksa libatkan org lain dalam hal ni. Cuma beri aku siit masa untuk aku betulkan keadaan ni. Aku betul2 minta maaf tentang tu..

Tak terniat dihatiku nak buang mereka2 nie..sekadar cari kelemahan n kesilapan diri yang mana aku mesti perbetulkan. Nanti semua dah pulih seperti sedia kala aku back to normal la..kawan tetap kawan..sahabat tetap sahabat. Aku tak mahu kehilangan semua tu..mereka2 je yang aku ada saat ni. Aku hargai kehadiran mereka semua dalam hidup aku. Tak da gantinya. Cuma diwaktu aku perlukan sikit ketenangan..nak bersendiri. Walaupun hakikatnya aku tau n aku sedar sebenarnya aku sunyi..actually ni pun dah 60% ok..nak ok sepenuhnya tu tunggu puter raja chub turun dari kayangan bawa penawar hati aku yang luka ni kot..

Ok la..apa2 perkembangan terkini about my self aku akan inform korang k..tu pun kalau korang nak baca n dengar la..kalau tak nak takpa..ni pun just luahan jer..adioss..

kerana terpaksa..

2007-04-24T15:00:00.000+08:00

“Pergilah rinduku..

hilangkan dirimu..

tak sanggup menanggung derita dikalbu ku..

pergilah sayangku..

bermula semula..

semangat cintaku membara..

kerana dia tiada niatku..

maafkan daku duhai kasih..izinkan ku pergi”

airmata harapan

2007-04-24T14:51:00.000+08:00

Doaku agar kau kan selalu bahagia..

Agar kau temui insan tulus menyayangimu..

Lepaskanlah diriku kerna keredhaanmu..

Bukan kerna dendam jua bukan kerna kau terpaksa..

Ku tinggalkan memori bersamamu..

Ku undur diri bersama harapan..

Tidak kesampaian cinta kita..

Ku bawa bersama kupendam rahsia..

Ku di kejauhan mendoakan..

Agar kau bahagia tiada lagi duka..

Daku rela mengundur diri..

Ku pasti dikau kan fahami..

Tiada penyesalan kasih ku korbankan..

Andai telah tertulis ku terima ini bukannya kupinta..

Pergilah dikau diiringi keikhlasanku..

Cuma pengalaman mengisi kekosongan mimpiku..

Harapan..

aku benci dengan rasa seperti ini..

2007-04-19T20:27:00.000+08:00

Berat sangat masalah yang melanda aku sejak kebelakangan nie..aku pun tak pasti kenapa jadi macam ni.dah cuba aku tepis semua nie tapi still datang bertimpa2.satu settel satu datang…kadang yang ni belum settel, yang lain pulak datang..nak aku lari dari semua ni, aku bukannya pengecut..biar sepayah mana pun..aku akn terus lalui semua ni.biar harus aku menangis air mata darah sekalipun.tetap akan aku harunginya..

Dulu, aku tak pernah rasa sekerap ni sekali masalah macam ni datang..kalau ada pun dengan pantas semua tu akan hilang dek kerana kebijaksanaan aku mengatasinya.yang nyata menjadikan aku begini kerana ia melibatkan hati2 yang lain.hati2 yang wujud dan sentiasa bersama aku.andainya mereka semua ni tak ada..aku pasti tak akan jadi macam ni.tapi siapa aku untuk melawan kehendak naluri hati sendiri..aku tak suka nak berselindung disebalik bayang2 sendiri.lari dari kenyataan hidup yang sewajibnya aku tunaikan demi kepuasan diri aku sendiri.memang ianya bukan sesuatu yang kekal..tapi itulah yang aku ada buat masa ni.

Mereka2 yang tak pernah nak mengerti dengan semua ni..itu yang paling2 buat aku rasa kecewa dengan mereka2 tu....susah sangat ker nak fahami aku..??susah sangat ker nak mengerti apa yang aku inginkan??..cukup dengan fahami dahulu..itu pun dah seribu rahmat bagi aku..

Aku benci dengan perasaan ni..mendera tangkai hati aku.setiap kali aku terkenangkan semua tu, pasti dada aku akan berdegup kencang..kenapa??aku pun tak pasti..adakah ini yang dikatakan *****..aku tak pernah merasakan semua ni.aku cuba untuk tidak berada didalam situasi itu.lari dari hakikat yang sememangnya harus aku lalui..tapi aku tak berdaya..tersungkur di dada rindu..andainya dia tak hadir dan tak pernah tercipta apa2 aku dan dia, pasti tak kan seperti ini. Sengaja untuk aku berlaku hipokrit.menidakkan kata hati aku.memujuk hati agar tidak menurut perintahnya..katakan tidak andainya kau sendiri dapat merasakan apa yang kau kejar adalah sesuatu yang tak pasti..!!

Sudah berulang kali ku katakan padanya..jangan sesekali terlalu mudah untuk melafaz kata2 keramat..aku benci dengan sandiwara seperti itu..terlalu awal untuk dia meletakkan sebarang harapan dalam cerita ni..seandainya dia sendiri masih tak pasti apa yang dia inginkan dan apa yang dia cari..kau dan aku tetap berbeza.kita saling mencari sesuatu yang berbeza.sebelum telambat…baiknya kita saling kuburkan setiap apa yang pernah terlintas di fikiran kita sebelum ni..Cuma ku harapa agar satu masa nanti, kau tak akan sesekali bertanyakan tentang ni kembali..kerana waktu itu semua rasa yang ada telah pun mati dibunuh oleh penciptanya sendiri..sekadar memperingati kerana pasti akan timbul sekelumit penyesalan mungkin dek kerana kata2 aku sendiri ..

Apa yang pasti..aku amat membenci mereka2 yang hanya tahu menciptakan perasaan rindu dan sayang untukku pada dirinya tetapi mereka akan hilang tinggalkan ku dalam kesepian ketika semua rasa itu sedang elok mekar kembang mewangi tanpa tahu dimana silapnya..kekejaman yang paling aku tak dapat terima!!sigh

..sampai bila semuanya kan berakhir..

2007-04-15T15:37:00.000+08:00

SEANDAINYA…

DAPAT KAU SELAM..

SAMBIL MENTAFSIR..

TASIK HATIKU..

CUMA TENANG DIPERMUKAAN..

DAN DIDASARNYA BERGELORA…

PERSOALAN DEMI PERSOALAN…

MEMBELENGGU AKAL DAN FIKIRAN..

TIDAK KETEMU JAWAPAN..

SEANDAINYA..

DAPAT KU LARI..

JAUH KU PERGI MEMBAWA DIRI..

SEBENARNYA LANGKAH TERKUNCI..

ANTARA KASIH DAN JUGA JANJI..

MENGAPA KAU JUGA YANG KU RINDU..

WALAU SUDAH KU TAHU..

PAYAH BERSATU HIDUP DENGAN MU..

ENGKAU SUNGGUH JUJUR DAN IKHLAS TERHADAPKU..

TAK PERNAH WALAU DALAM SEKALIPUN..

KAU PINTA KU MEMBALAS..

SEMUANYA ITU LAMBANG KESETIAAN MU..

BUKANNYA MENGABURI MATA INI ATAU SEBALIKNYA..

KITA BAGAIKAN PERTARUHAN..

PADA YANG MENYAKSIKAN..

JAUH MANAKAH KITA BERTAHAN..

JIKA KU TERSILAP PASTINYA DIPANDANG HINA..

TERLALU BANYAK SUNGGUH HALANGAN..

TERPAKSA KU TERJAH..

AKU PUN TIDAK TAHU..

APA YANG INGIN TUHAN TUNJUKKAN..

ADAKAH INI DUGAANNYA..

HANYALAH SEKADAR UNTUK MENGUJI SETIAKU..

SEANDAINYA..

HAJAT TAK SAMPAI..

NYAWA DAN BADAN PASTI BERKECAI..

TERTUTUP HARAPAN..

DI MEDAN CINTA..

KASIH INI KITA SEMADIKAN..

..tercipta untukmu..

2007-04-15T14:52:00.000+08:00

"...jangan beri gula sebagai pembuka selera

madu pada hidangan pertama

jika hempedu yang disaji sebagai hidangan kedua

dan tuba sebagai pencuci mulut..."

BUKAN MUDAH UNTUK KITA PEROLEHI SETIAP APA YANG INGINKAN.SETIAP SAAT YANG BERLALU BEGITU MENYEKSAKAN.PADA ZAHIRNYA TAK KU LIHATKAN TAPI..YANG MERASA PEDIH SEKSANYA HANYA PADA HATI YANG MEMENDAM.TAK TAHU DIMANA HARUS KU LONTARKAN SEMUA INI.BUKAN TAK SANGGUP UNTUK MENGHARUNGI SETIAP YANG MENDATANG, TAPI KEPERITAN YANG MENANTI ADALAH LEBIH TINGGI NILAINYA JIKA MAHU DIBANDINGKAN DENGAN KEMANISAN YANG BAKAL AKU PEROLEHI ATAS SETIAP KEMUNGKINAN YANG AKAN BERLAKU NANTI..KU HARAPKAN DISAAT INI, MENANTIKAN SESUATU YANG BAIK DAN AJAIB BERLAKU DARINYA..

DALAM SEDAR, TERLALU BANYAK PERKARA YANG PERLU AKU TITIK BERATKAN DEMI MENCAPAI SETIP APA YANG AKU INGINKAN.YANG PASTINYA, ADA RISIKO YANG BAKAL MENANTI..AKU SENDIRI TAK PASTI DIMANA SILAPNYA.PUAS AKU FIKIRKAN.MUNGKIN SELAMA NI DALAM TAK SEDAR,AKU SEKADAR MUDAH MELAFAZ, MUDAH MENERIMA, MUDAH UNTUK SEGALA2NYA..TAPI SEJAK AKHIR2 INI AKU DAH MULA TERBANGKIT DARI LENA KU DAN YANG PASTI AKU TIDAK BERMIMPI LAGI.BANGKIT DARI TEMPAT BERADU YANG PENUH DENGAN KEPURA2AN DAN TANDA TANYA.TERUS UNTUK BERDIRI DAN MENGATUR SETIP LANGKAH YANG AKU ADA SEIRING DENGAN HARAPAN YANG TINGGI MELANGIT DISERIKAN DENGAN JANJI YANG TERPATRI.

MENCARI SESUATU YANG TAK PERNAH AKU KECAPI SEBELUM INI SEKALIGUS NIKMATI SETIAP KEMANISAN YANG ADA DIDALAMNYA.KADANGKALA AKU JADI LEMAH DAN TAKUT DEK KERANA KATA2 MEREKA YANG SENGAJA MENCUAKKAN AKU.TAK PASTI SEBAB APA BERLAKU SEPERTI ITU.SAMAADA CEMBURU..IRI HATI..ATAU KENYATAAN??..SEGALANYA MUNGKIN!!HAKIKATNYA, AKU JUGA TERPAKSA MEMIKIRKAN TENTANG ITU.FIKIRKAN KELEMAHAN YANG ADA, MENILAI DARI SEGALA SUDUT.BAIK ATAU BURUK..YANG PASTI IANYA TETAP AKAN TERSERLAH BILAMANA SEGALANYA BERSATU.DIA SERINGKALI MEYAKINKAN AKU DENGAN SETIAP PERTUTURANNYA. FAHAMI SETIAP APA YANG MAHU DISAMPAIKAN.NYATA KESUNGGUHAN YANG DIPAMERKAN MEYAKINKAN.HEBAT..ANTARA SEDAR DENGAN TIDAK..AKU LEMAH DI PANGKUAN KATA2NYA.

DIPERAKUI SESUNGGUHNYA SEPERTIMANA YANG DI LAFAZKAN ITULAH YANG SAMA SAMA DIIMPIKAN.BUKAN UNTUK JANGKAMASA SEKETIKA TAPI UNTUK SELAMANYA.YANG PASTI SEBELUM AKU KECAPI SEMUA ITU, AKU LUKAKAN HATI SENDIRI LAGI.DIPIHAKNYA, MUNGKIN IA TAK MERASAKAN SEMUA NI.SENGAJA DIA MEMBUTAKAN MATA MEMEKAKKAN TELINGA. SEANDAINYA SAAT AKU BERDUKA BERENDAM AIRMATA DIA HADIR UNTUK MENYAKSIKAN, AKU PASTI KAN GUGUR TITISAN2 MUTIARA JERNIH DARI KELOPAK MATANYA.CUMA PELUANG UNTUK SEPERTI ITU TAK PERNAH HADIR.AKU TAK TAHU SAMPAI BILA HARUS AKU RAHSIAKAN SEMUA NI.MADU BERBAUR HEMPEDU DISAJIKAN UNTUKKU..INGIN KU LUAHKAN SEMUA NI SATU PERSATU KEPADANYA TAPI TAK BERDAYA.SEKADAR MENANTI SAAT YANG PALING SESUAI UNTUK AKU MEMUNTAHKAN APA YANG SELAMA NI TERMENDAK DI DASAR TASIK HATIKU.BIAR DIA TAHU BETAPA PEDIHNYA APA YANG AKU LALUI SELAMA INI TANPA IA SEDARI.PADA ZAHIR,BAGINYA MUNGKIN MENGGAMBARKAN CUKUP BUAT AKU RASA BAHAGIA.TAPI BATINNYA, TUHAN SAJA YANG TAHU BETAPA SENGSARANYA AKU HARUNGI HARI2KU YANG KU LEWATI. APAPUN AKU HARUS SABAR DAN TABAH DALAM MENJALANI APA JUA KEADAAN SEKALIPUN. SELAGI TERDAYA..

TIADA KEJAYAAN TANPA PENGORBANAN..HARUS BUKTIKAN SEGALA YANG TERCIPTA BUKAN SEKADAR KATA2 SEMATA2.TAPI SEGALANYA BERASAS DAN AKAN BERLAKU.SELAMA MANA DIA MENERIMA AKU SELAGI ITULAH DARAH MERAH SEORANG PENCINTA INI AKAN TERUS MENGALIR UNTUKNYA.CUMA YANG KUPINTA, JANGAN SESEKALI IA MEMBUNUH SEGALA RASA YANG AKU ADA PADANYA..AKU TAK SANGGUP UNTUK MENGHADAPI SESUATU YANG KEJAM APATAH LAGI BERLAKU KEJAM PADA DIRI AKU SENDIRI DAN DIRINYA DISEBABKAN OLEH KETIDAKMATANGAN DAN KEWARASANNYA DALAM MENCORAKKAN KEHIDUPAN CIPTAANNYA ITU..SESUNGGUHNYA..TIADA YANG MAMPU MENGUBAH PENDIRIAN AKU SELAGI DIA SENDIRI TIDAK MENGUBAHNYA..

..harapan..

2007-04-10T09:01:00.000+08:00

"every sunset gives us 1 day less to live..

but

every sunrise gives us 1 more day to hope..

let us hope for a better today n tomorrow."

Assalamualaikum ….

Salam di awal bicara. Dalam kelam sangsi, ingin ku lemparkan resah ini jauh ke tengah lautan, atau ke gunung, atau ke ruang angkasa yang tak bersempadan. Namun ku tahu, ku tak berdaya untuk seperti itu…hanya ku simpulkan resah ini, kuanyam jadi gubahan di hati, dalam debu rasa, dalam seru indera, terpatri sebuah cerita – resah ini anugerah, bahawa ku masih punya rasa…..

Pelangi indah dan menawan, tapi begitu sukar untuk di tawan. Harapan umpama pelangi begitu sukar untuk di penuhi. Sebagai manusia biasa, harapan dan pengharapan itu penting dalam meneruskan perjalanan hidup ini. demi sebuah pengharapan, kita begitu tabah dan yakin untuk teruskan kehidupan. Namun kita kadangkala terlupa untuk memenuhi harapan insan lain. Mengapa jadi begini? Salahkah diri ini? tapi sampai bila kita harus di bayangi rasa bersalah? Mahu ku cari di mana jawapannya…mungkin satu hari nanti kita pasti menemuinya. Mungkin…..

Terluka dan diluka. Kita takkan dapat lari dari semua ni. Sama ada kita yang terluka atau kita yang melukakan – walaupun pada dasarnya itu bukan kehendak kita. Inilah warna – warni dalam persahabatan. Kadangkala kita tersalah tafsir atau mereka juga begitu. Tiada siapa yang sempurna! Semua terserah kepada diri sendiri bagaimana mahu mewarnai hari ini dan esok dengan warna pelangi ciptaan sendiri.
Ada waktunya kita terpaksa melukakan hati insan lain, tapi dalam masa yang sama kita jua lukakan hati sendiri. Bukan kita tidak mempunyai pilihan,adakala tersepit. Ibarat diluah mati emak, ditelan mati bapak. Kita terpaksa memilih mana yang kita rasa terbaik, diantara yang terbaik itu. Kadangkala apa yang kita fikirkan terbaik untuk kita, tidak semestinya baik jua untuk insan lain. Ada waktunya juga kita terpaksa memilih yang terbaik untuk diri sendiri, dengan niat bukan untuk kepentingan diri sendiri, moga apa apa yang kita pilih itulah yang benar – benar kita inginkan. Walaupun kita tidak tahu sejauh mana ketepatan pilihan kita. Tapi kita ada rasa, ada naluri – yang pasti risikonya tetap ada, harus bersedia dengan segala kemungkinan. Jangan sesekali kita menyesali atas apa yang terjadi. Mungkin rahmat di sebaliknya membuahkan kebahagiaan. Jangan berduka, jangan memendam rasa, jangan pula berdendam pada sesiapa. Bersabarlah menerima segalanya dengan redha…..moga pilihanku kini, tak kan mengundang luka lagi……

Sebuah ungkapan untuk renungan:

“ persahabatan datang kepada orang yang masih mempunyai harapan walaupun mereka telah di kecewakan. Kepada mereka yang masih percaya, walaupun mereka telah di khianati. Kepada mereka yang masih ingin bersahabat, walaupun mereka telah di sakiti sebelumnya dan kepada mereka yang mempunyai keberanian dan keyakinan untuk membangunkan kembali sebuah kepercayaan. Mungkin tuhan inginkan kita bertemu dan bersahabat dengan orang yang salah sebelum bertemu dengan orang yang tepat, kita harus mengerti dan tahu bagaimana untuk berterima kasih atas kurniaan itu. hanya DIA yang mengetahui apa yang terbaik untuk hamba – NYA.

Yang ku pelajari, persahabatan bukan mengajar kita lemah, tetapi membangkitkan kekuatan. Bersahabatlah seikhlas hati, dengan apa yang ada pada dia, bukan siapa dia dan bagaimana dia sebelum mengenali kita. Ikhlaslah menjadi diri sendiri agar hidup penuh dengan ketenangan dan keberkatan dari – NYA. Kehidupan kita didunia ini tidak menjanjikan satu jaminan yang berkekalan. Apa yang ada hanyalah percubaan, cabaran dan pelbagai peluang. Jaminan yang kekal abadi hanya dapat ditemui apabila kita kembali semula kepada ilahi.

Persahabatan………. Akan ku pertahankan ikatan ukhwah ini. akan kubajai dengan kesabaran agar ia akan tumbuh dililiti kesetiaan. Akan ku sirami ia dengan kejujuran, moga akan lahir sebuah keikhlasan. Ingin sekali ku lihat ia mekar persis kembang mawar di pagi hari. Pandanglah dengan mata hati, fikirkan dengan akal dan tafsirlah dengan iman. Insya – ALLAH, hidup mu akan diberkati sahabat….
Sahabat yang setia bagai pewangi yang mengharumkan. Sahabat sejati menjadi pendorong impian. Jadilah wahai sahabat, biar sinarmu suram asalkan kekal daripada terang namun seketika cuma….
Disini …..menanti sebuah pengharapan dengan kemilau keriangan, membahang sehangat mentari. Kulihat warna – warna indah di sana, hati kecil ku melonjak, langkah pantas ku hayun, meredah onak dan duri. Demi untuk kesana, adakala perjalanan ini terhenti. Adakala terasa begitu payah untuk diteruskan. Kadangkala ku terkapai di lembah itu, mancari arah pasti. Di mata Cuma terbentang lembah kecil penuh dengan tanda tanya.. Mampukah ku teruskan perjalanan ini?

Duhai sahabat…di bawah redup ini hatiku berbicara. Ketahuilah, wajahmu sentiasa di layar hatiku. Namun ku tetap tidak berani untuk menduga apa yang bermain difikiran mu kini....? Kita pernah berjanji untuk bersama menempuh hari esok. Bagaimana berlari di titian harapan agar segala impian terlaksana. Kita meniti sinar pelangi mencari bahagia dalam persahabatan yang hakiki. Yang pasti dulu, kita pernah rasa bagaimana jatuh dan cuba bangun untuk meneruskan perjalanan ini.
Sesuatu yang kita tidak dapat jangkakan itu yang harus di hadapi dengan seribu kekuatan. Hati sering bertanya …adakah ini yang sudah tersurat atau hanya mungkin satu kebetulan. Ku akur..inilah yang terbaik untuk kita.Dulu….Kita sering mempersoalkan tentang hidup, pilihan dan kehendak hati sendiri. Dalam sedar atau tidak, kejujuran itu makin pudar dan jawapan makin sukar untuk ditemukan. Mengapa sering terjadi pilihan tak menepati dan hakikat tak pernah seindah apa yang diimpikan..?ku harap antara kita tidak seperti itu…

Bagiku ..pertemuan kali ini amat beerti dan berharga. Ku hargai apa yang ku miliki saat ini. walaupun hakikatnya ku tahu dan ku akui…tiada satu pun kan menjadi milikku nan abadi. Ku juga tahu seandainya selautan janji yang ku lafaz mungkin tak mampu ku galas sepenuhnya..namun ku kan cuba sedaya upaya untuk menyirami setiap janji, moga ia kan terus mekar untuk selamanya….

Dalam paksa ada rela, begitu sukar untuk kita menjaga hati setiap insan yang hadir dalam hidup kita. Indahnya perjalanan hidup ini andai tiada yang terluka, tiada yang tercalar pedih, menangis sedih. Mustahilkah semua ini? tanyakan diri kita sendiri…pasti akan ada jawapannya….
Menjalin….! Harus di akui, setiap persahabatan yang tercipta ini pasti ada hati yang tercuit, ada yang berasa di abaikan, di lupakan, ada hal – hal yang berlaku di luar kawalan kita. Kita tak mampu untuk lakukan apa – apa. Sekadar mampu berdoa agar segalanya kan sentiasa aman, harmoni dan kekal buat selamanya. Moga tiada tangis, tiada air mata kan membasahi pipi apatah lagi kan gugur dan rebah menitis ke bumi. Moga apa yang kita lakukan adalah yang terbaik untuk diri kita dan insan – insan yang terlibat dengan hidup kita, mengikut kemampuan kadar yang ada. Di kala ini kita amat mengharap agar semua orang memahami dan mengerti apa yang kita lalui dan harungi….

Bukankah penerimaan seadanya itu amat penting? Bertolak ansur, saling memahami, percaya, jujur dan ikhlas. Kadangkala sesuatu yang mudah menjadi terlalu sukar untuk di mengertikan oleh kerana emosi mengawal fikiran. Biar bagaimana sekalipun hidup dan kehidupan ini, kita harus berusaha mancari dan menyelesaikan apa yang sering tidak kita fahami. Jadilah diri sendiri. Hargai apa yang kita miliki hari ini kerana esok tidak pasti apa yang tinggal untuk kita….
Sahabat….. kau mampu untuk jadi apa yang kau inginkan….asal kau tahu apa yang kau mahukan. Apa yang penting ……ikhlas dan jujur sentiasa..
sahabat ….kehadiranmu dalam hidupku memberi seribu erti, kau penyuntik semangat untuk ku terus melangkah. Ku syukuri pertemuan yang telah mencipta ukhwah ini dan mewarnai dunia persahabatan kita. Akan ku syairkan katamu, akan ku madahkan janjimu, kan ku sematkan dihati segala azimat yang terluah dari bibirmu menjadi coretan gurindam menemani titian perjalanan ini…
Hari ini kupasti ku tiada ragui hati mu. Ingin ku pertahankan sebuah ketulusan. Walau selautan janji yang terpatri tidak menjaminkan kemanisan akan terus menjadi milik kita. Jangan pula kau salah mengerti. Segalanya mungkin….andai takdir memisahkan kita, ku pohon pada YANG ESA, agar memberi kebahagian kepada dirimu sentiasa. Maafkan diriku, andainya dari awal dulu hingga kini ku pernah menyakiti hatimu. Sesungguhnya bukan niatku untuk melakukan sedemikian. Ku jua insan biasa yang takkan lari dari kesilapan dan kekurangan. Terima kasih atas segala apa yang telah kau ciptakan – keikhlasan, kejujuran kesetiaan dan kasih sayang yang telah kau curahkan selama ini.

Ku mengerti apa yang pernah kau alami…parut dihatimu masih terasa pedihnya... Kemaafan mungkin berat untuk di berikan kepada orang yang pernah melukai hati kita. Tetapi perlu di ingat….dengan memberi kemaafan sahajalah kita akan dapat mengubati hati yang telah terluka. Akhir – akhir ini, satu demi satu kisah berlalu…kemudian hadir kembali dengan kemanisan kenangan dan janji. Bagiku seandainya sesekali hati kita di luka….buat selamanya kepedihan itu akan terasa…tetap ku akui ..itu semua ibarat lagu dan irama yang tak mungkin dapat dipisahkan dalam kehidupan orang2 seperti kita..
Sahabat….biar ku menangis kali ini, agar segala kekusutan ini akan segera terlerai. Agar segalanya kembali jernih, untuk ku baiki segala kesilapan diri… cuba menjadi sahabat terbaik untuk mu….moga lara hati ini akan bernoktah di sini …

Hidup ini penuh ranjau, onak dan duri…ada kemanisan, kepahitan yang pasti kan menjadi milik kita untuk ditelan…walau ianya sementara, namun sudah cukup untuk mengajar diri ini agar lebih bersedia, lebih kuat untuk menghadapi dugaan ini. Kuharap…Jangan antara kita ada yang memungkiri janji yang telah terpatri…. Semoga akan sentiasa membawa kedamaian, ketenangan dan kebahagiaan. Biarpun berjauhan tak kan mudah dan tak akan ku melupakan dirimu, ku kan tetap melangkah bersama KESETIAAN ini…..

Ku siram wangian mawar putih
Kepada sebuah kenangan lalu
Bisakah merubah detik yang lalu
Dari sekadar impian yang kaku
Menjadi impian pasti……

"..semalam yang hangat.."

2007-04-02T14:08:00.000+08:00

hhmmpphh....semalam aku seolah2 dikejutkan dari lamunan.antara percaya dengan tidak..tentang apa yang diperkatakan.aku amati betul2 setiap baris kata yang terluah dari bibir dia..samaada aku yang tersilap dengar atau pun dia yang tersilap kata.tapi aku yakin..aku ni bukan pekak.bederau darah bedegup kencang jantung aku mendengarnya..itulah kali pertama aku mendengar pengakuan berani mati dari orang lain..berani sangat dia ambil risiko tu..sampai macam tu sekali tahap pengakuan dia pada aku..huhh..benar atau pun tidak aku sendiri tak pasti.tapi apa yang aku nilai kan seolah2 penuh dengan sinar kesungguhan..harapan...dan cita2..

hari demi hari, semuanya berjalan seperti yang dirancangkan..tiada cacat celanya..tak seperti mula2 dulu.yang ada kepincangan..bukan senang nak merencanakan semua ni..sebenarnya banyak faktor yang perlu diambil kira dalam hal ni...dan rules yang perlu diikut..itulah sebab ianya jadi sempurna.aku akui..walaupun tak sempurna semuanya..tapi ianya dah cukup setakat mana yang aku nak..aku harap dia pun macam tu..kalau dulu semuanya agar kabur...tapi sekarang tak lagi...makin hari makin menunjukkan nilai2 positif..rasa bersyukur jugak dengan semua nie..semoga akan datang akan membuka lebih besar ruang untuk aku menyelinap ke dalam rongga2 hatinya yang masih kosong dan terus menghuni tetap dan kekal sampai aku bertemu ilahi kelak...semoga akan datang akan terhurai segala kekusutan, terungkai segala keraguan dihatimu..aku sekadar melakukan yang termampu sambil diiringi dengan doa2,harapan dan usaha yang sewajarnya..

apa yang aku harapkan agar segala yang berlaku dan termeterai akan sentiasa segar mewangi dan kekal abadi..dan tak akan layu dan pudar sampai bila2..tak kira la..samaada aku atau pun dia..moga kedua2nya tak akan pernah terlupa dengan setiap apa yang dikatakan..tak akan ada diantara kami yang akan berubah..apa yang terluah dari bibir ..memang mudah untuk melafaz,tapi bagi aku..andainya tak mampu untuk mengotakan dan merealisasikan apa yang dikata..jangan sesekali kita meluah..jangan sesekali berjanji! lebih baik simpan saja niat suci tu..biarlah ianya jadi bara yang tersimpan walaupun hangat membakar...bagi aku, setiap apa yang terluah dari bibir aku..aku akan pastikan ianya akan menjadi kenyataan..aku akan kotakan...aku yang tak pernah akan lupa dengan semua tu..aku yang tak akan pernah ubah pendirian dan berubah dalam apa jua keadaan yang berlaku sekalipun...sampai bila2..biar sepahit mana yang harus ku telan , biar sepayah mana dugaan yang harus ku tempuh sekalipun......namun aku tetap aku...cuam, beri aku sedikit masa untuk aku buktikan semua ini..untuk aku kotakan segala kata2 ku..agar kau akan berpuas hati!!..yang pasti...semalam...adalah semalam yang hangat dan penuh dengan janji2 dan harapan...****end****

hari2 yang membosankan..

2007-04-01T20:42:00.000+08:00

hola guyss!! weekend yang membosankan..dok kat umah..main PS2 sampai berejam2..tinggal tak meletup jer tv n PS2 aku tue..kalau meletup..dengan aku2 hangus..makan, tido, main games..nak pergi gym n jogging barang seround 2 pun tak boleh cozz hujan jer..sejuk lak tu...dah la sengsorang...kalau ada chub kewwrr..elok sangat la..boleh panas2 badan jugak...hisshhh...esok dah nak kerja balik..boss aku pun dah balik.so tak dapat la aku nak melenjan internet sesuka hati aku jer..sigh..btw,aku rasa esok pun busy coz banyak kerja yang harus aku settelkan dalam masa terdekat ni. 2nd group nak ke KK tu aku lagi yang nak kena handle..bosan..balik2 aku jugak..macam dah tak da org lain yang berkemampuan nak handle semua ni melainkan aku kat dalam department ni..naik fedup dah aku ngan semua ni...rasa macam nak resign esok jer..heheh

Dah la duduk kat umah sengsorang..member2 semua pergi mana entah aku pun tak tau..dey olss tu kalau nak merayap bukan nya reti nak bagi tau..hilang macam tu jer..nanti kena tangkap basah ker...mati tepi jalan ker..aku jugak yang nak menjawab coz tak monitor diorang..ni semua nak menyusahkan org la ni..nanti bila mulut aku dah pot pet pot pet diorang tak suka pulak..tapi kalau tak dicakap..macam ni plak jadiknya..fenimm2...yang str8 macam nie..yang bengkok macam ni...aduhh...maigrain merxx macam niee tau kalau hari2 u olss....

Banyak la pulak mesej2 yang aku terima dari org2 yang hidup tapi seolah2 tak pernah wujud dalam hidup aku sejak kebelakangan nie..nak jumpa la..itula ..inila..heeee...rajin pulak tu mesek kat aku...good morning..good night..good afternoon..semua dia ucap...mmoottiifff???dulu masa aku menjanda..masing2 buat tak reti..sekarang nie...bederet2 pulak nak ajak jumpa la..aku plak jadi dalam dilema...nanti kata tak nak..cakap sombong la..jual mahal la..aku pun tak tau nak kata apa..yang aku boleh buat cuma delay jer time tu..kata sibuk la..ada hal itu la..nasib baik diorang tu understanding..kalau tak tentu dah sentap..aku ni bukan apa..tak nak la hilang kengkawan kan sebab benda2 macam nie..next time..next time..next time...entah bila masa nak jumpa pun tak tau...lantak la...ada umur..murah rezeki..jumpa la ..thats all!!

Act, aku datang opis malam ni pun nak buat kerja..tapi account aku tak boleh log in..tensen gilerr aku..nampaknya..sok bertimbun2 la kerja aku pepagi..atleast bila dah prepare malam ni tak la aku terlompat2 esok pagi..tapi bhhiinnaattaanngg tu tak boleh log in pulak..suka betul menyusahkan aku la...nampaknya sok kena la aku datang seawal mungkin...jgn tak sedar esok pagi sudah la..k arrr..aku pun nak balik n tido awal..banyak lagi kerja aku nak buat..c ya arounddd...muahhaahhaahhaa!!

dua tiga hari ni..

2007-03-30T11:15:00.000+08:00

Actually 2 3 hari ni boss aku tak da...outstation ke KK..tu yang sibuk sakan aku melenjan internet kat opis aku nie..bukan tak busy tapi aku jadi malas nak kerja.buat hal aku sendiri jer...tengok gambar,dengar lagu,main game...dan yang paling best sekali tgk DVD BEAR/CUB kat opiss...keeejjhhiii tak...heheheh...dah boring tahap gaban sesangat.tu yang aku bawak DVD tu pergi opis...beli dah lama dah tapi baru dapat tengok semalam..nak tengok kat umah tak boleh noxx coz myfrennzz sumer str8 gitueew..kena la tahan nafsu serakah aku ni yang membuak2 nak tengok movie tue..kalau tengok kat umah buatnya terkantol..mampuihhh den!!..boleh tahan jugak citer tu..lucahnya bukan main.merembeesss la jugak tengok bear2 itteewww..dalam demam2 ni pun sempat lagi tgk benda2 lucah iteeww...btw, aku suka citer iteeww!!

2 3 hari ni jugak aku puas...bukan puas dapat menikam ker apa ker..tapi puas dapat luahkan segalanya..lega kepala hotak aku sikit.atleast terkurang la beban aku nak tanggung n sumbat sumer problem yang melanda aku dalam memory card aku nie..dah nak penuh dah rasanya memory card aku ni..tu yang kekadang hang!!..nak kena ganti pakai USB plak lepas ni..bagi besar sikit coz aku rasa macam nak bertambah2 data2 lagi lepas ni..kalau data2 tu ok tak pa..jgn penuh dengan virus dah ler..nak kena cari anti virus cecepat la aku ingat.

2 3 hari lepas my mom ada call..suruh aku balik weekend ni coz nak uruskan my brother punya pertunangan.sigh...bukan aku tak nak balik tapi u ols tau la kan..kering dah niee..paras hidung jer.heheh...aku explain kat dia, aku kata minggu ni tak dapat balik coz ada kerja.but minggu depan ok la...lagipun majlis tu minggu depan..minggu ni just nak discus jer..kalau takda aku pun tak pa..so final decision nya aku balik minggu depan..friday till sunday...gila..tak pernah aku balik jb dalam masa sesingkat iteeww..penat atas bas jer la nampak gayanya aku niee..pening jugak kepala aku memikirkan..mana aku nak sakau ni nak buat modal..kusut2 memikrkan kerkeringan yang melanda...maybe jadi macam ni coz manage financial tak betull...u olss ada tips tak cam mana nak buat pengurusan yang betul???...heheheh...

yerla...kalau aku balik dah tentu banyak punya habis coz anak sedara aku yang berdozen2 tu tengah menanti..kan aku ni uncle yang caring..loving..tu yang dey olss suka sangat bermanja dgn aku.nak harap mak bapak diorang yang belikan apa yang diorang nak...huuhhh!!jangan mimpi la..aku jugak yang kena tempiasnya....nasib baik la darah daging sendiri...kalau cam ni ..tak kaya la aku sampai bila2.huhuhuh..

Dan yang paling penting pagi ni ada 2 perkara yang menakjubkan berlaku...tentang dia...dia ...dan dia...1st....macam tak percaya apa yang aku dengar.memang aku sengaja menantikan semua ni dari dia coz aku dah give up n fedup..act,aku dah fikir masak2 pasal ni semalam..kalau hari ni dia tak buat apa2 kejutan maknanya aku sendiri yang akan buat kejutan pada dia..nampak gayanya dia macam tahu jer..so dia awal2 pagi dah buat aku terpaksa membatalkan segala niat dan keputusan yang aku dah buat semalam...dia dah terima segalanya n berpuas hati..sekadar berpuas hati dan tak lebih dari tu...huhuh...wat can i say??..but itu dah cukup bagi aku untuk masa nie...aku tak menginginkan lebih dari itteeww buat masa ni..nanti fenimmm kepala meerrkkss...selebihnya..sekadar nantikan..nantikan...dan nantikan...sigh

2nd nya...ermm...about sms last nite...aku simpan sampai pagi ni n nak tanya dia diz morning..mottiiff send sms ayat tak lengkap??...sentap meerrkk tau..then dia sms aku tanya aku punya bf sihat ker tak?husband aku sihat ker tak?eeiisshhh.....ffeenniimm aku dengan perempuan itteeww..suruh dia explain..dia kata nothing..forget it!!..ok la..wateevvaaa..jgn sampai mengugat segalanya sudah...nak speku aku macam2 ...speku lah...aku tak kisah..tapi coverina ballerina rina khan sikit...btw,aku ni jenis tak kisah nak kena carassss ker apa ker..kulit tebal telinga kebal noxx...tak luak pun ..yang penting aku tahu siapa diri aku n apa yang sebenarnya berlaku pada diri aku.lantak la u ols nak cakap apa...setakat kena carassss ni dah lali lorr..huhuhu...k la ...aku nak balik...jap lagi nak semabahyang jumaat lorr..c ya around...!!!hugzzz

enjoy with him!!!sure!!

2007-03-29T14:37:00.000+08:00

PART I

last weeekend…aku lepak kat kl ngan diva…enjoy…but kepala masih serabut.serabut ngan kerja …serabut ngan kekusutan yang melanda.sampai dalam pukul 7…dinner kat johnny’s dengan diva than tengok movie…citer chermin….boleh tahan gak la…ngeri..seram yag tak berapa nak seram…ada part2 gak part yang biasa…anywayzz citer tu best gak la.. macam2 la story sembang ngan dia..yer la..dah dekat sebulan gak tak jumpa..tak hangout ngan dia..rriinndduuu…"backpacklovers"..kata someone itteeww!!!..after tengok movie terus balik coz esok nak pergi PWTC hantar resume ..JOBDB career fair..tidur punya tidur...terkeluar la 1 hikmat antara 7 hikmat kesaktian yang aku ada..macam mana leh terkeluar pun tak tau la…tapi nasib baik dapat kawal…kira tak menjadi sangat la…baru keluar intro jer..buat kantol jer…lantak la..

Esoknya,tak silap kitorang pegi PWTC dalam pkl 11 kot..just teman dia.ramai nak mampus org..rimas u olsss..lunch kat nando’s pastu g bayar bil phone aku pastu g karoke kat newsKTV…abis suara aku…macam2 lagu aku bantai..lagu yang diluar bidang kuasa aku pun aku bantai…balik umah kat kol 8 lebih jugak coz nak berdansa di lantai dansa malam kang..just beli dinner kat chinese muslim..memang letih tapi kayuh gak.ni jer masa yang aku ada nak spend kan dengan dia..lepak2 jap tgk af5 sambil dinner.siap2…dekat pkl 11 gak baru keluar rumah..clubing..ok la..jumpa ramai gak kawan2..yang tak disangka sangat tu blh jumpa chub from singapore kat situ…tergezuttzz gak..dancing ngan diva…dancing ngan dia..huhu…ala2 pussycatdolls giteew temanya …nak patah pinggan lak rasa...

Pejam celik dah nak hari ahad…sekejap jer rasa…bosan coz nak balik dah.. nak kerja semula..bosan cam mana pun nak ke..tak nak ker.. kena kayuh u ollss…ni la punca rezeki meerrkkss..gerak pukul 12..pegi lunch kat sushi king then round jer kat BTS..tetiba chub singapore tu mesej..n nak join kitorang…aku tak kisah..lepak kejap jer ngan dia n diva..dalam pukul 4 lebih grak pegi pudu…aku beli tiket pukul 5.30…naik2 bas terus membongkang keletihan…sedar2 dah dekat bt gajah…wowww…cepatnya aku rasa…padahal jam baru pukul 7.45 malam…ahhh…lagi cepat lagi bagus…yang penting aku dah sampai…back to normal…as a str8 guy giteeww kat sini…tension jer bila balik sini…huhuhu…kemas2 apa yang patut..pastu terus …zz..zzz..zzz..zzzzzz….

PART II

bangun dah 6.30…nasib baik sedar…kalo tak mesti kelam kabut aku coz byk kerja yang harus disettelkan hari ni…buat check in ngan insan yang terlibat ngan hidup aku…anyway semua ok..diva,a**h,chub b***i n MB…mesej jer…yang menyedihkan tu MB tak reply…dah 2 mesej dah aku send kat dia…1st just wish gud morning mesej then ….huhuhuhhuu..lupa nak citer kat u olss…sesuatu yang aku nantikan dari last wek …akhirnya aku dapat jugak.kini terbuktilah satu kejujuran yang ada pada MB…nampak gayanya dia memang serius dalam hal ni…siap ada warkah berlagu pilu laggiieeww..pic berukuran pasport disertakan...aku dapat surat dari dia..yang dia janjikan dari last week.cute..comel..n the important thing is . . . my taste.that’s all..aku send mesej kat dia pasal ni pun dia tak reply..errrrr…..maybe busy ngan meeting tak pun outstation kat pontian tu..coz dia handle satu kursus tu..entah la…aku pun tak tau nak cakap...tahan,sabar…maybe ada hikmahnya…no success without struggle.. so…must be strong la dalam apa jua keadaan sekalipun.

PART III

aarrrggghhhh……tension aku dengan kerja yang agak melambak2 nie..dari semalam sampai hari ni still tak habis2 lagi.eiii…fed up aku dengan keadaan yang macam nie..bangun pagi tadi pun dah lewat…dekat 7.15 jugak aku terjaga…maybe letih sangat kot coz kerja keras malam tadi…opssss….n sembang ngan MB sampai kat pukul 3.30 jugak…

act,sepanjang aku dok kat cc semalam,aku fikirkan sesuatu pasal dia…kenapa dia diam semenjak 2 menjak nie…macam ada something happen yang tak kena..ok…fine!!!maybe aku ada buat silap kat dia kot…so aku try pulihkan keadaan..THINK POSITIVE..dari semalam aku just tunggu sms dari dia..sampai kemalam pun aku still tak dapat apa2 mesej dari dia..ok.aku decide…mulai saat tu aku tak akan mesej dia selagi aku tak terima apa2 dari dia...lepas balik dari cc tu,aku lepak jer kat umah..main guitar sambil layan …layan segalanya..layan..mata…hati…jiwa…dekat2 aku nak terlelap la..lebih kurang pukul 12.30 jugak..aku terima mesej dari dia…terkejut jugak aku.aku ingat dia dapat rasakan apa yang aku rasa saat tu..just wish gudnite kat aku.. ada sebaris ayat yang dia send kat aku tu membuatkan aku tak senang duduk dari petang itu..”ayam kfc”..…then dia call aku..

act,dia tengah handle satu kursus kat satu tempat nie..sembang2 punya sembang, aku sudah tanya..what’s the problem..??..btw,dia ni sorang yang honest…suka direct to the point…dia explain kat aku a to z…huhuhuhu…baru la aku tau n aku paham coz of what dia seolah2 memperlahankan kayuhan dalam hubungan kami..u ollss nak tau sebab apa..sebabnya..petang tu dia ada mesej ngan somebody nie yang menyatakan kat dia org2 yang berkenalan melalui website ni semua tak boleh percaya..penipu….pandai berlakon.so dari situ…timbul la satu keraguan dalam diri dia terhadap aku…dia tak berapa percaya dengan org yang bercakap,bersms dengan dia adalah org yang sama dalam pic kat website yang dia tgk tue..dan sebab tu jugak la dia cuba slow down kan kayuhan…dia tak berani nak mengharap n beri harapan selagi tak nampak n tak terbukti bahawa aku adalah org yang sama.ok fine!!!so dia minta aku sendiri poskan pic yang sama dengan dalam website tu..act,semalam dia dah poskan pic dia kat aku..so aku pun mesti poskan kat dia jugak..n hari ni aku dah pun poskan kat dia..biar puas hati dia.biar dia tahu kesungguhan aku ditahap mana.lagi pun dia tengah berkursus. So ada masa esok dan lusa lagi dia nak terima surat n pic aku tue…tengokla puas2.aku pun rasa lega coz dah lepaskan tanggungjawab n janji aku pada dia...oopppppssss....ssoorryyyy!!! kepadayang tersinggung dengan perbuatan aku..minta maaf banyak2...terpaksa coz tersilap langkah..dan langkah tu dah berada di pertengahan jalan...btw dun worry..and dun think too much about that..im still loving u...chow chin chow!!!

" goatee big man...big problem"

2007-03-29T14:25:00.000+08:00

part v

Makin hari makin hebat masalah yang melanda kehidupan aku. Yang satu tak settel lagi yang lain plak timbul.aku pun pening cam mana nak handle semua nie…masalah terbaru aku dengan MB n family…heheh…act aku dah lama jalinkan hubungan ngan dia. I think last year dalam bulan 8..kenal dia pun dari m****b.memang dia ada kriteria yang aku nak..dia taste aku. Dan aku pun adalah taste dia..so keinginan kami cukup hebat. Malangnya dia dah ada bf yang aku pun tak tahu bf jenis apa.dulu kami selalu contact melalui phone. Tapi bila 1 day terkantoi dengan bf dia…aku jadi give up.bukan niat nak hancurkan rumahtangga.aku just nak berkawan@berskandal jer dengan dia. .heheh…tu jer not more than that coz I already know dia tak kan tinggalkan bf dia sampai bila2.di sendiri yang bagi tahu aku mcm tu so aku tak over desperate..just anggap dia macam kawan biasa..kadang2 terover jugak…dia pun sama..kami saling mendengar luahan hati masing2.kami paham..tapi kami tak mampu berbuat apa2 kerana kami sendiri tahu adalah begitu sukar untuk kami pergi lebih jauh..…

Dalam keadaan yang seorang kat utara bawah sikit n sorang kat selatan lagi la susah kan..tapi kami maintain hubungan ni…bila dah terkantoi ngan bf dia dulu aku terus mendiamkan diri..sama jugak dengan dia..hakikatnya kami masing2 tak boleh hadapi perpisahan tu….aku anggap jer macam dia dah tak wujud padahal rindunya tak terkata…act, dia ni hadapi masalah rumahtangga dengan bf dia…aku tahu cerita pasal dia tapi tak sepatutnya la aku huraikan dalam nie…aku sedih mendengar semua cerita dia..dia tak boleh berkawan dengan PLU…haram..bf dia haramkan dia berkawan dengan lelaki songsang…..cemburu nak mampus…so dia hanya ada aku…dan seorang lagi brother kat area2 jb jugak.tu pun contact secara senyap2.so dalam minggu lepas tu dia ada mesej aku…aku masih save no dia… tapi bila aku tengok pemilik no tu adalah dia..aku tak reply pun mesej dia..aku tahu...macam2 akan berlaku bila aku mula untuk reply mesej dia..so bila aku datang opis pada esoknya,aku terima call…aku tengok no jb..aku tak banyak cakap aku angkat..dia tanya aku ni I******r kan..yup aku kata…so aku tanya dia siapa..dia kata dia r***i dari b*** ****t.ermm…aku cukup cam dengan suara dia..seperti selalu aku dengar suara tu dulu.suara romantik milik dia…tapi aku tak cakap apa2 lagi..aku layan,berkenalan dengan dia.sampai part dia cakap pasal stat dia..jelas.tepat..stat itu milik dia..chub bergoatee…m* **g…hehe..aku kenal..kenal sesangat..takpa la..aku buat jer macam biasa..macam tak kenal…

Esoknya aku terus call opis dia..kebetulan dia tak da..aku cakap dengan PA dia……sembang punya sembang sampai la terkantol nama sebenar dia..a******** ***i…itulah nama dia..so MB,en raffi dan en a******** ***i adalah org yang sama…so aku dapat lagi 1 information tentang diri dia..bukan apa,just nak dapatkan kepastian coz kita tak boleh nak tuduh org melulu jer..so mesti ada proof..seminggu jugak dia tak sms n call aku ..aku malas nak kacau coz dia kata dia married man ada anak 2..sampai la satu hari tu after dia dah start kerja …aku mesej dia tanya about diz…mula2 mati dia tak mengaku..lama2 dia sendiri buat pengakuan…..dia terpaksa buat macam tu coz if dia terus terang dia adalah MB,dia takut aku tak terima dia semula…aku cakap kat dia..aku tak pernah buang dia dari hidup aku…dia sendiri yang menyepikan diri..n aku kena paham situasi dia pada waktu tue..so wat can I do kan??

kami discus balik then buat satu rules baru…coz takut hubungan antara kami dapat dihidu oleh bf dia..everthing ok..semua jalan macam biasa.aku pun rasa ALA2 bahagia la kejap…kateewwrrnnyyeewwrr!!!macam2 aku pesan kat dia supaya jangan lupa delete mesej aku b4 dia nak balik kerumah.dia kata…ok2…I will2…ok la cam tu…pandai makan pandai simpan…sampai hari jumaat malam sabtu hari tu…aku dapat mesej dari dia..lebih kuramg jam 8 40 malam la…dia tanya aku kat mana…aku balas la maacam biasa…tapi bila aku terima jer reply mesej dari dia…hhhuuuhhhh!!!….berderau darah aku membacanya…rupanya bf dia yang mesej aku tadi…aarrgghhhh…shhiittt!!..sudah aku kata..terkantol lagi nampaknya..dia pesan kat aku supaya jangan ganngu lagi hubungan dia dengan MB…ok la aku kata…aku janji dah tak kacau dah..tapi kat mulut jela aku kata macam tue…aku tak pernah cari dia!!..dia yang cari aku..bukan aku yang desperate…lantak la...

Sepanjang weekend aku fikirkan soal tue…serabut jugak.tak sangka jadi macam tu.seperti kebiasannya dan seperti apa yang aku janjikan..after office hour n weekend memang aku tak akan contact dia.so aku diam jer sambil memikirkan apa yang harus aku buat n jawab kat MB hari isnin nanti...hari ahad pagi masa aku tengah syok bedengkur ..aku dikejutkan dengan sms dari dia.dia bg tau kat aku dia minta maaf banyak2 pasal bf dia..dia dah bosan dengan keadaan macam ni.teruk dia kena belasah pasal malam tue…sedih aku dengar.tapi apa yang aku boleh buat.just merasai keperitan yang dilalui dari jauh jer..waahh giitteewww!!aku try call dia guna phone daddy aku..tapi dia kata bf dia ada kat umah.so kena tunggu hari isnin if nak discus about dizz..ok aku kata..bedebar2 jugak aku nak tunggu hari isnin..risau berbaur rindu…

Hari isnin…pagi tu tak sabar jugak aku nak tau apa kisah selanjutnya antara aku dengan dia.dalam pukul 11 lebih dia call aku..hhuuuhhhhh….pada asalnya memang menyedihkan coz percentage untuk kami bersama tu dah tipis sangat.dia kata dia fikir apa yang bf dia kata..u oollss tau jer la..dah tentu dia halang n tak mau kami teruskan hubungan kami.aku pasrah jugak sebenarnya coz aku tau segala keputusan ditangan dia…dia yang lebih berhak.aku sebagai pihak ke2 yang akan terima apa2 jer keputusan dari dia..banyak kali jugak dia call aku n bincang tapi still tak dapat nak decide lagi..aku rasa macam ada yang tak kena..if dia nak break terus why not dia terus terang jer n tak mengcomplicated kan lagi keadaan aku yang waktu tu dah la serabut,kusut…n macam2 lagi la feel yang aku rasa.tapi apa yang aku pasti mesti akan keluar dari mulut dia sesuatu yang menyedihkan..perbualan kami banyak kali terganggu dek kerana kesibukan dia dengan tugas.bila kami sembang2 jer ada jer call dari PA dia …so banyak kali terganggu.sampai la dekat2 pukul 2…aku kata kat dia..aku nak keputusan hari ni jugak..kalau tak nak go ahead lagi just let me know n tell me the truth la..tak la aku akan terus menanti sesuatu yang tak pasti…dia kata dia nak pergi hisap rokok jap..dia nak fikir masak2 tentang tu.ok aku kata…take ur time…..nanti dah decide please call me back..aku bagi dia masa sampai sebelum balik..setengah jam lepas tu dia ada call aku balik…dia tanya aku about somebody yang aku kenal sangat dengan org iitteeewww…about my daddy angkat.macam2 dia tanya pasal hubungan aku dengan org tua tue…dia tanya org tua tu pasal aku…damn!!!habis semua rahsia aku org tua tu bagi tau kat dia.tak tau la cerita apa yang org tua tu cerita kat dia…apa yang aku pasti suasana kami yang pada asalnya agak tegang dan dingin tiba2 jadi pulih jernih seperti dulu kala…

Aku jadi pelik…ermmm…aku tanya dia macam2 apa yang buat dia tiba2 jadi ubah fikiran…ermm…dia tak jawab…nanti dia fikir kan lagi…so, ok la aku kata…ambik la masa berapa lama yang dia nak…nanti dah decide just bg tau jer la..sampai la dekat nak abis ofis hour..tak da jugak dia call aku..last2 aku mesej dia..aku tanya kat dia..lamanya cari ilham..tak dapat nak decide lagi ke???…then dia balas kat aku..” abang tak boleh nak kecewakan dua2 hati yang abang sayang..susah untuk abang buat keputusan”…wooowww….boleh ker macam tuee?? Motiff…!!…ermmmm…makin fffeennniimmm la kepala meerrkss…aku ingat dia dah decide nak ceraikan aku….rupanya bersambung lagi drama antara aku dengan dia…aku akui la..memang susah n sayang sangat bagi aku nak lepaskan dia..tapi bedasarkan apa yang dia kata n apa yang dia nak…aku terpaksa akur…demi kebahagian dia..biarlah aku yang putih mata asalkan dia bahagia.b4 aku keluar ofis tu aku try call dia..tapi dia tak angkat…its ok la aku kata.masih ada esok untuk kita…

Keesokkan harinya…awal2 pagi dia dah call aku…terkejut jugak aku.aku just rasa akan ada satu kejutan besar yang akan berlaku antara aku dengan dia…act, aku dah decide sendiri..dah seharian aku fikirkan..if dia tak dapat nak decide ..aku akan decide sendiri…aku akan putuskan jugak la..untuk dia dengan bf dia..bukan untuk aku.tapi apa yang membuatkan aku jadi macam berada di awangan adalah…bila dia call aku pagi tu…dia mintak aku punya alamat tempat kerja…ermmm…aku kata 4 what??…kan abang dah kata semalam kita tak boleh nak teruskan hubungan nie…pisau dah berada ditengkok pun masih berdegil…dia kata tiada kejayaan tanpa pengorbanan…biarlah macam mana sekalipun susahnya…yang pasti dia nak aku dan dia akan dapat hidup bersama satu hari nanti…” easy coming easy going” katanya..aku masih kabur dengan penjelasan dia…so strange…semalam kata lain ..hari ni kata lain…aku dah jadi was-was dengan dia…bukan aku tak percaya..tapi u ollss pun tau kan..bila perubahan yang mendadak berlaku…so aku rasa ada something happen yang dah terjadi la…merayu2 dia mintak address aku…dia kata dia nak hantar gambar n surat pada aku…mula2 tu aku sampai pk 800000 x…aku kata nanti aku sms dia alamat aku tu…aku fikir balik.tak nak la bagi…lantak la…yer la..mintak alamat tempat kerja pulak tue…dah la makkk ni kerja macam nie…so dangerousss loorr…

15 minit lepas tu dia call aku balik…aku bagi lagi alasan n aku tanya macam2..dia masih membuatkan aku fenimmm dengan tindakan dia…aku kata kat dia bagi aku 1 hour untuk aku fikirkan.after lunch hour dia call aku…masa ni la terungkai segalanya…dia kata dia nak teruskan hubungan dengan aku..Cuma sekarang ni dia nak guna plan b…contact after ofis hour n surat jer..ok la aku kata but as a friend only….tidak!!!!…dia kata tidak!! Dia nak mengikat hubungan antara aku dengan dia…agar aku tak akan ubah fikiran sampai bila2..dia kata bf dia akan berkahwin tak lama lagi…so after bf dia kahwin dia akan cari jalan untuk menjauhkan diri semata2 untuk bersama aku…hidup bersama aku…dalam masa sekarang ni dia cuba untuk mendinginkan keadaan dia dengan bf dia...aku kata jangan!! aku tak suka disebabkan aku terjadi perkara2 macam tu..aku akui memang itu impian kami ..itulah jua yang kami inginkan..tapi aku just berserah semata2 pada takdir dan dia untuk mencorakkan segalanya...so "DIA" dengan hati yang luhur mengisytiharkan mulai 20 mac 2007 aku dan dia adalah sepasang kekasih baru berkasih,bercinta dalam keadaan yang rumit dan terhalang..errmmmm!!!! i dun think so...tak semudah tue..

Dia sering mengingatkan aku ….”easy coming…easy going..”so dia tak nak antara aku dan dia terlalu mudah untuk bersama…biar susah macam mana pun sekarang yang pasti kami berpegang pada satu impian…..Cuma masa dan keadaan sekarang agak rumit…aku terpaksa berkorban segalanya..….zahirnya mungkin dia rasakan kami saling dimiliki antara satu sama lain..tapi itu bagi dia…tidak bagi aku. Selagi tak dapat ku genggam selagi itulah dia bukan milik aku… act,dia dah ada rancangan untuk masa depan kami…sekarang ni aku just tunggu dia break secara official jer dengan bf dia..nak kata aku confident 100% tu tak jugak tapi…bila mengenangkan janji dia…aku akan pegang dan tuntut …janji??? harus kerr???Entahlah…sekadar mudah melafaz….!!aku pun tak pasti.Cuma sekarang nie just wait n see where it can goes!!!aku tak over desperate...dan apa yang boleh aku anggap sekarang nie..dia hanyalah sekadar SAHABAT sahaja...tak lebih dari itu...aku sering mengingatkan diri aku bahawa terlalu banyak kemungkinan yang akan berlaku.sama ada baik ker…buruk ker…aku harus bersedia dari apa segi keadaan sekalipun.aku harus ingat ..tak semua yang kita impikan akan kita dapat.just berserah semata2 disamping usaha2 yang akan diteruskan...

Aku lalui hari macam biasa jer..aku bertekad untuk melimitkan aktiviti menyundzz n menjalzz aku. …aku rasa bila jadi macam ni lagi menjadikan aku tak sejalannggzzz dulu…aku dah ada “SAHABAT” so..sendiri mau ingat la…memang dia tak menyekat kebebasan aku..dia beri aku kebebasan coz buat masa ni dia tak boleh nak beri apa2 pada aku lagi..nanti bila dah duduk dengan dia sekali…tak boleh la…hehehe…sekarang ni takpa..tapi akan datang soorryyy katanya!!…mmoottiifffff!!!???..Cuma sekarang ni aku sendiri yang menghadkan penjalangannzzzzz aku..bukan semata2 kerana dia..tapi untuk diri aku sendiri.…Cuma aku tak akan hati2 lain yang bersama aku dan buang kawan2 baik aku kerana dia..tu jer…kawan tetap kawan, hangout tetap hangout Cuma menyunndddssss jer tak lagi…baik tak meerrkkss…tu la u ollsss…meerrkks dah kata kalau mak dapat apa yang mak nak…mak memang setia gila babiiiee…babiiee pun tak setia macam meerrkkks tau uuoollsss…Cuma u olss tau kan..menanti sesuatu yang tak pasti ni lebih menyiksakan dari segalanya….yang penting aku dah prepare.that’s all!!!cheerrss..

......aku...dia...dan kamu......

2007-03-29T08:18:00.000+08:00

part i

ermmm...2 3 minggu yang lepas...weekend yang membosankan...u ols tau la kan kalau weekend dihabiskan dengan aktiviti2 str8 gila bxxi ni...memang stress!! Tapi …tetap…ada cerita disebalik weekend yang membosankan ini…btw aku nak sambung dulu cerita about my daddy angkat aku itewww..

pada pemandangan aku la, memang dia sayangkan aku.tapi aku ni bosan sangat dengan perangai dia yang over tu…over control aku…last2 aku fed up la…aku nak gak privacy.nak jugak berkomitmen dengan org lain…lain la kalau aku ni dah memang 100% milik dia…or aku declare as a lover ker dengan dia.of course aku tak layan org lain dah.memandangkan aku ni ada komitmen lain lagi, so aku decide nak slowkan n jauhkan diri aku daripada dia.sebab utamanya aku buat macam tu coz dia dah bagi aku sentap gila…silap aku jugak kenalkan dia dengan my parents.so bila my parents dah percaya kat dia n beri tanggung jawab pada dia untuk menjaga aku, dia gunakan kelebihan tu untuk mengontrol diri aku. Yang tak bestnya….bila aku dah tak datang rumah dia n aku pergi menjalzzzz kat kl,ada ke patut dia pergi call my mom n dad n info kat diorang yang aku pergi kl melaram, menjalzz…shit betul dia punya perangai.aku pernah tunjuk kat dia gambar aku dengan someone nie…so bila dia dah takda modal…dia pergi report kat my mom pasal tu.dia kata aku ada bergambar dengan jantan…so my mom dah tanya aku n suspect something la yang tak kena dengan aku…nasib baik aku ni pandai coverina ballerina rina khan……itu yang buat aku sentap tahap dewa tu kat dia.tapi dia rasa macam tak bersalah pun bila buat macam tu kat aku.geramm jer aku tgk…tapi aku sabar lagi.aku malas nak sembur2 dia lelebih. U ols tahu jerla hati org tua2 ni…mudah terguris giteeww…so jalan penyelesaiannnya…aku dah tak lagi seperti dulu dengan dia..cukup la 2 kali aku tersiksa…k cukup la setakat tu tentang dia..

sambung balik bab weekend aku yang membosankan tu. Act, bila dah selalu lepak kl dengan dey ols tu…bila weekend tak dengan dey olss, aku rasa sunyi plak. Rindu plak aku kat diorang tu. rindu kat diva....huhuhuh..Rindu suasana kat sana...seronok jer..lega kepala hotttaakkk aakkkuuuu ni bila hang out ngan dey ols. Tapi memandangkan dah 2 x weekend aku kat sana, so weekend ni terpaksalah aku membatukan diri aku kat sini yang kosong n tak da apa ni..

2 3 hari sebelum tu aku ada chatting dengan sorang chub ni dari txxxx xxxxn. So bila kitorang mesej n decide nak jumpa…dia kata nak datang sini.so aku pun cam tak percaya jer…tak excited pun aku nak jumpa dia. Tapi kalau dia nak datang aku ok jer…aku akan layan dia sebagai tetamu la.sebagaimana hak yang sepatutnya seorang tetamu dapat.hehehe..Cuma yang tak sedapnya aku tengah tak sihat. Ala2 demam gitewww…dengan hidung tengah belendir…tersumbat sumer cukup.tapi aku kayuh gak…hari sabtu tengahari tu aku datang opis …nak chat punya pasal…n ada kerja yang still terbengkalai harus aku siapkan...end of part 1

part ii

Tetiba lak ada kerja yang menyebabkan aku terpaksa memberhentikan cerita aku secara mengejut tanpa wasalam..heheh…ari ni pun boleh tahan busynya ni.dah lepas working hour ni baru aku dapat dok mengadap pc ni untuk berceloteh sepatah dua kata…k la aku sambung balik pasal semalam……so dalam pukul 7 tu dia sms aku..dia kata otw nak ker tempat aku dah. Aku punya panik…yer la...tetiba jer…ingatkan dia main2 jer so aku tak prepare pun apa2…btw, aku sendiri kat opis lagi masa tu..so aku minta delay dia dalam kol 8…jumpa kat waterfront…dia kata ok jer..aku balik makan then mandi. Siap2 ala kadar jer terus keluar. Sampai2 dia dah ada kat situ..

act, aku sendiri tak pernah jumpa dia…expactation aku jauh lari..memang jauh sesangat. Senang kata tak berapa tastela …boleh la…pejam mata sebelah…hehehe…bukan memilih tapi u ols tau jer la kalau dah tak berapa taste nak buat cam mana…tapi aku tak sekejam macam org2 lain..aku tetap layan dia sebagai seorang tetamu…lepak punya lepak kat waterfront sambil kenal2…last2 dia ajak pergi makan..sebelum tu aku dah cakap kat dia yang aku kena balik sebelum pukul 12..so dia kata ok la..then kami pun pergi makan kat satu restoran tu…sembang punya sembang…rupanya dia ni cikgu…aku pun tak tahu cam mana tetiba dia leh ubah fikiran nak overnite kat tempat aku ni ..dia nak check in mana2 hotel la..katanya just nak rest jer coz kat lumut ni tenang n seronok…kepala hotakkk dia..ingat aku tak tahu ker trick dia..ok aku kata.tapi aku tak leh teman dia more then 12 ..dia kata ok.so bila sudah makan tu aku teman dia cari hotel…dia kata dia nak mandi dulu…

aku bawak dia pergi ke sebuah apartment yang best la..selesa la kalau u ollss nak datang pun aku boleh bawak kan ke situ..so bila dah check in aku teman jer la dia kat atas tu kejap sementara tunggu dia mandi.jam dah dekat 11.30 malam dah waktu tu…aku kata kat dia aku kena blaaa niee..nanti pak guard kunci pagar plak..dia kata kejap…dalam keadaaan dia yang hanya bertuala tu aku dah agak dah…dia sengaja melambatkan waktu aku…aku panik gak tapi aku cool kan diri…sibuk2 aku reply mesej "kengkawan" aku tu, tetiba lak aku tgk dia tutup pintu tu…dia mula la tanya aku soalan bukan2…aku give up la..act, bukan aku tak nak….aku tak kisah.tapi Cuma aku demam jer waktu tu, tu yang membuatkan aku jadi slow n tak boleh nak mengaktifkan diri aku sendiri....tetiba jer tangan dia merayap..ahhhhhhh…sialan aku kata!!!dia dah mula dah..dia kata dia just nak pegang jer..so aku biar jer la…masa makin cepat berlalu…merayap punya merayap sampai la adik aku berdiri tegak…dia mula la start kan intro nya…aku kata aku nak balik..tapi dia punya pujuk aku….bukan sebab aku cair tapi bila aku tengok jam dah dekat pukul 12…aku decide tak yah la balik malam ni coz dah terlambat…aku terus jer bukak baju n tttuuuuttttt…dalam2 tak berapa taste pun jalan gak…apa la aku ni…dah la aku ni demam…tapi tak over la aku layan dia…biasa2 jer…

sampai la satu tahap tu dia minta aku fxxk dia..aku pun tak banyak cakap la..org dah nak aku bagi jer kan la…2 kali aku tibai dia..so far ok la…ala2 pejam mata sebelah jer la aku belasah dia malam tu….heheh…pastu terus tido sampai ker pagi…aku bangun dekat kol 11 gak..maybe penat sangat kot..dah lepas check out tu, kitorang balik.dia hantar aku kat parking then terus bla…aku pun terus la balik…tapi aku singgah opis jap untuk siapkan kerja aku yang terbengkalai n cek email jap…lepas siap2 sumer lebih kurang dalam kol 2 aku balik umah…makan n tido cozz keletihan….

part iii

actually, dalam aku mencari apa yang aku inginkan…aku tetap ingatkan kawan2 aku kat kl tu…especially sorang diva nie…dia kata, dulu dia diva la…tapi sekarang ni sejak dia kenal aku ..dia kata telah turunkan takhta dia tu pada aku…koserrr aku..tapi aku senang kawan dengan dia ni…kami cam dah serasi..tak payah la aku mention nama dia kan..aku akui kebaikan dia pada aku…dia memang caring kat aku…dulu, dia pernah berterus terang pada aku..memang dia nak bersama aku. Tapi aku yang jual mahal kot…bila dia datang dalam hidup aku sebagai seorang kawan, tak mungkin aku akan ubah perasaan tu..dan tak mungkin perasaan tu akan berubah dengan sendirinya.sms dan call yang merapatkan kami …walaupun jauh…tapi cam dekat jer rasa…mana taknya…u olllsss nak tau…sms n call mengalahkan org bercouple…sampai best fren dia speku kami ni bukan setakat kawan or adik n abang jer…diorang kata kami ni cam loving couple…terukk betul dey ollss tu..speku yang bukan2....apa pun biarlah apa orang nak kata..yang penting kami tau siapa antara kami yang sebenarnya..apa2 pun aku cerita kat dia..dia memang good listener..aku tak pasti la samaada dia terpaksa atau ikhlas..tapi aku rasa dia ikhlas kot…dia memang baik..banyak dia tolong aku.....thanks diva..thanks a lot for everything..

Tak terniat dihati aku ambil kesempatan atas kebaikan dia pada aku…aku pun ikhlas berkawan baik dengan dia..Cuma kadang2 aku takut dia tersalah anggap…takut dia fikir aku ni menggunakan dia sebagai kepentingan peribadi aku…aku tak berniat untuk seperti itu…apa yang dia dah tolong aku tu aku akan balas balik....memang aku tak da sesiapa kat kl melainkan kakak aku…I mean, kawan PLU la yang baik melainkan dia..so aku hanya ada dia tempat aku menumpang kasih…wakakakaak....macam statement yang aku keluarkan kat dia…aku ni sekadar menumpang kasih disudut hati dia jer…heheheh…uu olss nak tau dia punya sentap…hari2 kami sms..phone aku tu penuh dengan mesej dia jer..tu yang buat kami rapat....hikss

Dalam masa yang sama jugak, aku ada "kawan2" yang baru kenal..tak pernah jumpa…aku tak mengenali mereka sepenuhnya..tapi aku rasa mereka pun baik baik belaka..dari awal dulu aku dah kata aku ni dalam cerita 365 hari mencari cinta…banyak PLU2 yang aku kenal dalam masa 3 bulan bagi tahun 2007. yang aku dah terlanjur pun dah ramai kot..ada la dekat 10 orang..tu baru 3 bulan..bukan seks semata2 yang aku cari..tapi aku cuba mencari mereka yang benar2 sesuai dengan aku..ada jugak yang aku kenal melalui mxxxxxs channel..ada yang aku kenal kat sxxxxa..oppsss…

cerita pasal sxxxa…24 hb 2…tak silap aku hari sabtu.masa tu aku memang kat kl la..lepak rumah diva. Aku kata dengan dia aku nak keluar pergi dating..hehehe...dia tak banyak tanya.tapi aku kata kat dia aku balik b4 pukul 6 la coz malam tu kami ada planning nak pergi berdansa...…dia kata ok.so bila aku keluar tengahari tu…dia dok kat rumah jer…kesian plak aku. Tu yang aku rasa bersalah sangat tu...tak baik jugak aku buat dia macam tu.sebagai sseorang kawan pun..aku rasa dia mesti kecil hati.tapi apakan daya aku.aku teruskan jua…aku naik lrt jer pergi brickfields tu..turun kat kl sentral n terus jer aku pergi sxxxxa..sebab malas nak buang masa nak catch up time takut lambat. . aku masuk jer bilik tu aku ternampak seorang yang dah buat aku berdebar2....wahhh...dasatnya aura chub ineeww...aku sendiri tak pasti kenapa…aku coverina la..buat cam biasa jer..ada la sorang chub ni..isshh…nak kata chub pun tak jugak la..tapi berisi la jugak.taste aku tengok dia.tapi aku buat tak tahu jer…aku terus tukar seluar.

Mula2 di duduk kat area tv..kalau uu olllsss penah pergi mesti u olss dapat gambaran cam mana kan kat dalam sxxxa tu. Tetiba lak aku tengok dia datang kearah aku n terus duduk dekat kerusi yang bertentangan dengan kerusi aku tempat aku duduk untuk tukar pakaian. Tetiba lak ada mesej masuk..aku pun buat tak reti jer..dengan hanya ber boxer n baju bodyfit aku..aku duduk kat kerusi n terus reply mesej tu. Lama jugak aku bermesej. Ada la dekat 15 minit. Sengaja jugak aku expose lelama depan dia…malas la aku nak jual murah sangat…tetiba ada plak sorang mamat ni datang..aduussss…aku cakap kacau line betul la mamat ni. Aku tengok elokk jer diorang sembang. Aku pun terus tukar pakai towel n tak pedulikan dia lagi.aku perasan dalam masa aku tukar pakaian n bermesej tadi…mata dia sikit pun tak lepas dari memerhatikan aku. Aku jer buat tak perasan. Aku tengok jugak dia tapi takda la sampai cam mana dia tengok aku. So bila sumer dah ready..aku terus masuk ker area2 kegelapan..for your information..ni kali ke 3 aku datang ker sauna.baru jer lagi berjinak2 dengan sauna ni..sejak mak menjanda ni…heheh…so aku pun masuk kat sauna room n expose la kat area2 situ.aku nak bagi tau u oollsss, kat sxxxa ni kalau setakat nak lepas gian jer senang2 u ols boleh main 100 x sehari. Tapi aku bukan jenis cam tu..aku suka cari kenalan dulu yang aku taste n baru la kami rencanakan kemudian apa yang nak dibuat. Seminggu sebelum tu aku ada pergi jugak. ..

Btw, 3 kali aku pergi sauna, semuanya aku dapat yang aku taste..sekali pergi sorang cukup la..last time aku pergi tu pun aku kenal dengan org yang aku taste. Sampai sekarang aku baik dengan dia..dia sendiri akui memang kehadirian aku dalam hidup dia adalah satu sinar baru yang menerangi hidup dia..bangga leerr aku kejap.hehehe…entah yer entah tidak dia tuee...statement murahh biasa meerrkkss dengar...tapi dia tak nak lebih dari seorang kawan dengan aku…foundation dia cukup kuat.act aku ni banyak skandal…heheh…eiissshhh…bukan skandal la…”kawan”..lupakan la pasal dia.ada yang menarik lagi aku nak cerita…k lama la jugak aku kat dalam tu…sampai 5 6 kali la mak kena .......ttiiddaakkkk!!!!

part iv

naik bosan la plak..…ingat nak balik dah tapi aku ternampak macam ada kelibat yang memerhatikan aku..then mengekori setiap langkah ku..aku toleh jer…rupa2nya brother yang mula2 aku masuk masa tukar pakaian tadi.laaaa…aku ingat dia dah balik dah.rupanya still berkelam kat sxxxa niee…dia tegur aku.aku sambut salam dia dengan penuh mesra giteewww..kenal2 n sembang sampai la terlanjur…sekejap jer la..act dia duduk kat bangi n married man..aku tak kisah pun.terpulang kat dia ..janji jangan sampai meruntuhkan rumahtangga dia sudah la..lepas2 siap jer kami decide keluar n pergi minum..jam dah dekat pukul 6 lebih dah…aku ingat janji aku dengan diva nak balik b4 pukul 6. tapi buat kering je la..kira halal jer la lebih sejam dua tu..lama jugak kitorang sembang kat kedai mamak tu.last2 aku minta diri dulu..kami tukar no phone untuk memanjangkan hubungan antara kami lagi…

balik jer dah dekat pukul 8 lebih.aku tengok diva dah sentap…hehehe…macam2 alasan yang aku berikan .tapi tak sure la dia terima or tak reason aku iteeww…aku beli nasi goreng seafood then dinner ngan dia kat umah...pas tu kami siap2 coz nak keluar pergi clubbing malam tu…dah lewat jugak kami keluar waktu tu..dekat2 pukul 10.30 dah...kawan dia dah tunggu kat izzi pizza…rv kat situ then lepak2 kejap jer..just makan dessert jer coz tadi dah bantai nasi goreng seafood chinese muslim...ada la dekat sejam lebih jugak kami lepak kat situ coz nak tunggu pukul 12 nak masuk down under…member dia tak join. Just aku berdua jer malam tu…ok la...i dun mind pun just nak enjoy jer…so bila dah masuk n lepak kat table tu aku rileks2 jer.lepak punya lepak aku ternampak ada kelibat makhluk chub yang berstatus kan skandal dengan aku ni masuk…terkejut gak aku.tapi dai tak perasan aku..dia datang ngan crew2 dia ngan bf dia sekali...baru jer minggu lepas aku on ngan dia..heheh…so far not bad la perfomance dia.aku buat tak tau jer la…cam tak nampak jer.coz dia datang ngan bf..act dia chub yang bergoatee..heheh u know la wat I mean kan…tapi dah berbf…so wat can I do…aahhhrrgggghhh…forget it la!!

Lepak punya lepak masuk lagi sorang chub dengan bf dia…adusss….yang ni aku tak boleh nak lari dah…berderau darah aku...lari punya lari dari dia..last2 bertemu jugak kat sini…pantat betul aku kata…mula2 tu dia tak perasan aku...last bila tengah dancing tu baru la dia perasan kewujudan aku kat situ…lain macam jugak muka dia macam tu……wakakak…dia datang dengan bf baru dia yang “tersangat cahhhaaanntteeqqq” iteww…heheh…lantak la deyy olss…aku dancing n buat tak tau jer…yang penting chub bergoatee iteeww mengatal gak ngan aku walaupun datang ngan bf dia…eeiisshhh….fffeeenniiimmmm kepala aku dengan chub2 inieeww..tetiba lak yang diva kata kat aku member dia yang tadi ada datang dengan sorang kawan dia…ooo ok …aku tak kisah..ada gak aku dancing ngan kawan diva merangkap kawan aku yang bernama musss…sampai la nak balik...

dia ajak kami join dey ols…aku tak nak ..sah2 la chub s.p tu ada…malas aku nak join dia…bukan sentap tapi mesti akan jadi bahan cerita plak antara aku ngan diva pada mulut dia…aku decide balik naik cab jer…diva ok jer…sampai umah dekat2 kol 4 lebih…penat jugak..tapi kitorang sembang2 lagi sampai dekat kol 6..coz tengaharinya aku dah nak balik dah..lepas2 sembang terus la tido..sedar tak sedar dah dekat pukul 12…aku bangun mandi n siap2..diva bangun lambat sikit dari aku.so bila nak balik tu memang rasa cam malas jer..sedih jugak nak berpisah gitteeww…dah 2 minggu kami bersama..so bila nak blahhh tu rasa cam sedih la …tapi aku buat tak reti jer la..coz esok nak kerja.heheh..lagipun aku ada mission seterusnya..jxxxxxzzzznya akkuuee waktu itteeww..nak jumpa chub urut kejap...

act, aku ada 2 choice waktu tu…jumpa chub from jb or chub urut..aku lagi desperate nak jumpa chub jb la…aku keluar dari rumah dekat2 pukul 2 la..tunggu punya2 tunggu sampai pukul 3 chub jb tu tak mesej aku..dia dari jb tapi ada kerja kat kl...so dia decide nak jumpa aku..aku kenal kat chat jugak nie..janji nak jumpa kat pudu..tunggu lama gak Cuma aku tak contact jer dia..last2 aku give up…tetiba lak chub urut sms aku n dia kata dia ada kata sogo…so tak banyak cakap aku terus p sogo…aku pasti yang chub jb mesti tak dapat nak jumpa aku …so aku decide la jumpa chub urut itteeww…jumpa n sembang jer..anywayyzz tak taste..heheheh…just fren2 la..lunch n pusing2 sogo jer..dekat2 pukul 4 setengah aku minta diri dulu…aku balik kepudu n beli tiket pukul 7 ke lumut..dalam masa tunggu bus tu sempat gak aku chat kat cc pudu tu…aku just chat ngan saf jer...kawan aku sendiri...

Tepat pukul 7 jer aku blahhh..berakhir la kisah aku kat kl tu..dah balik ke tempat asalku .. ala2 str8 guy gitteewww…abis la citer kat situ.tapi antara aku ngan diva tak abis lagi..kami still kawan baik n rapat ...manakala dengan chub yang aku kenal kat sxxxa tu pun masih sms n call sampai kehari ni..makin lama makin ramai yang cuba melibatkan diri dia dengan hidup aku..chub sxxxa tu nak ajak aku couple..fenimm…fenimm…aku yer kan aja la..coz kami jauh..tapi aku ikhlas nak rapat ngan dia..apa yang pasti aku tau dia tak boleh beri apa n sebagaimana yang aku inginkan..aku kerja cam biasa..harungi hari2 ku seperti biasa...sms n call orang yang terlibat denga hidup aku....k choww...hugzz n kisses..

"...pergilah rinduku...hilangkan dirimu..."

2007-03-28T15:20:00.000+08:00

kekasih… ku melutut di pintu

mu..

tak daya menantinya

hingga terbuka..

ku ingin melihat mu

kali terakhir dan

mendengar kata sanubari mu

biarpun pahit ku telan jua

kebenaran kan meredakan

gelora...

aku tak sanggup meneruskan hidup di awang awangan

aku tak sanggup melihat mu

di miliki insan lain sedang

hati mu hanya pada ku

jika ia hanya pada ku

anehnya kita sering melukakan

orang yang kita cinta

oh mengapa ...kali terakhir ini

hanyalah sekali ini

katakanlah kau tak

menyintai diri ku ....aku tak sanggup berenang

dalam lautan kepura puraan…

"skandal..ohh.. skandal.."

2007-03-28T10:54:00.000+08:00

sorry semalam tak sempat nak abiskan storry ni..tetiba lak ada kerja.so kena la break. Nanti melenting lak boss aku tue..k kita continue balik k…lepas2 aku break off dengan dia..cehhh…macam dah jd lover lak plak break off2 ni…I mean tak contact langsung la. Aku terus kurang aktiviti merayap ke kl ni.yerla…sapa lagi yang aku nak jumpa kalau aku pergi kl pun..jadi la ala2 str8 aku kat perak ni…aku tak ingat la samaada aku ada lagi ker skan dal kat kl tu.aku rasa tak da kot…lama jugak aku tak active ni. Lagi pun aku selalu outstation gak…jap…jap…aku rasa ada la…

aku ada kenal ngan sorang lagi chub ni…kenal kat mychub la…nick dia dxmxxe…hehehe..tapi sekarang ni dia dah delete profile dia kat mychub tu.jadi u ols tak yah ler cari siapa dia.
Aku pun aturkan date ngan dia…aku tak ingat berapa tarikhnya aku dating ngan dia tu…tapi weekend la waktu tu.act, dia duduk kat kxlxxg..kat sebuah rumah mewah jugak la...dia kerja kat satu high school kat kl nie..eiii..opennyeerrr aku cerita kan. Lantak la…dah memang aku nak cerita semua kat u ols...kenal dalam seminggu jer..then terus jumpa.so tak la take time yang lama nak jumpa dia macam mana aku nak date ngan chub yang lepas tu…sampai 2 bulan gitewww…lepas confirm jer terus aku datang sana. Dia jemput aku n aku stay kat umah dia 3 hari 2 malam….aku sampai dalam kol 12 la…dia jemput aku lagi…heheh..macam chaser vvip lak rasa..tanggapan aku pada dia ada lari sikit la…tgk dalam pic cam besar jer orangnya..tapi jumpa jer tergezzuuttt gak aku. Lagi kecik dari aku.…tapi tetap comel , cute n molek jer..sedap mata memandang..heheh..sedap jer aku mengutuk org…bukan mengutuk k…just cerita jer…aku tak kisah pun semua tu…yang penting ikhlas n jujur giteeeww..1st kitorang pegi makan dulu. Kesian gak kat dia coz dia yang kena belanja aku…huahuahua…aku nak bayar tapi dia tak nak…so aku belasah jer la…pastu terus balik…sampai2 umah jer…tak sempat aku nak rest..terus hilang dalam gelap..heheh…paham2 jer la...aku ni jenis segan la nak terkam terus….dah la menumpang rumah orang so covewrina la kononya…tapi dia dah start so aku main peranan la…cukup lengkap.semua ada…yang takda nya…yang berat2 jer malam tu.aku takut gak mana la tau dia top ker…so aku tak mintak lelebih la….makan la 2 3 jam gak aku bersenggama dengan dia...intro nya tu yang buat lama…biasa la org kata aku ni good kisser…bukan aku kata yerk…tapi org lain yang kata…bagi aku biasa jer…yer pun tak…tak pun tak…heheheh..macam mana tu…nak tau meh la try sendiri kan…baru tau hikmat aku yang satu ni..act, kalau u ols nak tau aku memilik 7 hikmat kesaktian …hehehe…

Lepas2 siap menunaikan kewajipan seorang suami ni…terus lena sampai kepagi…esoknya aku ngan dia pegi hang out ler…jalan2 bukan jenjalanngggzzz k coz aku keluar ngan chub. So tak perlu la aku nak meliar mata ni cari chub lagi…macam2 tempat la ku pergi…seronok tu pun boleh la jugak.tapi dia ni kurang sosial sikit.just lepak2 tempat str8 jer la…aku tak banyak komen.kan aku ni suka mengikut jer…act, i'm not a demanding person okayyy!!…so selalunya org takda masalah pun ngan aku…pak turut jer…yang buat aku segan n respect dekat dia coz solatnya tu dijaga..bagus sangat. Aku tau biar la kita macam ni tapi tanggungjawab n kewajipan kita sebagai seorang islam tu kita tak patut lupakan….aku segan la sebab aku tak buat…hehehe…dia ajak aku buat tapi aku kata tak pa la…merrxx period nyaahhh….heheheh…dalam waktu aku jalan2 tu we olsss sembang2 gakk…sembang jer tau…cerita punya cerita, terkeluar la bab hubungan dia dgn someone ni…rupanya dia dah berlaki noxxx…mmeerrxxss tak kessaaahhh pun…Cuma yang buat sedeyyy tu dah berlaki pun sibuk menggatal ngan chaser2 bergetah macam aku ni…hehehe..aku layan jer la…lantak la.jangan sampai terkantol then melibatkan aku dah la…sampai la aku ngan dia balik….

malam tu aku terlanjurrr lagi …wakakaka…buat punya buat, tonggeng punya tonggeng aku dah terover sedut…sampai dia mengeliat macam kena simpul biawak…aku tak berniat sangat la nak tebuk dia tapi bila jari jemari aku merayap kat lurah dendam dia tu, dia buat tak tau jer…aku tengok cam kesedapan sangat jer…so aku pun tak banyak cakap la…teruskan perjuangan aku sampai aku dapat…hehehe..akhirnya aku berjaya la melolosi pintu gua ituueewww…macam2 side aku buat…tak pakai ky ker lub ker..terus jer..aku tanya dia dia kata takda..nak harap aku bawak lagi la…aku ni bukannya excited sangat nak bawak kehulu kehilir benda alah tu…so tibai jer cam tu..guna lub sendiri je..mula2 ketat ler lama2 bila puki dia dah merembess coz air dah banyak…aku buat cam biasa la…sampai la game…dia pun tersenyum lebar jer…aku ingat dia pun nak leerr mengetopkan dirinya…rupanya taknak….lega mak nyaaahh…so tak yah la aku membottom kan diri aku.hehehe…kalau dia nak pun jangan harap la …coz my bottom only for my bf laa…lepas2 dah abis tu we olss tido la…

esoknnya aku balik…dia hantar aku kat komuter station jer…aku tak kisahhh…aku balik la kesini dengan senyuman lebar sampai ketelinga…aku still sms ngan dia sampai ke hari ni…kadang ada gak rasa nak jumpa lagi..dia kata pintu rumah dia sentiasa terbuka untuk aku.so aku tanya dia, dia nak macam mana ngan aku…dia kata kita kawan jer…teman tapi mesra…aku ikut jer…selagi aku menjanda ni boleh la teman tapi mesra tapi nanti aku dah berlaki ker berbini ker…tak boleh la…meerrxx setia la noxxx..statement lagi!!!!…abis la bab dia tu…yang penting aku dapat lagi seorang kawan ler…coz dia baik ngan aku…suka advice aku..aku dengar jer..atleast ada gak org nak care about me..care yang tak berapa nak care la.aku tak kisah …

Lepas daripada dia tu aku tak la lepak kl sangat….sebab aku dah balik semula rumah daddy angkat aku.act, aku kenal dia ni dah lama..masuk ni dah dekat 2 tahun kot…aku kenal dia pun atas org lain.umur dia 50..dia duda..anak 7…wife dia dah passed away…2 tahun dulu, aku pernah duduk dengan dia kejap..pernah jalinkan hubungan ngan dia jugak…tapi can’t go la …dia control aku..aku tak suka org control aku…pada hal aku tak declare as a lover pun ngan dia…aku Cuma anggap dia macam daddy aku sendiri jer…tapi dia plak yang desperate sangat…aku akui la..aku memang la pernah terlanjur ngan dia.masa tu aku tak anggap dia cam bapak angkat lagi…masa tu skandal k..so bila aku clash ngan lover aku, aku dijemput macam anak raja kerumah dia…bila aku selalu datang rumah dia…care about him, dia mula la rasa yang aku ni cam laki dia plak..aku bukan apa..aku kesian kat dia coz dia duduk sorang..so aku ambil la tanggungjawab sebagai seorang anak tolong dia kat umah…..tak la lama sangat.dalam 3 4 bulan jer aku boleh tahan…last2 aku blah coz tak tahan ngan queen control dia…kepala hottaakk diiieeerrr…sasau la dia kejap coz permata hati dia dah larikan diri…heheh.cerita ni 2 tahun lepas tau…k

yang terbaru ni…lepas aku tak active lepak kl sangat aku pergi rumah dia sebab aku nak amik baju aku yang tertinggal dah berapa tahun dulu…so terkejut beruk la dia coz aku balik semula…masa tu aku baru lepas "TER"ting tong…hehehe…ada la ting tong apa u ols tak yah la tau.baru nak pecah masa tu…ngam2 sampai umah dia tengah tengah sedap…aku tau dia tu memang gatal…aku lepak tengok tv kat depan.dia buat air…aku minum.aku siap request lagi air nescafe o panas…bukan apa nak upp benda yang tengah naik jer…mula la tangan dia merayap2…ahhh gampang betul aku cakap org tua ni..aku tahu la dah lama tak jumpa aku..aku buat dek jer…last2 aku punya pisang montel dah bangun…tak banyak cakap la aku.dah la ting tong…padan muka kau….2 jam gak dia mendoggie kan dirinya….pun tak game jugak.aku decide nak stop…penat dah..cam kerja kontrak lak rasa penatnya…dia pun pelik la coz dulu aku tak pernah selama ni..paling kuat pun 40 minit jer…aku cakap kat dia aku hilangkan diri dulu bukan apa.aku pergi menuntut ilmu "kote buaya"…wakakaka…dia punya percaya u olsss…aku nak pecah perut mengekek sengsorang…sakit perut aku ketawa.so aku terus tido la lepas tu..

Esok pagi aku bangun, pas mandi jer aku repeat balik…hehehe…semalam punya tak abis lagi aku cakap kat dia…terpaksa la dia bagi jugak…aku tau dia sayang n tak nak aku lari lagi.tu yang dia bagi tu…hahahah…so dekat ½ jam aku bekerja keras, aku game…aku siap2 aku terus balik rumah aku…sejak daripada hari tu aku selalu pergi rumah dia…bukan apa..memang aku anggap dia macam daddy aku sendiri tapi bila malam jer dia mengatal…tu yang jadi kerja tu..kuat betul aku main waktu tue…sampai kadang 2 x sehari…tu yang dia suka tu…aku pun tak tau…kekadang bosan jugak.entah la……

Dalam masa aku lepak kat rumah dia tu, kawan2 dia ada datang…so ada la sorang chub daddies ni yang sudah terminat kat aku….yang daddy aku ni pun bagi line…kalau rasa nak try, pergi la…so aku pun tak banyak cerita la…terus jer masuk bilik…buat punya buat, sah2 pun bottom jugak org tua ni….hahaha…heeelllooooo!!!so tambah la lagi sorang skandal baru aku….anyway aku ngan daddy aku ni macam biasa jer…balik kerja aku pergi rumah dia…care la about him balik.org kata tu sayang berputik kembali…bukan cinta ahhh…sayang cam bapak coz dia tak berapa sihat…tu yang aku selalu ambik berat kat dia....k la gtg noww...adiiooss!!

'awal mula pertama mula"

2007-03-26T21:36:00.000+08:00

heeyyy ollssss!!…aku sendiri tak tahu nak start kat mana..coz ni 1st time aku nak tulis dalam blog yang macam ni…ok la.harap kekurangan yang ada dapat dikomen n diterima seadaanya.baik ke buruk ke...komen u olss aku akan terima...dun woorryy k..kalau nak diikutkan,memang dah agak terlambat semua ni..sebab cerita tentang diri aku dah bermula sejak 3 4 tahun lepas..itu kalau nak dikira aku start aktif mengenali siapa diri aku yang sebenarnya, apa yang aku nak n apa yang aku cari dalam kehidupan yang sementara ni. Yer la..baru start2 nak daring..expose n kadang2 tu desperate.heheh….kalau nak tau apa yang aku inginkan..korang baca n ikuti la kisah selanjutnya..

ok sebelum aku pergi lagi jauh…aku nak kenalkan diri aku dulu la yerk..nama betul aku tak yah ler tau..just kenali aku dengan nama yang ada kat mana2 website pun dah cukup la..sebab apa??..sebab aku suka nama tu.tapi jangan pk apa2 plaK…bukan ada kena mengena ngan sapa pun tapi aku rasa cam ada chemistery nama tu dengan diri aku.tu sebab aku guna sampai sekarang..aku pun dah terbiasa dengan nama tu..kawan2 aku pun sama gak dah terbiasa panggil aku dengan nama tu....itulah nama ke 2 aku selain dari nama yang mom n dad aku bagi masa aku baru2 nak celik mata dulu.maybe pada org lain geli la..entahapaapaentah la..tapi lantak la dey ols nak kata apa pun..umur aku nak masuk 24 thn. 23 hb sept ni cukup la 24 thn.tinggi aku 174cm berat plak…tak tentu…turun naik turun naik area 70 to 80kg…tp tak pernah lebih la…lebih 1 2 kilo tu sapa nak kira yer tak..waist 34 cm kekadang tercerut gak seluar aku sebab pakai saiz 36..act, aku asal org jb…tapi kerja kat perak..goverment staff..dah 5 tahun aku kat perak ni..jemu dah rasanya dok kat sini..kalau aku cakap aku kat lumut, mesti u ols dapat agak aku kerja apa kan.…try to guess la bro!!!..anyway, nak kata suka tu boleh la kerja ni…yang penting aku percaya ni lah rezeki aku yang dah ditetapkan oleh-NYA……btw, aku bersyukur dengan apa yang aku ada sekarang…cukupla.org kata tu ikut poket sendiri la..nak kata kaya tu tidak la…nak kata susah sangat pun tidak la…maintaiinnn ggiiteewwww…..tp kadang2 paras hidung gak bila manage financial tak betul…huhuhuh..mula la makan maggie hujung bulan.paham2 jer la..bachelor…kalau tak nak rasa susah duduk jer la bawah ketiak mak bapak kat kampung tu…tak payah nak survive hidup sendiri.tapi kehidupan u ols nanti tak adventure la..tak thrill….dan yang penting…tak menarik coz korang tak kan pernah tahu apa yang korang inginkan dalam diri u ols semua… hari ni jer dah panjang berjela aku membebel…tapi tak pa…aku buat ni pun kat opis jer…banyak masa free,tu yang aku suka kerja kat sini.banyak masa ngular dari buat kerja..ok kita sambung balik… cukup la kot setakat tu u ols tau tentang diri aku …oopsss…lupa la..nak bagi tau yang adik beradik aku ada 5 n aku anak ke 4….2 kakak, 1 abang n 1 adik lelaki…ok.act, aku nak story kat u ols about myself yang sebenar, cerita suka duka, cinta, kawan2, sahabat, mereka2 yang pernah terlibat dengan hidup aku, kekecewaan n kebahagiaan …sebagai seorang …ttuuutttt…..nanti dulu k..tak ready lagi nak announcement kat u olss..mana yang dah kenal aku tu mungkin tau la kot..tapi yang baru2 nak kenal tu…baca la sampai habiss…heheh..actually, aku ni bukan la baik sangat…hidup bergelumang dengan dosa…bukan aku tak sedar semua tu..aku tahu apa yang terjadi kat diri aku sebenarnya.tapi apakan daya aku…aku tak mampu nak melawan takdir-NYA..jgn pulak u ols nak anggap aku seolah2 menyalahkan takdir..aku terima diri aku seadanya…bersyukur sengan setiap apa yang dah diberi pada aku…cukup sifat, cukup segalanya…tapi bab yang satu lagi ni buat tak syok…bukan tak syok pada aku, tapi pada mata org lain..especially str8 guy….jeng…jeng..jeng…makin lama makin terbuka pekong didada aku.takpa…biar aku puas…u ols nak tau apa dia kan..bab naluri aku…alangkah baiknya kalau aku ni bukan dari golongan orang2 yang bernaluri songsang…u ols paham kan apa itu naluri songsang…kadang2 sedih gak…nak jugak aku macam str8 guy yang lain tu…berkepit dgn puukkiizzzz….kesana kemari.tapi aku ni berkepitsss ngan jantan..btw, bekepit ngan jantanzzzz lagi best mmuaaahhaahhaa…nanti aku cerita kan.aku ada kerja nak buat sikit…c u then.

Cerita tentang aku ni dah lama dah..Cuma tak nak la citer start dari tahun 2004. aku start dari tahun 2007 la..tapi aku akan citer gak sesikit dari pengalaman aku yang lampau sejak umur aku 21…sejak aku pandai segalanya..kalau u ols nak tau..benda ni start dari aku umur 21,sejak aku duk kat perak ni…kerja sendiri, jauh dari family.tapi naluri tu memang dah ada dari azali lagi…dah tersemat dalam jiwa sejak lahir lagi.yang tu aku tak boleh nak nafikan k..sumer ni bukan aku mintak or buat2 jadi macam ni..kalau bagi kat u ols pun rasanya u ols tak nak jadi macam ni.sekarang ni apa yang aku fikir adalah satu jer…….” Dia tahu apa yang telah diciptakan untuk hamba-NYA” so aku kena terima n lalui keadaan ni dengan redha dan tabah…aku tahu aku dah tak boleh nak ubah diri aku untuk jadi orang lain..yang aku boleh buat Cuma kena pandai sesuaikan diri dengan keadaan n dengan sapa kita bergaul. Yer la…kerja macam aku ni..u ols pun tau kan…majoriti semuanya str8 guy..boleh dikira berapa kerat jer yang bengkok..yang patah pun ada gak..hehehe…tapi aku tak sure la sapa n berapa ramai kaum sejenis macam aku ni kat dalam perkhidmatan aku.yang pasti dia tetap ada…act, aku tak suka ambil tahu pasal org lain dan aku jugak tak suka org lain ambil tahu pasal diri aku..terutama tentang kehidupan songsang aku ni..Nak bagi tahu kat u olsss yang sebenarnya my parents pun tak tahu aku ni jenis macam ni..kalau dey ols dapat agak pun dalam 30% jer la…especially my sister…heheh..dia macam tahu, macam tak tahu.dia segan kot nak tanya aku sendiri.aku pulak tak la bodoh sangat nak cerita kat dia..tak sampai hati jugak nak cerita semua tu kat dia..maybe biarlah dey ols yang tahu sendiri kot…kawan2 aku kat sini pun kebanyakannya tak tahu..ada la 2 3 org…I mean str8 guy la..aku cerita jugak kat sorang mamat ni..nama dia adi..yang kitorang gelarkan sebagai murai kerana kebecokkannya…dia speku2 aku macam2..lama2 aku cerita gak.tapi dia pun tak tahu 100% about diri aku yang sebenarnya.. act, aku pun confuse ngan member2 aku yang baik ngan aku tu..kekadang aku bawak dey ols pegi jenjalangzz dey ols ok jer…bila jumpa sissy jer nak pulak dey olsss menjalzzz dengan sissy iteeeww..last2 aku yaang ternganga tunggu diorang habis menyundallzz…mula2 tu dey ols tu coverina ballerina khan jugak..tapi lelama buat tak reti jer.sampai kekadang dah pandai menjalzzzz tanpa bersama aku…hehehe..macam mak ayam plak aku ni…aku tak pernah la buat depan dey olsss..aku masih ada tahap kemaluannzz yang tinggi walaupun dey olss tu kawan baik aku.kekadang aku cerita kat murai gak if aku ada masalah..dia leh jd good listener n cuba advise walaupun aku tahu apa yang dia advise tu aku tak akan ikut satu pun..hehehe..sebab cerita yang aku story kat dia tu tak tepat semuannya..sah2 la aku ni cerita yang aku ni top everytimes…oppssss….oh ok act, im a flex more to top…that’s all!!..kekadang jauh gak aku terlari tajuk..tapi tak pa..cerita ni panjang lagi n aku tak lari kemana pun..aku memang nak cerita semua tentang aku…sekarang ni aku dah transfer kat tempat baru..wee olsss dah pecah2.tak dok sekali..so tak da sapa yang aku nak cerita apa jua problem aku..tanggung sendiri la beb!!Tapi…ha..aku ada kengkawan lain yang sanggup nak dengar…I mean kawan2 plu aku.for diz moment ni aku ada sorang jer yang closed jugak la ngan aku.dia dok kat kl tp…aku kenal dia dah lama..tapi start nak closed ngan dia baru2 ni jugak…panjang ceritanya…kalau u ols nak tau aku ni banyak sangat kawan2 plu yang dah jumpa, belum jumpa baru nak jumpa..skandal pun ada kot...ok.kita cerita 1 per satu…ermmm..kat mana nak start ekk…ok.cam ni la..

dulu masa last year aku ada kenal ngan sorang ni…issshhh…lupa lak aku nak cakap yang aku ni taste kat org macam mana…act, kriteria sebenar yang perlu ada pada seseorang tu yang akan buat aku merembers…1. chub….penting tu…tak chub tak boleh. Super chub pun tak boleh. Kalau cub dah dekat2 ngan chub pun ok..yang penting ada perut..tembam..cute ler...2. mesti age dia older than me…sekurang2 nya 30 keatas la…sampai ke 40 la...lebih kurang cam tu la...yang penting abang2...3. ada misai, janggut n extra ada goate..aku tahu nak cari yang goate ni susah sikit…kadang2 yang tak da sumer tu pun aku bedal gak..janji cute pada mata aku…ahakss..4. rendah ker tinggi ker tak kisah la…5. nak yang matured yang boleh aku jadikan kawan, sahabat n panduan aku..walaupun aku tahu dia pun sah2 tak betul.at least bila dia tua dari aku, aku suka jadikan dia guideline aku…timba pengalaman dari dia ..6.aku ni bukan cannteeekkkk sangat so aku nak yang boleh terima diri aku seadanya…boleh terima kekuarangan aku.sebab aku tahu aku hanya ada 10 x kelebihan daripada 100000 x keburukan yan aku miliki...nak memilih sangat pun tak boleh la.mana yang ada je la…sedap mata memandang sedap segalanya…hehehe…satu lagi jujur, ikhlas n tahu menilai n menghargai…coz aku tak suka touch n go…lepas aku kenal org, aku nak teruskan relationship tu walaupun ianya sebagai seorang kawan..coz aku sukakan persahabatan. Ok la kita sambung bab yang tadi k…macam mana aku kenal ngan kawan aku yang tu kan…citernya cam ni..

dulu aku ada la baru2 nak menjalin la ngan sorang chub ni…dia dok kat area kl gak..tak perlu la ku nak sebut kat mana…baru2 try jer…masa tu dalam bulan 7 tahun lepas..memang we olsss tak declare apa2 pun tapi bila tgk kan apa yang dah we ols buat lalui hari2 tu macam ada something happen yang akan berlaku for the future.act, memang aku sukakan dia…..tapi sayangnya we ols ni long distance friendshipsss…sorang kat tengah2 sorang kat utara bawah sikit…hahaha…tapi bagi aku tak jadi masalah pun sumer tu…I dont know him la…ok.aku kenal dia kat g4m, pastu bawa ker mychub pastu ke ym….hari2 chat, hari call…2 bulan aku ngan dia macam tu….masa tu aku tak jumpa lagi dia..just relate melalui phone jer..call n sms…tapi mengalahkan org dah lama kenal n tengah mabuk bercinta…kadang dia call aku sampai 2 jam..crazy…aku call dia tak la lama sangat coz aku pun pakai prepaid jer..maklumla org susah..tapi oleh dek kerana aku sukakan hubungan yang fair so I don’t mind la…call n sms la yang merapatkan we olss…masa tu aku ada outstation kat east malaysia..tu yang take time aku nak jumpa dia..yang aku respect tu dia sanggup jugak la tunggu aku balik dari east malaysia…2 bulan lepas perkenalan barulah we ols jumpa…

act, dia ada mention kat aku yang dia ada “somebody yang rapat dengan dia”…so aku pun tak kisah la…lagipun aku tak declare apa2 pun dengan dia…as a friend yang dah melampau2. masa chat dulu aku ada try tanya tentang tu…tapi dia ada kata kat aku yang dia tak ready n banyak faktor yang perlu diambil kira kalau nak bercouple ngan aku…antaranya..jarak, masa n kerja…so start daipada tu aku tak la over desperate…biasa2 jer…chat, sms call tetapppp….sangat…coz aku tak nak hilang seorang kawan semata2 kerana tak tercapai akal aku gitteewww!!!tak tercapai apa yang aku inginkan.aku bukan jenis macam tu….kawan n sahabat adalah mereka2 yang paling berharga dalam hidup aku…ok.so bila we ols dah jumpa tu…dia dia ada la bawak aku jumpa adik angkat dia..tu pun adik angkat dia yang sibuk2 celah bedah masa we olsss dating kat cineleisure…hehehe…aku tak kisah pun.apa hak aku nak halang kan….minum sekali la bertiga…kenal2 jer..so far ok la pada zahirnya.selama 4 hari 3 malam aku kat rumah dia, memang baik layanan dia pada aku…yang tu aku tak nafikan la..bagus sangat..act, memang seronok n best…indah jer rasanya…emo la plak…banyak la perkara yang berlaku antara we olss…nak tau…???..rahsia lerr…cerita dalam kelambbuu meerkkss…tapi tak over pun.dia ada bawak aku pergi jumpa kawan2 dia…bebudak bxx xxxz…uiii…cuci mata aku malam tu..tengok chubby2…tapi aku sedar.aku datang ngan dia n nak jumpa dia..so aku tak expect apa2 pun. Lagi pun aku memang suka dia..so buat apa aku nak mengatalzzz cari org lain waktu tu kan…so kenal2 la ngan bro2 bxx xxxzzz…ok gak dey ollsss..baik n bagus la..aku rasa 2 kali la aku lepak ngan bxx xxxz…kat lx xxxr sekali n kat lxxa sekali…pastu dia ada bawak aku kat bandar sri permaisuri jumpa best friend dia…lepak2 makan jer…masa tu la aku kenal kawan aku yang baik ngan aku sekarang ni…kenal2 macam tu jer…aku pun masa tu segan2…biasa la makkk..malu2 kucing.so diorang waktu tu pun ok…tapi tak tukar no phone ker apa ker…coz masa tu konon2 setia la…bodohnyaaa aku…yang ni kalau aku cakap u olss mesti kata aku bodoh…u olsss tau…dulu aku pakai phone biasa n bersimcardkan digi..tp dia maxis…so bila aku pk dia nak call aku mahal…aku kesian gak tgk dia nanti bil melambung..so aku decide beli phone baru. SEMATA2 kerana dia la…bodohkan aku???

Hehehe…so bila dah balik dari jumpa dia, hubungan we olss ok jugak la dalam seminggu 2…b4 aku nak outstation ke east malaysia 4 national day pun ok gak…tapi bila dah kat sana…aku dapat rasakan cam ada something yang tak kena…aku pun tak tau..untuk pengetahuan u olsss masa aku relate ngan dia, aku tak ada pun simpan spare tyre…concern 24 hours dgn dia…kesetian…siti sarah betul aku ni….wakakak…memang care about him…dia sorang jer yang aku ada waktu tu…dia, aku tak tahu la…malas nak speku yang bukan2 kat org lagi pun aku tahu waktu tu aku ngan dia bukan ada apa2 pun…act, aku tak suka berkomitmen dgn ramai org dalam satu masa yang sama…so tu yang jadi macam tu,..so bila aku kat labuan tu, aku dah rasa lain macam jer…aku tahu dia memang tak nak kat aku.tapi tak kan sampai nak korbankan persahabatan tu kot…aku tak minta lebih pun.Cuma aku nak kan persahabatan tu.aku dah mula rasa dia jauhkan diri dari aku…mungkin sebab yang simple tu jer kot…yer la org ambik berat..tapi dia fikir lain plak.1 day tu aku ada call dia tapi tak angkat,aku sms tak jawab…so aku decide call “adik angkat” dia…aku tanya la..dia kata pun macam tu jugak..dia pun sms n call tapi dia ni tak jawab..so aku kata tak pa la…nanti kita try lg.aku pesan kat dia..jgn bagi tahu kat “abang” yang aku call dia tanya about him…dia promise kat aku..ok aku kata..so bila dah malam sikit lepas aku balik berlibur kat 1 disco kat labuan tu…dia call aku..so lega jugak hati aku…that’s mean ok la tu..tak da apa2 yang berlaku la tu..tapi jangkaan aku meleset.aku kena sembur plak…dia kata dia tak suka cara aku caring…dia kata ingat “abang” ni budak2 ker sampai nak monitor dia kemana dia nak pergi…shittt!!!..bukan monitor…just care jer..yerla sebelum ni ok jer,tapi sejak 2 menjak ni dia tak suka plak aku buat macam tu…dia marah aku call adik angkat dia tu..aku pk balik…mana dia tahu aku call adik angkat dia kalau tak ada mulutzzz yang tak cerita. Conclusionnya…..adik angkat dia dah cerita la niee…pantat aku kata…janji macam hindu…tak pa aku kata..sentap mak noxxxx…sedih…

sejak dari tu hubungan aku jadi dingin dgn dia…aku pun jadi give up…aku try nak pulihkan keadaan tapi tak da respon pun..aku tegur kat ym pun dia mcm tak nak jawab jer…tak pa la aku kata..maybe dia nak take time nak calm down kot….ok…so bila dah 2 minggu aku try tanya balik…dah ok kot..tapi u olsss tau apa yang jadi…discus punya discus sampai satu tahap tu dia blame aku…sedihnya merrrkksss…jadi macam ni adalah sebab aku.aku tak berusaha untuk meraihhh hati dia….sekadar berserah kepada takdir semata2…..keepela hotakkk kkaaauuuuu!!!sentap la aku dia kata macam tu…seingat aku dulu dia sendiri yang tak nak…dia kata jauh la..so aku tak la usaha apa2 kan…coz aku tak kan dapat apa2 pun.sedihnya aku waktu tu tuhan jer yang tahu…tapi u ols tahu la…aku pun ada hati dan perasaan…tak kan aku jer nak makan hati..aku cuba tunjukkan keegoaan aku jugak…malas dah aku nak layan…aku sentap sangat tu bukan apa coz bila dah jadi macam ni, alasan dia nak break tak relevan langsung…aku jugak yang disalahkan..boleh macam tu???….eeiiii…sabor jer aku.selama ni dia tak fikir ker apa yang aku dah buat, apa yang dah aku usahakan…tu la.susah kalau org tak tahu menilai n menghargai ni…tapi nak buat cam ner kan…gasakla brotheerr…tapi aku tak la sampai nak bunuh diri kan….dah tak da jodoh…nak buat macam mana..adik angkat dia memang tak guna betul…aku tahu dia risau aku jadi saingan dia…hehehe…aku tahu la segalanya…tapi I don’t mind..tak kan sebab jantan pun nak gaduh kan…tak profesional langsung…Cuma yang buat aku terkilan tu dengan sikap dia jer la..habis kat situ la antara aku dgn dia…tapi tu pada dia, I told u already..aku hargai sebuah persahabatan…sampai sekarang ni aku masih tegur jugak dia if kat ym…tanya khabar…dia pun nak tak nak jer jawab..aku tak kisah..atleast aku tak bercakap sajer…aku dah kotakan apa yang aku cakap…kawan tetap kawan..tapi dia yang tak suka kot macam tu…entah la…sampai sini dulu kot...nanti aku continue lagi la...kalau u ollss nak tau, story aku panjang lagi nie...nanti pepangjang sangat u olss boring lak nak baca...kalau benda lain yang panjang tak pa gak kan...anywayzz c u later..cheerss!!

Testing

2007-03-24T18:25:00.000+08:00

Testis 1, 2...